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本帖最后由 ppfx 于 11-9-26 16:46 编辑
这次抑郁发作是复发,第一次发作是在2007年9月,月底开始吃药,开始吃了左洛复等,很快换成了乐友(帕罗西酊),配合心理治疗,大概在2008年3月左右觉得完全康复,坚持吃药吃了1年左右停药,一直正常的工作生活。
今年1月底喜得贵子,本来应该好好得照顾孩子,享受天伦之乐,偏偏在7月8号,午休的时候突然那种感觉袭来,觉得工作没有成就感,嗓子开始发干,觉得自己啥都不行。之后开始作什么都没有主动性。从7月11号开始到现在一直吃来士普(草酸艾司西酞普兰),开始半粒,现在一粒,期间一直坚持心理治疗,可至今效果一般,一直在犹豫要不要换回以前的药,可北医六院的大夫都说不建议换。
自己在目前的单位工作8年了,单位是一家私企,工作岗位换过几次,从技术作到管理,目前是国际市场。这次发作的诱因是国外的一个项目,老板号称要给公司带来千万的利润,项目的进展不太顺利,自己觉得压力越来越大。可后来跟老板细谈,他说自己有这个项目作不成的准备,让我尽量去作,自己还是跳不出来这个状态。期间作过的努力:
1)坚持作心理治疗,开始找的人本,现在找的是一个混和风格的。
2)想过调岗,甚至找老板谈过了。但觉得即使通过调岗缓解了压力解决了问题,将来还不知道什么时候会再复发。
目前的状态:
1)感觉自己退行到了小孩的状态,不愿承担任何责任
2)看着公司的同事们一个个充实的工作,而自己工作作不进去,心里真不是滋味
3)老婆觉得自己照顾小孩不投入,经常有矛盾,增加了更大的心理压力
4)最近一直在想,想很多事情,想自己为什么会复发,想自己为什么不想承担责任,想好像自己的本我被压抑得太久,看孟丹的采访记录,说小时候特别听话,青春期又没有逆反的人将来会唯唯诺诺,没有责任感,觉得很像自己。每天上班和各种朋友聊,想寻找自己这样的原因,但是工作放在那里,就是不想作,偶尔对付对付。想自己好像技术、管理和市场都不能独当一面。想到底什么工作适合自己。担心这样下去会失业,会离婚,自己孤苦伶仃。
5)回到家吃完晚饭就陪孩子睡觉,晚上哄哄拍拍孩子,喂奶的时候给孩子扇扇风啥子,但经常被老婆说作得不好,不用心。睡觉倒是还可以,中途醒来也能睡着。
6)给孩子看病等也没有主动性
7)对这次恢复没有信心
求助:
1)一直感觉想换回乐友,要不要听从自己内心的这个声音
2)工作上想通过调岗来缓解一下压力,是不是可以
3)自己总这么有点强迫的狂想,是在逃避承担责任么?
4) 恢复的信心有没有好的方法建立起来
5)也知道现在这个时候,作了一点事情也要鼓励自己,可每次作完,总是不太满意的样子,更不要提表扬和鼓励了 |
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