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从家里蹲到出家之日直播贴...(P5附森田实践报告)

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1#
发表于 11-2-11 04:44:40 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 莉莉安 于 11-9-2 18:18 编辑

我一直觉得活着不是一个人的事,而如何坚强活着又是另一回事,我很欣赏这里每位发贴的主人,这很需要勇气。而我在大半年前就把这份勇气给消磨掉了,今天上天再次给我机会,请给予我坚强活下去的勇气。

大家追着时间前进,而我却是期待时间能够停下来。光阴虚度5年华,看着人们结婚生孩子离婚,感觉很不可思议,那些曾经希望发生在自己身上的遭遇感觉像是给别人夺去一样,问自己5年来有什么回忆,答案是一片空白。不知不觉宅在家5年了,有人问我,你怎么变成这样子了?

我不缺乏机会,但是最终选择逃避。手机删除了所有好友,一个QQ给黑了,逃避爱情,拒绝关心,来不及欣赏身边的绿叶红花就已经把自己困在房间里了。年前需要身份证重新验证支付宝,无奈又叫家人拿出身份证,问我是不是又重新开店了。我不想让他们失望,只好选择沉默,他们脸上挂满了期待,还有亲戚小学同学网友,当把拒绝成了习惯,那就变得感情麻木。

看出身边的人都不会理解我。舅母有抑郁症,我妈说前几年在菜市场上看见她对人视而不见,真是怪人;以前就知道她一直想减肥,估计就这样得病了。我爸上年和我说,身在福中不知福,你有什么打算?在亲戚面前多没面子,今年没人来拜年,心里有点舒服。如果有人问我你活得开心吗?我是别人的话一定会活得开心,但我会说:很开心。自尊心强,内心脆弱,死爱面子,救救自己吧。

除了开始不善言辞,网络和人沟通也成问题了。不知道怎样安慰别人,我说我真的无能为力,他们大概感觉被无视吧,我给骂了,我可以做什么?在微博上我写道:对于有些人,即使这种痛苦在他的人生中上演过,他也许也就忘却了,在别人的泪眼中,他用微笑和冷漠轻松的为这种潜在的“劫难”钉上了十字架。我想起自己宅前的人生,给人安全给人安慰的感觉,我不是圣母玛利亚,但也希望人人喜欢,我从来没有好好向人倾诉过。哦!不是没有,网上打的字算吗?他们认为我明天会好起来的。我喜欢看《真爱如血》,喜欢里面的主角苏琪,冲动且敢爱敢恨。

我觉得今年是个转折点,在上月有个人看中我做的网站,给我发展的机会。其实这是个很好的机会,终于有行动力了,我把自己的计划告诉他。但我发现,这不是只要努力就会没事,可以回归社会,我太天真了!我的头再次疼,你就承认你是真的得病了吧。我不想让他喜欢我,然后就这样给自己各种各样的借口,我觉得很恶心,谎言对我来说已经成了习惯。我强迫自己,和他承诺会在这月底前答复他的合作要求,我想我会在月底前医好这病的。他说可以但是明天飞机要我来接。我哭了,对自己的无能为力,对自己内疚而哭。

成事不足,败事有余,是现在我的近照吧。有没有人可以帮助我?这是我第一次求助,可以吃什么药帮我暂时控制情绪,实在不想一时冲动像之前那样又拿美工刀割腕,最后还得用这借口博取别人的同情。必要时也只好叫他来看这贴,我真的不想放弃,正如我发这贴一样我想坚强活下去!


ps更新:四月开通微博和博客了(点这),一切是不是来得太快了?依然焦虑不安,不过症状已经减轻许多,下个目标是写经验总结,帮助宅抑郁的战友冲破牢笼。另外奉上:《亲测:宅久的坏处


有人问到催眠,大概的在这里说下:
初学的话,先看看百科 http://baike.baidu.com/view/49788.htm 了解;

然后:下面是个《你容易被催眠吗?》测试题..
http://www.siyuanren.com/?action-category-catid-115

再后:上下面的网站下载催眠CD,不够点急着下的话短信留下你的EMAIL,发你:
http://www.liaoyuepeng.com/mp3.php?tp=G

PS。每天都要听催眠CD,持续1周时间。根据催眠深度,会发现那些纠结的事情在脑海里涌现频率变少了,证明催眠成功了。



森田卧床疗法的实践报告:
http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=76408&page=5#pid698352
一个月重生纪念贴:
http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=76408&page=7#pid703573
感谢《『天涯杂谈』 致:很宅很抑郁的》挽救了我的生命:
http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1414544.shtml



8.31 ~ 和阳光论坛的某男约会于山中 ,咱们一致认为外观有欠观瞻,屏蔽一下。


发现自己,我属:
神经质症 + 任性型边缘型人格障碍
九型人格之6号忠诚(疑惑)型
症状:
对人恐怖,头重感,焦虑性神经症,口吃恐怖,赤面恐怖,劣等感

自我治疗的小总结:
  • 每天早睡早起,看镜子整体仪容,要向“潇洒哥”学习,即使一无所有也要活出个性。
  • 坚持每天做运动,运动产生的VGF蛋白质会帮助你控制情绪。
  • 少发牢骚,多行动。只要行动起来你就会发现可以完成不可能的任务。
  • 你觉得很多人都注视自己,那都是你的猜想,现实中只有23%的人看到你的与众不同,普通人都想在围脖得到关注,其实只是他们注视不到自已而已。放弃自我,你会活得轻松。
  • 不要介意帮助别人一点用处也没有。要相信将来的回报会另你意想不到。
  • 多笑一点,人生满希望。
  • 每个人都有自己的难处,相片中的他/她看起来高兴,但悲伤的时候只是你不知道,不必把自己的烦恼放大。
  • 相信你的家人。不要把家人想得完美,他们也是人也有缺点,把自己的烦恼告诉他们,不要期望会帮你解决问题。最终解决问题的是你自己。
  • 你的朋友跟不了你走完人生路,你要知道来的时候是一个人去的时候也是一个人,让自己活在别人心中那才是最重要。
  • 不要错过任何一次机会,幸福需要好好把握。
  • 去爱吧,像不曾受伤一样;
    纵使总是伤痛,我们也有健康的一天;纵使都是失败,我们也有站起来的一天。
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2#
发表于 11-2-11 08:06:53 | 只看该作者
欢迎再次归队,活着,比神马都好。我们都要活着,快乐的活着。
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3#
发表于 11-2-11 08:10:37 | 只看该作者
莉莉,去专业的医院,比如专业的心理精神卫生中心,去看医生确诊,然后足量足疗程的服药。一定会,一切都会再次好起来的。
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4#
发表于 11-2-11 08:13:47 | 只看该作者
不知道你用微博否,我给你介绍一个北京精神科医生的微博,你可以看看,也可以给他留言。他叫赵振海,http://t.sina.com.cn/1761253924
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5#
发表于 11-2-11 15:12:53 | 只看该作者
同感谢还活着。
大家一起加油,好好生活,好好工作,善待自己。
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6#
 楼主| 发表于 11-2-11 18:29:20 | 只看该作者
我幻想过如果病好,那么就会期待每年一次的新年,别人问道怎么还没结婚?我会大方地说想爱自己多一点;清明时会期待扫墓,看望长辈偷偷告诉他们今年我很开心你们可以放心;母亲父亲节很期待送给他们我精心挑选的礼物,虽然他们不曾关注我的内心但仍很感激他们养育我;在我生日的时候会主动邀请朋友帮自己办派对;校友节我要打扮得漂漂亮亮,打探以前的数学老师还在不,问他记得我不,让全级都知道的求爱行动访问他当时的心情。我会对帮助过我的人说声多谢而不是对不起,会对伤害过我的人说感谢你让我坚强而不是责备自己。最后我很想对每个陌生人发自内心的微笑,笑容对我来说是奢侈品,我要笑足一辈子不能让它浪费。

但我今天想死呀,好吧。半年后咱们再见...
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7#
 楼主| 发表于 11-2-11 23:46:10 | 只看该作者
这是一个艰难的决定,我在说服自己要去咨询。但内心还是无法接受自己有病的事实,如果我是虔诚的信徒,在厕所蹲了半个小时应该会听见主的声音,可惜我是无神论,听见的只有自己脆弱的内心,我真想把头撞向洗脸盆。今天浪费了24小时,离死神近了24小时,在3楼跳下去不会死。不,我只是个贪生怕死的人。

也许应该在桌面建一个名叫“自杀手记”的文本,不过打出来的是“心生”。希望明天会接受现实,这是一场痛苦艰巨的战斗。

麻烦版主把这贴移到主版吧。唉....
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8#
发表于 11-2-12 05:39:01 | 只看该作者
寒假已在家宅了一个月,怕人都已经不敢出门。希望上学去!剩下两个星期,得看看书了,这样才觉得自己还是进步的——没走绝路,就是成功,宅毕竟也是坚持!
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9#
 楼主| 发表于 11-2-12 18:44:30 | 只看该作者
你一定要到医院来就诊,医生要了解你的情况才能决定用什么药。而且要由你的家人陪同一起来,甚至要考虑住院治疗。


之前贝克抑郁测试,重度抑郁。这是网上医生的回复,我就知道都这样说。今天虽然没什么惊天动地的事,不过也有一点小行动力,我希望不吃药可以治愈,不然就一辈依赖药物了。

1、昨晚又重新看了森田疗法,之前完全不入脑,现在可以看了。醒来自己死鱼眼地浮肿,哭过4、5遍。森田说要带着这份痛苦活下去,无论多辛苦也不要牢骚,认命吧,没捷径可以走,今晚我打算继续看剩下的一半。

2、我花了两小时撕纸,我的内心告诉自己一定要这样做,如果不下决心将无法前进,过程很煎熬,耳朵听着MP3,但是也能听见自己的声音,我感觉离张国荣哥哥是如此的近。那时他一定也听见自己内心的声音,真的乱七八糟,哥哥我懂你的,舅母我也懂你。

3、我捐钱了阳光论坛,曾经犹豫捐还是不捐,我的决定是对的,无论自己做错多少事,只要心存善心就是好人。

我想我可以带着痛苦坚强活下去,意想不到的是那个脆弱的内心告诉我下一步应该怎样走。
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10#
 楼主| 发表于 11-2-12 18:57:40 | 只看该作者
本帖最后由 莉莉安 于 11-2-12 19:04 编辑

是的,我把这贴 子告诉了他,怕他知道这样的我会不会感觉失望?怕他会不会放弃我?怕他会不会不和我合作呢?现在我感到自己有点可笑,你不是对他人不感兴趣吗?那在乎那些干什么呢?还有我放弃的人应该比别人放弃我来得多,至少不下100人吧。
MP3里的歌今天推荐这首

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11#
发表于 11-2-12 20:13:12 | 只看该作者
相信医生相信治疗,冬天来了春天还会远吗。
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12#
 楼主| 发表于 11-2-13 00:57:58 | 只看该作者
都叫我看医生嘛?但是我觉得自己可以克服的,我连女人的十级痛都能忍还有什么我不能坚持的!
记事计划:
1、QQ上交待了我会消失几周。艰难的战斗现在才开始,我的目标很明确,月底我要遵守承诺,做个守信的人是我人生的格言!
2、我要把丢失的朋友一个个找回,即使各种各样借口也不能放弃任何一个人。
3、2.14情人节,这是我人生中最值得回味的时刻,我要向父母出说自己的计划。无视自己的感受,情人节我要父母的爱,这是我的权利!以此贴为证,如果不成的话,没有不成!


莉莉安,你熬过了三天,应该是时候计划将来了,我相信你可以做到!
最后,小袁(好像这样叫?),你是我的动力来源,和你的唯一共同点就是固执,除了固执还是固执,是吧大家都叫你看医生,但我觉得你不需要。
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13#
 楼主| 发表于 11-2-13 15:35:35 | 只看该作者
回来汇报,今天前半段战斗我宣布失败了。
凌晨我对着心型灯练习演讲,练了几遍,信心十足,打算今天提前实施。
我吃的不是粥是紧张。“抽纸盒没纸了”谁都知道没纸呀,没纸好几月了!为什么我说出来的是这句?应该是把之前练习好的台词说出来才是吧。

版主大人,你叫我看医生,但没告诉我怎样和父母说。至今,从没有对任何人请求过,今天才发现,我一直顺从别人的意愿,我担心自己做得不够好,我连自己得了抑郁症这么点小事也说不出口。

但是我现在正在努力,我要向电车男学习,你真帅极了!
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14#
 楼主| 发表于 11-2-13 16:03:13 | 只看该作者
本帖最后由 莉莉安 于 11-2-13 16:05 编辑
咳,面对痛苦,我们除了忍受和感受,等待它慢慢消退,好像没有其它好的办法. 越想摆脱越摆脱不了,什么都不想,不强迫自己,就凭着自己的感觉来生活,痛苦反而会减轻.
冰川 发表于 11-2-13 15:40


森田说别无他法,只有忍痛并活着,我紧张得手都抖,但是我只能任它抖。如果我不行动将无法前进。我现在相信的只有,爸妈,森田先生,贵人T先生,和阳光论坛的战友们。

好吧。今晚继续战斗,我一定要说出口!
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15#
 楼主| 发表于 11-2-13 16:42:42 | 只看该作者

我用的是精神分析和人本主义疗法,不过在治疗过程中发现森田也有很多值得借鉴之处,至于认知疗法个人基本上不感冒!个人认为认知疗法的问题在于用理性代替感性,用意识代替潜意识,用一般性代替特殊性.
不过我 ...
冰川 发表于 11-2-13 16:10


呃,我突然想说一句,但是你的签名代替我说了。什么感性理性对目前的我来都不要紧,实践证明即使自己有多按步就班,也不能阻挡外界的变化。就像我刚才想拿衣服穿,突然柜子的螺丝就松开,我吓了一跳,我有刹那想叫家人帮忙把螺丝上紧,但是下一秒我想到我周围有螺丝批,我觉得自己可以锁上,当然我是做到了。
对一般人来说这是件小事,但对目前的我来说一点点的行动也可以增加自信。

我去撕信了..把旧的通通撕掉。
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