我的故事--个人故事及其服药日记大家共勉（申精）

努力去改变

人说造化多弄。回顾往日。发生在我身上的确实如此。如果有时空穿梭或者后悔药的话。我会不惜一起代价的去回到2年前的那天晚上。。毕竟只有发生过才知道一起都是假的。到最后自己和身体是最重要的

   原本以为这些应该离我很遥远。可今日才知道就在我的周围。只是从未去顾及，记得初恋那年的女友她对门独居了一个美丽的女人。确整日未见她出门。问及女友。女友回答说她有抑郁症。后来相互熟悉了我也问过她。你抑郁什么？她回答：我抑郁我有抑郁症。。这个故事被我当成笑话挂在嘴上说了好多年。可到事实发生在我自己身上，如果别人现在问我我抑郁什么。我也会这样回答”我抑郁我有抑郁症。。深彻痛底的讨厌。。。

  事情发生在2年前的夜晚。也许是3年前的冬夜不太记得了。那时候刚结婚几年。还未学会夫妻相处之道，在现在来说也是。因为妻子那时好赌，我们夫妻间经常拌嘴，一直以来别人都认为我是幸福的，我也一直觉得是。家中独子。家族这代唯一的男孩。从小受尽宠爱。自小事事顺利。家中小有产业。老婆美丽动人。还颇有经济头脑。也许是因为太顺利。导致自己心理承受能力格外的虚弱。现在回顾而来确实如此。虽然我还当过兵也也不能改变我事实性格的懦弱。。。

   老婆好赌也是家族习俗，她们那片屋前屋后皆是如此，结婚后因为那段时间棋牌室的普及她很快沉迷于此。因家中颇有产业她赌的也很大，我们夫妻自由恋爱。感情也颇为是好。加上性格问题我也就一味的忍让。或争吵。在忍让在争吵。总之那段时间对我来说苦不堪言。而她后来也对我说她自小脾气倔，越不让她做的她越要做。。老婆家中排行老小，也是个惹不得的脾气。。

    那时候的感觉就是每天觉得很闷。时常的叹气。想放弃这段感情却又无法取舍。每次都想毅然决然的解决问题。最后却又不断的退让，老婆颇有姿色。在那种环境也是有苍蝇无数，虽然她每天都会很早回家，但我心里却始终觉的吃味，可每次狠下心想解决最后却都是由我退让结束，到最后我也想算了，破罐子破摔大家都玩吧。可自小受传统教育，实在不知道怎么去玩。虽然哥们不差钱。但吃喝嫖赌实在是没上路子。最多也上上网吧或只是和老战友们喝喝闷酒。确不愿多说家庭。也许是中国人传统的家丑不可外扬的思想导致。。。  直至那天夜晚。老婆在离我战友家不远处打麻将。这也是我们多次争吵后的妥协 ，我每天在外面玩等她打结束一起回家。老婆是个占有欲很强的女人，我自问条件还好长的也还可以，。其他也还可以。结婚前总有不少女性朋友。这她也知道。结婚后也都断了。这就是传统男人的悲哀。始终为别人着想考虑。总觉得结婚前有很多玩乐。以前我还开过歌厅。也是女人不断。结婚后也都全断了，婚后2年后发现已经没的玩了，往日的狐朋狗友也大多结婚。更断了我的去路。。。继续说那日。说着说着就跑题了。这也是抑郁症的体现么。不知道，那日我在战友家中打麻将。其实说实话，我从心底厌恶这。就是不喜欢。没有什么童年阴影。受过刺激之类的。只是因为她开始沉迷这个我就厌恶了。可战友喜欢这个我又需要地方消磨时间。就这么勉强打吧。不是输赢。而是时间。等待的时间。那日偏偏手气很好，打倒快12点时候真好摸清一色。至于什么是清一色不会打的就不要深究了。打个电话给她。她说还有一会。具体细节不解的了。反正就是我说晚了还不回家，她说不，大家又是口角，而后。。就是我记忆永远无法磨灭的时刻。我觉得很生气。牌很好又很激动。突然觉得心跳好快，上厕所和水都无法解决。就是觉得好紧张。草草结束牌局自己先回家。坐在马桶上抽烟确觉得心跳的飞快。觉得自己是不是气出毛病了。要死了。紧张的濒死感。强忍着自己摸索着走去了医院。不敢开车。一路胡思乱想。到医院急诊却发现什么事情都没有。心跳也很正常。可我确能确实的感觉到身体的紧张。害怕。难受。。最后就推说自己胃痛草草的挂水了事。心理面痛骂那赤脚大夫。老婆哭着赶来。因为我走时推说心脏不舒服去看下。朋友通知了她，她不停的道歉。说着自己的不是。而我却已经无心去听。满脑子想着自己的事情。。。 接下来的事情很多大家都经历过了。大小医院跑遍。不停的检查。全身的。。全身的，逐渐不相信医院。大夫。觉得他们仪器不行。跑大医院。其间还上网查找自己的缘故。看到相像的就往上套。怀疑自己植物神经功能紊乱。怀疑自己有毛病。。逐渐的觉得日益的烦躁，不想见人。不想说话。听到她的声音就觉得厌烦。最后开始质疑自己精神上是否有毛病。每日魂牵梦绕。在这个圈上不停的围绕。最后想下自己去了精神病医院。期间还有个插曲。我去了一间医院的心理门诊。那个小大夫用很肯定的很尖锐的很逼人的语气说。你就是焦虑症。你要怎么的。。怎么的。。让我很害怕也很不舒服。这也是我最后去精神病医院的缘故。因为无知。我不知道抑郁和焦虑是功能症。我以为就是精神病。。满世界的与我不同的人。与大家都不相同的人。。让我很害怕。。真的害怕极了。害怕自己和他们一样。。2年多时间了。有些细节不记得了。反正后来吃了医生开的药，在加上自我调节。说到自我调节我想告诉各位病友。初次接触这个不知道。在不停的焦虑和疑惑中我在吃药。过程中还在怀疑医生。怀疑自己。怀疑药。到第15天的时候心里还是烦躁不安的。烦躁的躲在家里不愿见人。我记得自己穿着睡衣。外面下着雪。我花了2个小时到医院。只是为了问医生为什么我心里老是烦躁不安的。医生告诉我烦躁你要自己克制啊。从那时候我就明白自我调节和用药一样重要。求人不如求己。药名字不记得了。逐渐的吃了好像三个月吧。一切都好了。医生要我继续吃下去。我很无知，很无知自己停了。直至现在第二次发病。。现在想想继续发病的原因也许和是不是用药多长时间。而是自己的性格和生活环境。。
    篇幅写的老长了不知道有没有限制。继续写吧就当发泄下。时间：现在。

  老婆怀孕了。双胞胎，我们也算是大龄了。因为她的一些缘故。孩子是人工的。南京做的。花了些钱。我放下自己的事业。回家家中她开的店里。每天来回奔波。早上帮她买吃。然后照顾店。。那时候店里的小妹刚辞职。只有我一个人扛着。因为老婆的店主要客户是做女性的。说实话在这方面我眼光不好。第一次自己去进货。等等。很多第一次，可眼光不好拿回来的货物总是不好。老婆脾气又忍不住话，多次被数落。那时候就觉得整日的很闷。就是胸闷。只有不停的叹气才舒服点。食欲也不好。后来老婆看我状态不好也就不敢说我了。可我看到自己拿回来的东西卖不掉这些事实。总是心里不舒服。虽然我们不缺这钱。但对我来说保住她的事业也是让她开心的一种方法。逐渐的不太爱说话了，每天最开心的时候就是关门回家。虽然也是9点多了。但觉得好开心。自己知道要调整自己。就去跑步。每天早晚的跑。晚上9点多关门到家10点多还去跑。直至有天没跑几圈就觉得心跳的好快，然后又是怀疑自己有病的怪圈。这次因为有经验我去医院检查后知道到自己没病就准备自己调节。去买谷维素和维生素B1.当然这期间经历过几次进货，每次都苦不堪言。每次都不想去但却还是要去。到地方确想快点回来。最后实在抗不住就开始吃谷维素。吃了也是有点效果。就是对什么都没感觉了。每天什么都不想理会。就上网打游戏。谁都不理。不想说话。去人多地地方就好紧张。好害怕。期间陪老婆买了次手机。站在熙攘的广场。耳边刺耳的音乐。觉得自己好紧张好害怕。好想快点躲回家。。到最后直至失眠。。一个多星期没睡好。人焦虑不安。最后又是自己去了医院。老地方。老医生。期间有个插曲。又一个赤脚兽医出现。我说失眠。他的回答是：那怎么搞呢，开点安定吧。然后我就拿着只有草药内容没有服用禁忌的什么黑药回了家。不过骗到几粒安眠药让我安心睡了几夜。。

    去老地方后。还是原先的医生。缘分啊。说了我的事。这次开了草酸。全名我不记得了。反正是抗抑郁抗广场恐惧症的。大家病友应该都知道。老规矩滚回来后安心吃药。期间还是怀疑。焦虑。（现在知道是焦虑。那时候只以为是难受。烦躁）。老是觉得自己没病医生错了。或者自己能调节好。说实话是药的副作用刚开始自己抗不住。记得第一次吃是晚上。吃了就想睡觉。到3点多觉得脑子发热。脖子后有根神经发酸。也许是错觉吧，吃了2天感觉老想睡觉。。而且吃药后很烦躁。烦躁到手指发麻。人坐立不安。恶心。腹泻。饭吃到嘴里一点味道都没有。真的和古人说吃蜡一样。老是好多问题。觉得药错了。自己病是别的。等等好多疑问。很多多疑。原谅无知的我吧。我自己停药了一天。刚停状态好啊。在网上看了好多立志的话。焦虑症心里疗法。饭还吃了1碗。。结果到第二天晚上就不行了。心里没由来的紧张。又安心吃药了。这里说的很大概。细节苦不堪言。我每天用药是一粒。那恶心的。。没想象到停了一天后在吃副作用小了好多。至少烦躁小了点。。在这里告诫各位病友。信心很重要。要树立信心。哪怕是细节。吃药后好恶心。吃不下饭。你这样会带动周围人的胃口。现在哪怕是假装我也装着自己胃口还不错。哪怕时候自己躲在角落愁眉苦脸。不要因为自己影响了你最疼爱的人。既然不能控制自己。那就为别人活着，今天是第6天。药吃到第五颗。突然觉得用药反应小了很多。其中苦不堪言大家都经历过，但坚持就是胜利。当然期间拿着药品说明书疑心自己会不会有反应。或者适合不适合自己的过程也就不多说了。反正难受过了。现在我把用药时间从网上11点改到了下午6.7点。因为晚上3.4点多老是因为用药反应睡不好很难受。这就是我的故事。我会继续记录。这回我要测定根治。因为听说复发到第三次就是永久的。很害怕。配合医生。相信医生。

  最后我个人有个问题。不知道是不是第一次吃的时候是晚上10点。到3点多药效上来。感觉手指发麻。人很难受。现在用药时间改在下午。可到晚饭3点还是会有感觉。感觉头晕。腾云驾雾的感觉。紧张。手指发麻。。脑袋控制不住的乱想。这种乱象不知道是不是叫多梦。反正如同彻底醉酒的头晕目眩。确又有睡意，白天补睡的时候也是焦虑。手指发麻。忘高手指点下。就写到这。大家共勉。。。。。。

努力去改变

自己顶自己望有人能解决我的问题

努力去改变

我的QQ19264363 有兴趣的病友大家加下。也许为了共勉。或者找人发泄聊天也是解决的办法。我会传一些文笔好点的病友文章大家分享。说实话。我多疑的日子翻遍了网络。找能往自己身上套的病。。现在知道了反而坦然了。。

昨夜长风

本以为穷人才会得这病，原来富人也有

一宁

精气神内耗太多了，白天焦虑、思虑过多、甚至晚上即使睡觉了，思维还在狂奔，控制不住的乱想、紧张，并没有得到真正的放松和休息，造成精气神不足或者气结等，因此头晕目眩、手指发麻，白天仍然没有精神，焦虑不安，长期以往陷入一种恶性循环。

其实心病还需心药医，最根本安全没副作用的药方在心药，心里的调整是不可忽视的。

努力去改变

2010年6月28日。6点多。一个小时前吃的药。草酸艾司西酞普兰今天是第六天。药物反应已经微乎其微了。当然我承认。还有一点恶心。。只是一点而已。今天中午和晚上都是和家人一起共进的，当然我也很努力的装作很有食欲的多吃了点。还是那句话，别因为自己影响到你的家人。为了爱你的人。多吃点没坏处，虽然过后恶心半天。药物说明上虽然注明4小时内达到巅峰。但一般2个小时左右你就能感觉到药物的反应。刚开始会很难受。恶心。脑袋很沉。发热。你会不习惯这感觉。还有药物带来的嗜睡。但随着服药的进行时间。会逐步减轻到你所能忍受的地步。你可以溜达下或者静静的躺着感受药效。要不如我这样在论坛灌水分散自己的注意力。毕竟虽然今天第六天了。在我感觉还是有点难受。。。
    夸奖一下自己。今天很厉害。晚上吃完晚饭直接吃药。然后。。我去理了个发。。虽然依旧是很紧张。心理和身体的。感觉手指发麻。连漂亮的洗头小妹都不能分散我的紧张感。但我还是坚持了下来。走出大门。。叹了口气。。夸奖下自己。然后吹吹风。消除自己的紧张感。。回过头来看看一起的自己。太过于执着了。老是走脱不出心理的怪圈。抑郁在于生活的无聊。焦虑在于压力太大，其实你吃药了。哪怕治疗好了。你也无法在短时间内改变生活。所以那就去注重生活的细节吧。如同我这样。理个发。或者多和老婆多说了几句话，或者在论坛多倾诉下。昨晚睡眠依旧不好。不过不再有前几日脑袋云山雾绕的感觉。转为身体的紧张，失眠就是这样，你越担心睡不着就越睡不着。。我现在白天尽量不去休息。哪怕在累。。相信经过自己的努力一定能找回自己的睡眠。这些都是值得鼓励自己的细节。信心是最重要的。坚信自己会好的。时间是这世界最大的良药。它会治愈你的一切疾病，当回顾往日。你在看今天。都会觉得是无病呻吟，或者是一种经历，抑郁也是一种生活的超脱，它让你更能关注生活，所以我相信。我坚信。我一定能好，，感觉今天心情好轻快，不过又有麻烦了听说抑郁能转为躁狂，而躁狂的症状就是轻快，，，有点飘逸的感觉，恩恩。收敛下， 这是今天的服药日志，，明日再会，。

努力去改变

哇。我这么努力的去写怎么没人和我交流呢。。大家和我交流。夸奖我吧。。

努力去改变

发泄下。读书顶个球，羡慕那些体力活的，干完睡觉。也许也会遇到很多问题。单他们不抑郁，不焦虑。能安心睡觉。、我们这样。所谓有文化，格外杞人忧天。知道的越多。烦恼越多

小猪猪

在康复的过程中式需要鼓励的，我们的心灵就像个孩子，别人很容易做的事情，我们其实是花费了很多力气去完成的。但完成一次就成长一次，就有经验一次。一次次的磨练迟早会炼就出我们钢铁般的意志的。我鼓励你，加油。

烤焦了的鱼

文章写的非常好，医生多说抑郁不是一天两天形成的，个人的性格社会的压力.家庭.工作环境等如果不能调节好自己那是非常危险的信号。通过心理的调节坚持吃药相信会好的，支持您。

努力去改变

2010年6月29日。6点05分。半个小时前吃的饭。也顺便吃了药。不知道是不是心理暗示起的作用还是到了药效的衰竭期，感觉胃口逐渐好转。可早上明明还是只吃了几口就吃不下去的，昨夜依旧没有睡好，半夜醒来几次。除了一次是蚊虫骚扰。（老婆怀孕不能用蚊香)其余的都是因为心中的烦躁感。多汗。恍恍惚惚的直至天亮。但我依旧坚信能找回睡眠。因为感觉到每天的改善。。。
  不知道是用药的缘故还是复发了，昨天用药后2小时左右下论坛后心中有巨大的失落感。感觉心里堵的慌。喉咙也堵。很失落很无聊。感觉干什么都没用。也没意思。就是无聊。一直到9点多到家中做点别的事才稍微缓解，也不知道是否是用药的缘故，对冷热感觉不是太明显。老婆说热啊，烦躁啊，我反而觉得无所谓。害怕从别人口中听到热得受不了，心烦之类的词。说说今天吧，迷糊的早上。没有达到不补睡去溜达下的目标，还是躲在家里，觉得这样舒服些，明天一定做到。下午4点多钟老婆午休后。被她强拉着去溜达了下。买几件衣服。感觉有点紧张，又或者无聊。觉得没意思不想去。但想想自己要去改变。就强压着去了，没有什么喜欢高兴什么的感觉。就想快点结束。不断的催促她：走拉。走拉。下次在买。。回到大街上的时候已经是满头大汗了，可这样反而心理舒服些。要不老是会觉得吃药的缘故感觉系统有了点问题。别人热我老是觉得冷。应该说点轻松的。买完衣服有点小期待，期待去穿。就如同我前面说的。自信是关键。大家积小胜为大胜。一点一点的小事做起，调侃自己。抑郁没什么不好啊，还方便减肥。也听到有些战友说发胖了。可我因为胃口不好瘦了好多。在挑选衣服时候听老婆说到这个有点小得意。。。。人的内心是强大的，心理暗示也是强大的。既然我们能暗示自己让自己陷入到如此窘境，也能让自己脱困出来。我每天晚上睡觉前都会对自己说会悄悄话，告诉自己，我会一天天好起来。时间会改变一起。今晚会有个好的睡眠。明天会有个好的胃口。。。这就是我，无比强大。。。。
  最后忘说了。今天是服药的第七天。也就是一盒中的最后一粒，还需要吃2盒后就能去医院由医生评估是否继续服药还是换药。然后安排心理治疗。。依旧是有点小恶心。。其他还能忍受。感觉吃药后烦躁少了点。。这是今天的记录。明天再见～！！！

努力去改变

有吃草酸艾司西酞普兰。有我说的那些状况么～？

cosco9999

我吃了些左洛复

努力去改变

同日。9：30分。晚上帮老婆装简易蚊帐。因为老婆怀孕不能用蚊香。拿出了好久没用的那玩意。说明书也丢了。搞的满头大汗。老婆依旧如昔的再边上瞎指挥乱出点子。奇怪的是往日我应该烦躁的。抱怨的。今天我只是拼命的出汗。小声的说话。是药物的效果还是我的看法改变还是抑郁的问题。不知道。但我心里想的是不想因为自己的不快或者某些缘故去影响爱自己的人。自从我患病老婆改变了很多。没有了唠叨。也改变了说话的语气。听的最多的是“老公。我改”。。。很感动。晚上关门后陪她去吃了点东西。在永和豆浆里面吃的。虽然我很想让她打包带走。但还是克制住自己。只有在那不断的抖腿来缓解自己的紧张。。。。。下了写书在手机上。不让自己安静下来的时候胡思乱想。。。今天在QQ群偶遇一位病友。小聊了一会。因为药物反应最后终止了聊天。。她快康复了。。羡慕。。。也祝福她。。。。。

努力去改变

谢谢大家的支持和鼓励。大家多聊天吧。聊天有好处的。既然不能一瞬间转变就一点一点的去改变。一会我准备去洗衣服。一直以来都是老婆洗。很内疚。她怀孕4个月我才洗几次。虽然家里有保姆洗大件的。但老婆自小爱干净。内衣都是自己手洗。。今天我去洗。。以后努力多洗