人生本就是苦难的，快乐只是短暂的，就是因为有了这短暂的光明，你才不会迷失方向。
自己的病有时自己最清楚，有了病不是什么世界末日，生活的步伐在于自己如何走下去。你只要大胆的踏步，不要顾及下一步，也不要留守前一步，你的步伐会越来越轻快。就算你是抑郁症，也请不要把自己定义成精神病，谁说抑郁不可战胜？生命是运动的，生活是付出的，思想是流淌的，不要总停留在一个点，一种思想上。走吧。
前抑郁患者崔永元说过:不要太期待周围人对抑郁者的理解.毕竟他们没有经历这种病,这种现象也是理所当然的了
今天跟老爸吵了一架，这么多年病着，也都没告诉他们，今天告诉他们了，他们不理解
不理解我为何没自信，为何 不快乐，他说我这一切都是自私，都是逃避
他叫我多和他沟通，我很怕这种高压态势的沟通，我从小在家觉得 ...
洋甘菊 发表于 13-4-28 22:18 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
没有经历的人是很难理解的。我不敢跟人说。
准备留张纸出门几天的，在写，老妈看到了，老妈说你准备做什么，我说不是遗书，我只想出去几天，她说你可以告诉我们啊
她跟我说了好多，老妈不象老爸，她不是高压态势，平和些的语气，我告诉她很多我心理的东西，我告诉她我这些年都靠安眠药，焦虑药，说了很多过往，说了自己的无奈，老妈看似总呆在不懂什么大道理，也不认识字，可她的人生观很朴实很实用
没有病过的人很难理解这些，我爸爸也是很难理解，觉得我的生活各方面都好，没有经济问题，没有感情问题，家庭和睦，有什么想不开的，，，，我懒得解释这么多，毕竟自己的生活自己去面对，我们已成年，好在我已成家多年，不和他们一起了，，，，反而老公这边的亲戚没有任何歧视，对我很好，，其实就是我老公也不喜欢和我谈抑郁症方面的事情，他可以接受这个事情，可以容忍，我想是一种对于疾病的无奈和恐惧，，得病的这几年，现在他觉得我很好，，，
独自一人去爬了山
这天真好，昨下过雨，空气透得很，蓝天，绿树，干净的台阶
不急不赶的，任思绪在飞扬，感悟着生的气息
本帖最后由 洋甘菊 于 13-5-2 15:59 编辑
感觉自己的状态开始焦虑不安，做些事情略微好些
有段和foreverbelieve差不多的治病过程，嗜睡，吃药，现在不嗜睡了，还是觉得人生很难，好像掉入一个怪圈出不来
头痛得想哭，好想思维利落点，脑细胞任它在活跃，不会像现在这样跳跃时却被无数根绳子拉住，头好痛
坚持住，会好的
我也是一阵好一阵烦躁，有时候觉的很好，不在乎自己的病，有时候有觉得烦躁；我的病什么时候才好，努力工作，
我现在的工作干的有了起色，收入也不错，，，现在不大嗜睡了，，就是忙起来觉得时间过得快，，
坚持住，我们一起会好的
本帖最后由 洋甘菊 于 13-5-5 14:02 编辑
今天和朋友聊起沉重的话题，就一直喘不过气的焦虑，好困，可脑子最后根发条不愿意松懈，像困兽
常人遇到焦心的事，可以说睡一觉，可我连这种方式都不会，睡觉对我而言是大问题，碰到焦虑大爆炸我只有干焦虑，热锅上的蚂蚁
看你帖子一段时间了，焦虑还是没有真正的接受，不过这是需要时间的。
不要着急，同时看看心理学的书，温故而知新。把焦虑看成自己的一部分，正常的一部分，不去担心害怕，不去逃避，不去摆脱，这样更容易接受。
今天的头疼好了很多，但还有5分之1的面积在，有了不痛和痛的区分，知道那份痛应该是细胞缺氧，到底什么原因，也不愿去深究了，反正事实上它会好
少了很多紧张感，上班也不是很硬着头皮去，效率也蛮高
看书也能静下心来，瞌睡虫也会降临，看着书，有点困意，原先在头痛的施虐下，感受不到任何困意，也感觉不到脚是踩在地面上的
不知道自己是勇敢的还是怯弱的，因为斗争了6年之久，吃了这么多年的药，有医生说我胆子大，敢于吃药，可我却觉得自己怯弱，无力以自己的信念去坚持
昨天还觉得自己在崩溃的边缘，今天就好很多了，但记忆在这些年用药下确实有点问题了，我好像只记得头痛这件事了，很多事都那么模糊，曾一度很恐惧如果这样的状态一个人生活，我连银行卡密码都不记得，那怎办，死了都没人知道
致我们终将逝去的痛苦
人性是复杂的，不能简单的说懦弱还是坚强，但一颗平和的心最重要。有了这样一种心态，就不会在乎懦弱或坚强，因为你会一步一步朝正确的方向走下去。
事实证明，这个病需要时间，需要药，需要领悟力
这些天，特别好，任何困难都不再惧怕，总是事来了，去解决的态度，而不是过度担心的焦虑，但还不够放松，彻底地放松睡眠就回来了，还有 一点点的头皮被揪住的感觉，估计月底就可以戒安眠药了
你正在理解，正在接受，饭不是一天吃的，病也不是一天就能好的。接受，是自己能接受各种各样的事情以及结果，人生本来就是不确定的。