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2011.1.5
今天早上8点起来了一下,就把药吃了,没吃早饭(昨晚实在是吃得太多了,吃不下了)。 昨天睡得也很晚,凌晨三点多吧,本来打算今天去参加下午一点到两点的双相治疗小组,结果中午十一点半醒了一下,还是不想起。我想就算了吧,于是打电话给老公,让他不用回来接我去医院了。
放下电话,又想起今天要去药房拿药的事,就又打过去,让他下班顺便给我去拿回来,说是今天就等着要吃的。结果他挺不高兴的,怪我不提早点安排好取药的事,赶在最后一天。我听了这话,心里挺不舒服的。老公是提醒过我两次是不是该拿药了。第一次他提醒时,我看还有一个多星期的量,想等元旦之后再说吧。后来他又提醒过一次,我正抑郁严重的时候,还有药就不想去做这件事。星期一心情转好,但是比较忙,也忘了这回事。昨天想起来,就打电话给药房,说好今天去拿。
因为这一个电话,我心情从正常竟然慢慢滑向抑郁了。我开始自我分析,把心里的难过委屈生气对着空气说了一通,感觉还是没什么好转。难过的中心还是在老公的不体谅和责怪上,怎么也释怀不了。我知道是该给朋友打个电话的时候了。我先打给了我的一个好友(我们俩有非常相似的病情,成长经历和生活现状)。她听我述说之后,说了一些她曾有过的相似的感受,和安慰我的话。我觉得有那么一点用,同样的话,自己说和别人说效果就是会不一样的。另外,情绪得到认同之后,就会有所减轻的。
之后我自己又说,我知道我的情绪反应是因为老公对我的责怪触发了我的一个心理按钮。父母从小对我的要求很严格,听到的多是批评的话,表扬的话几乎是没有。等到我大学快毕业了,他们觉得已经完成任务了,我已经变得符合他们的要求了,才开始说认可我的话。但是那时候的我已经变成自己对自己的要求很高了,他们的认可已经没有用了,因为我无法认可自己了。我对于父母所给我的那些批评责怪满了愤怒,这种情绪一直也没有得到释放。别人的批评和责怪,特别是老公的,就会引发我的这个心理按钮。说到这,我想起来我的心理咨询师给我的一个练习--- practicing dual awareness。我按这那个练习做了,另我吃惊的是,我流泪了。心里的难过随着流淌的泪水也一扫而光。我非常高兴,要知道这个练习她很早就让我做,我一直都领会不了,也没做出什么效果。没想到,今天竟然成功了!理论到应用还真是需要不断尝试。
心情一下好转之后,我才去吃饭,收拾房间,洗碗,晾衣服。心里也有力量了,准备等老公回家后,自己开车去拿药接儿子。要知道在这之前,我担心抑郁又来了,又什么也不想做了。心情好,办事都很顺利。我很快拿好药,接了儿子回家。和老公一起把儿子晚饭喂了。吃完饭后,一边陪着他们玩一边做运动。等儿子睡着了,我有点饿了,才去吃晚饭,之后就写了今天的日记。
心情:正常-轻抑郁-正常
吃药:8AM & 10PM
起床:2PM
锻炼:20分钟 跳绳 呼啦圈 仰卧起坐 体操
读经:诗篇26篇
收获:成功实行了一次dual awareness对话 |
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