从家里蹲到出家之日直播贴...（P5附森田实践报告）

莉莉安

主义和目标很多时候只是用来做自我防御的,不一定是自己真正认可的,为了摆脱痛苦自己就去强迫自己,还是不能解决问题.按照自己的感觉和本能的意愿来生活才能给自己找到出路.
冰川 发表于 11-2-13 16:51

我带着你的问题去反思自己，究竟这样强迫是不是做错了？然后有个声音和我说，小时候你得不到关注，可以用说谎，偷钱，和同学打架拿刀指母亲来发泄不满，同学家人老师都嘲笑你，你找不到途径发泄。长大了你选择沉默，让自己一个人发抖地沉默，家人却依然没有发现。如果人生可以重来，依我的性格还是会重复旧路。当然人生没有如果，也不可能改变过去。我只能承认自己当初的懦弱，希望今天有可以重新振作。

希望作为战友的你能给我点勇气，相信我可以做得到，你知道改变一个人懦弱的性格是多么艰难，但我选择发这贴是不想在重滔覆辙。

莉莉安

不愿意看医生、拒绝情感,是源于对周围的人不信任.这种不信任是源于对父母的不信任,由于童年时期缺少足够的爱或者父母对自己过于苛责,所以自己就通过其它渠道来发泄心中的愤怒,结果遭到了同学和老师的拒斥。因此,这 ...
冰川 发表于 11-2-13 18:55

是的。你分析的没错，很感激你的回复，是衷心的。今天晚上虽然也是失败，但是我感到了父母的爱。很高兴是我自己先一步领悟了这一点，所以迫不及待上网记录今天的经历。

下午开始感冒，一边顶着病魔一边想着什么时候说出口，结果还是失败，嘴到口边说不出。我洗澡时完全放松，就对自己反思起来，我回忆起之前的贴，说信任家人，还放在了第一位，我知道不是这样子的，从很小时候就不相信了。

今天 全家感冒了，爸咳嗽厉害，如果是之前我会觉得超厌烦，今天稍微感觉自然，我告诉自己他只是病了，仅仅如此。或许我洗完澡可以和他们说我也感冒了，推开门我有一秒紧张，准备接受他们的攻击，说“攻击”其实我已经估计到他们会说“感冒啦，又不多穿点衣服，看着凉”平常人应该会觉得很正常，但我听了很刺痛，我接受了这种感觉。

恩。我做到了，吃了药回房，不久听见妈问我要不要暖水袋。不到二秒我就说“要”，之后就顺其自然了。今天之前我都没暖水袋，虽然任务失败，但我相信这个春天我的内心会温暖起来吧。

莉莉安

0点了，祝大家情人节找回爱，我感觉自己是多么幸运，以至于失去得太多太多。2.14对自己的承诺还是个未知数，现在我只想早些上床睡，3年从未有过的早睡，对今天的我作个小奖励吧。

莉莉安

恩。我说了！！花果山猴子们出来张望，好莱坞山的领袖们赞叹道“girl！well done！”

“这个社会只会欺负软弱的人,就是父母也不例外”这句有所保留。

今日记事：
运用曾经学过的广告学创意，我把“我有抑郁症”这几只字写在纸上，吃饭前我就拿出来，然后哽咽，流了几滴泪，这泪不是为任何人而是我把任务完成，为自己的坚忍而流。之后把自己的计划说了出来。
我没感觉到有任何高兴，也没说自己抑郁有多严重，对他们而言我是轻是重有何分别？正如我已经料到，他们猜测我的抑郁完全和他们自身无关一样。

总结：
虽然任务完成，后尾也向家人递过另一张纸条：“情人节快乐”，但是我的治病旅程才刚展开。明天我将实施森田的卧床疗法，还有打算和家人交待这将是一个痛苦的治疗过程，可能骂人可能拿刀吓他们（听冰川说要发泄，那我就那样好了），其实我是什么都看透了，怎样也无法回到过去，即使如何发泄也改变不了父母的人格，他们是不会知道如何改变的，有人也许会说“你不尝试发泄又怎知道不行？”我想我会用写日记告诉他们小时候的经历，我不是小孩子了，也过了发泄的年龄，成熟的人应该懂得这是一个成人的磨练，看吧，我成功了，至少告诉了他们我现在很痛苦。

另外，我小时候不是一直缺乏关注，我演过英文舞台剧，做过宣传委员，工作上受到上司的赞扬，我关心每个人的内心。刚才家人也问起是不是发生了什么事情才导致抑郁，我出不口，我无法抗拒这感受，那就顺其自然先不说好了。

慎闻

27# 冰川 不要单独由自己判断，求助专科医生诊断可靠些。

莉莉安

关于繁体字的“愛”，其实我也不明白为什么简体字里的爱没有“心”，今年的新年报道，调查到大家对新年的感觉比以前冷淡了，人和人之前也变得冷漠起来，那不 就是全民抑郁了？如果我治好这病我将把这颗心表现出来，我相信再好的药物也不及心药医治来得快。

这是我今天为什么突然有勇气和家人说出感受的原因，既然我所谓的爱，“心”已经没有了，那还有一个“友”字在，如果我觉得对父母已经不存在爱，那么就把他们当朋友好了。把他们看作朋友，那么对你的不理解也是理所当然了。

很久以前博客没兴起，我已经关注到blogcn，其实应该有幸参加博客现场小聚会才对，但我怕见人不敢去。导致失去了一个交友机会；工作因为私人感情丢失了，我对自己的工作能力是有信心的。然后就是开车的机会，学弹吉他..那时候我的自信慢慢失去

“纵不信运你不过是人 理想很远爱于咫尺却在等 来日别操心趁你有能力开心 世界有太多东西发生 不要等到天上俯瞰”

莉莉安

不要紧的，我看过《窗边的小豆豆》感觉到能找到真正理解自己的 人实在不容易。我现在可以能够控制自己的情绪，把那些劝我看医生的话语当成对自己鞭策和鼓励。如果我可以做到那我成功实践了，那将是一个很大大滴动力，不成功那么我就去看医生吧，反正我也没损失。

边缘性人格障碍患者？我开始领悟到要是开心过活一辈子难度有点大。而且男和女对事情的认知度也不相同吧？你的话我不会尽听，你放心也尽说无妨

莉莉安

那里有压抑,那里就有发泄,没有年龄之分,没必要强迫自己成为一个成熟的人或好人.发泄虽然不能改变他们的基本的人格,却可以改变他们对你的方式方法,这个才是最要的.此外,发泄可以减轻内心的压力.

固执的我这个难搞了，要是做到全人类没抑郁，对自己有要求》压力，爸问我治疗时是不是会抱着玩具打它，那你站那里，让我打好不好？唉，我会用自嘲联想法就这样把压力带过。。

春花秋实

你的状况最好接受药物治疗，建议去当地的心理专科医院看心理医生。如果药物起效你会在一到两周时间感受快乐形成新的自信，每天不在生活在煎熬，而是生活在快乐中，当然这也会因为医生的水平而异。

莉莉安

丢下一个疑问我就断网了。
之所以我相信森田，是我觉得他的疗法像是针对性的对我起作用，像是厌食症的营养餐单。
森田说的抑郁症和神经质不一样的。
抑郁症没有强烈的想治好疾病的欲望吗？我为什么如此强烈想治好病，即使我宅五年也阻挡不了。
另外说“神经质症患者在出现症状前一般都比较内向，但抑郁症患者一般都是些比较好动，做事热情高，比较正直的人”我就是个内向的人，还不是一般的内向。
还有他说：如果症状持续几年了，一般不会是抑郁症。我从很小的时候就对人恐怖呢。

我看看还有哪些症状，头重，疲劳亢进、不完善恐怖、口吃恐怖、劣等感。生病了我还能客观地分析自己，不知道是不是我的主观意识推使，还是我精分了。

春花秋实

我在诊断双相之前也被诊断过社恐，并且那时候以抑郁为主，所以说一种病情的诊断是随着不断治疗慢慢摸索出来的，所以找个好医生足时足量治疗很重要。记住对于疾病最重要的是医生而不是自己，虽然自己也很重要，但是医生是第一位的。

莉莉安

现在我还不能相信医生，看我折磨几天才说出口@@，还有我害怕出门，脑里面的杂信息我控制不了。宅这么长时间我拍应付不了外来的冲击，当然那是我自己吓自己的。我想先做力所能及的事，比如自己先试着治疗，起码能够是自己意愿出门是吧，看医生也得自己愿意，对目前我来说摘下月亮会更简单。
到时候自己不能自医就看医生，我也想做个妇检，这是我计划。还有很多朋友等着我。头疼，不想了，今天精神一直处于亢奋状态，感冒药？@@

莉莉安

等不急回来汇报，我去实践了森田的卧床疗法，现在是第三期的第4天，我会在第四期实践完后来写个总结。
今天先说说我的小改变。
1、几天的运动弄得我全身酸疼，但是整个人精神多了，根据《新发现》所说，运动制造的VGF蛋白质对我情绪改变有很大帮助，不过运动要坚持。
2、我有把自己的不满写进日记，然后让父母看，两三天内他们的行为没有任何改变，我有点泄气。但在今天，我发现了变化，我爸打电话给亲戚，解决他一直耿耿于怀的人际问题，并且问我为什么妈一直对邻居的态度不满，叫我查出是什么病。
3、三月份我计划每天用几份钟做运动减肥（找个目标让自己坚持运动），家人好像知道我的计划？主动要求加入。好吧，一起减肥，我妈很胖呢。

莉莉安

你可以的.做你想做的事.

没什么,天塌不下来.
庆伟 发表于 11-2-14 20:13

冰川，为什么你改名了？

莉莉安

今天我也完成了两项任务，确实很值得记录，为今天的我加把油！

① 据说恋爱可以让人从地狱直达天堂。所以我决定给自己一个机会，也给那个和我示爱的人一个机会。今天我决定恋爱了，我告诉自己，无论前面荆棘满途，也不要退缩。
② 对阳光论坛的小帮助，正在磋商中，希望将来和大家一起共勉。

人一旦产生了飞翔的冲动，就决不愿意爬着走！

海伦 · 凯勒做得到，为什么我做不到呢？