无题

zjcczj132

哈哈哈，笑翻我了

好好

172# ZoeOliver 道歉还没劲啊，也就是你是个女人，对朋友还很有义气，换成男人我还道歉呢，我可不是轻易道歉的人哦

好好

175# 冰川

ShellBabae

——我们这些人，缺的不是人生的导师，缺的不是那些说我应该如何应该如何的人，缺的不是那些站在成功者的角度，指导我应该做什么应该做什么的人。缺的是一个完全能包容我、爱我、理解我的人。缺的是无论我做什么，我的背后总会有一个包容我的成败得失的人。错了、失败了也不责骂，却能温言相慰，让我总有一种安全感，我不会为我的任何举动而紧张担心不已，并且值得我信赖的人。zjcczj132 发表于 11-2-6 17:16

我个人认为，不存在这样一个人，就算我的父母能做到这一切，他们也不会陪伴我一生。安全感不能靠别人来给予。
我也承认这种话在我病重的时候，是接受不了的，哪怕现在我在接受这个观点的时候，还是觉得很惶恐压力很大。
可是我仍认为，这是解决的根本之道。

ShellBabae

谁能做到这样啊，精神病院的大夫，志愿者，义工？

我有的时候就会对着空旷的大街喊，喊出我所受的一切委屈。我干嘛就非得懂很多道理，做模范的表率。我干嘛非得活成你们希望我成为的样子，自己结果纠结得快死了。

我只是一个披着大人外衣的小孩子，内心很小很脆弱很渴望爱。

zjcczj132

177# ShellBabae
感觉安全感的问题，还是要从现实中的人际关系中取得支持。
最开始我也认为，我可以解决所有的一切，我可以承担我所有的一切，无论是痛苦还是欢乐。现在我不这样认为了。
我不可能为我所有的一切承担着，承担我的责任，我的欢乐，我的痛苦，如果能有人和我一起分享，真的是一件很幸福，很美妙的事情。如果什么都要我一个人来承担，我是不是承受不起？
更重要的是，一个人太孤独了。
能拥有一个亲密而良好的人际关系，是一个人幸福的基础。没有和我们一起分享的欢乐不够幸福， 没有和我们一起分享的痛苦太痛，没人和我一起分享的幸福，不算是真正的幸福。
从《懂得健康：在自我探索中疗愈》（麦基卓、黄焕祥著）和你的回复中得到的灵感。
谢谢。
不存在这样的一个人，但是的的确确是我们缺少 的，自信、勇气、爱、力量、人的内心一切美好的源泉。
睡觉去了

法国梧桐

握手言和，我松了一口气！
冰川这个楼盖得很高了，有意义。
我是很害怕那些攻击性的难听话的。我经常羡慕一些女人，能在大街上撒泼的女人，和本质懦弱表面文雅的压抑比起来她们多么勇敢健康啊。当然，我反对谩骂，吵架可以，骂脏话就令人鄙视，如果要骂人，也是不带脏字的好。不过看到争吵我还是挺难受挺紧张的。或许是因为从小看大人争吵留下的病根。
关注这个帖子，因为我不比冰川好多少。我父母住得离我只有两站路，我一年去看他们也许只有十次，每次和我妈说话可能不超过三句，而且是不耐烦、冷着脸。
创伤不是说修复就可以修复的。就是修复了，疤还在那里。生命就是这样，也只好接受。
我妈都七十多岁了。我常想如果有一天她走了，我会怎样，会悔恨，难过。。。那恐怕是一定的吧。但是让我像儿时曾经一样依偎，信任，也不太可能。是很痛苦。

法国梧桐

都需要时间。方向应该是对的。

好好

184# 冰川 有进步，就是不要想那些道理，方法，其实没有道理和方法，道理和方法是开始时用的，邻悟了就不用了，如果能够真正放弃道理和方法也就完全好了，不过不要急，慢慢来这是个漫长的过程

好好

要相信自己能做好，道理和方法已经在你心里了，相信自己了也就自由了，不受控制了

好好

181# 冰川 说得很好，是要有一个过程的，每个人在这个时候都会出问题，能说出这种话说明你已经在打开了，努力

好好

冲突是很正常的，正常人都有，就是要按自己感觉来生活，不要误会我不是在指导你，是在探讨

好好

188# 冰川 其实要悟出这个道理，还是很难的，恭喜你已经在路上了，好多人就卡在这了

jenny1982

冰川，我个人人为固定的人格就是甲胄本身，就是那个用来防御你、保护你的东西。边生活、边领悟一定会剥去你的层层甲胄，不过你已经在这样做了。

生活经历为我塑造的许许多多的价值观内容，我是通过仔细观察、分析，将那些语句中的概念一个个剖析，然后想这究竟是谁灌输给我的，这究竟是什么意思，我究竟为什么要相信它们并且将它们作为行动的指导。逐渐地，许多这种根深蒂固的思想对我就没有影响了。毫无疑问，不少观念是家庭灌输给我的，大部分的父母都不自觉承担了老师的工作，直到现在，我的母亲都还在做老师，指点我的行为。我的怕犯错、我某种程度的完美主义，是因为我母亲不怎么能容忍我犯错（以指责的形式、不好的情绪，使得我就范，孩子当然害怕生气的父母了），而且她的焦点只在我的错误上，很少在我的优点上，然后，一旦某种错误出现，她就会把过去的错误再搬出来，叠上去，得出一种非常具有杀伤力的结论，来证明我是一个怎样怎样（当然是不怎么好听的）的人。当我看清了这不断重复的模式，并且知道我不是她说的那样。而她只不过不擅长表达鼓励、支持的情感，她的语言中没有那些元素，她的行动中有，但是很隐微时，我逐渐能够理解她，并且可以不对她产生各种不满的情绪了。当然，走了很久才到这步，而且我感觉冰川父母对你的管制，比我的父母厉害多了。

jenny1982

好好说压抑，我就马上想到爆发两个字。我的身上有过一个比较显眼的压抑导致爆发的例子，抑郁症不提了，虽然属于这一类，但是太复杂，不显眼。几天之内，我的父母指责我很多次，然后我忍着（那是种很不满的忍耐），忍着，觉得自己真了不起，简直就是忍者啊。结果某一天，我父亲说了一句话，那不算指责，只是说怎样更好的意思，结果我哇一声，大哭起来，是那种发生了很了不得大事，伤心得无法自己的并且有声音的哭。最诡异的是，我边哭还边想：这可真奇怪，我怎么会无法控制地哭得那么厉害，而且根本停止不了。太奇怪了。这时候的想还是比较冷静的，然而，我很快被思想控制了，我开始感到委屈，所有委屈的思想都出来了，于是我觉得自己太可怜、太值得同情了，自然而然地，眼泪也别想停了。

好吧，帖子氛围变得更易交流了，我就开始罗里吧嗦了，关于家庭关系，实在是有说不完的话题，探索不完的课题。谢谢使帖子氛围变得更敞开的所有人。