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楼主: 奇异恩典
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[随笔日志] 2011年康复日记

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46#
 楼主| 发表于 11-1-12 01:27:26 | 只看该作者
。我双相有13年了,发病四次。 41# 奇异恩典  

你发病很少的,恭喜你

你老公也很好的
我是谁 发表于 11-1-11 17:20


谢谢!我难受的时候,喜欢在这里看帖子。这样可以提醒自己,我不是最难受的,比我严重的战友都在坚持努力,我也可以。你也可以,一起加油!
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47#
 楼主| 发表于 11-1-12 13:05:31 | 只看该作者
本帖最后由 奇异恩典 于 11-1-12 13:07 编辑

2011.1.11

今天早上7点半就起床了,因为要去参加医院的认知治疗小组学习。当然是挺困,不过精神还好。今天学习的就是扭曲认知的类型,讲得非常简单,这些以前也都知道,关键是要实践。课间有一个人惊恐发作,我当时正在问一个问题,就听老师说等一下。随着她的视线才发现坐我身边的一位黑人小姑娘慢慢地倒了下去,很痛苦地卷曲着身体躺在地上,好半天才能哭出声音。看着是非常痛苦的样子,人都在颤抖。老师和好几个人都在一旁抚慰她,我也过去按着她的肩膀。我听说过惊恐发作,不过这是第一次亲眼看到。她说这个星期四是一个令她难过的纪念日,她从周日起就开始难受了,很想借着参加学习小组可以缓解一些,又觉得自己都没有力量能来得了。很希望她能好过一些,周四上课的时候能看到她,当然我希望自己也能起得来去参加。

下课后我一边看材料一边等老公接我去KFC吃午饭然后回家。照理我应该睡个午觉,可是我一点也不困,睡不着。我就上上网,和一个姐妹打了个电话一起读经,收拾房间,洗碗,扫地。今天客厅还比较整洁,没花什么力气。之后洗澡,洗衣服。今天老公去接的儿子,我觉得有点累。

儿子回来后,就是每天基本不变的程序。等哄他们睡着了,我给我们团契的一个姐妹打了个电话,一起谈谈心,一打就是一个小时。春节我们教会有庆祝活动,每个团契要表演一个节目。我们组基本定下来表演一个小品。我在网上搜索了一下小品剧本,选了一些给组长发过去做参考。刚把信写好,还没来得及发出去邮件呢,就听儿子哭了。老二把裤子尿湿了,大哭,把老大也吵醒了。给老二换了尿布,他一会就呼呼了。老大却是半天睡不着。我也有点着急,都挺晚了,还没吃药写日记呢。最后实在不行了,好说歹说人同意去跟爸爸睡了。

现在头有点涨,明显体力精力不济,主要是睡眠不够。想到明天还要早起,去交通庭交闯红灯的罚款,有点犯怵。要不还是让老公去,或者周四去?一般我人累,反而睡不好。不知道今天几点能睡着。明天我还是不去了,休息要紧。

情绪:正常
吃药:8AM & 11:30PM
起床:7:30AM
读经:诗篇31篇
锻炼:没有
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48#
发表于 11-1-12 16:51:10 | 只看该作者
你的生活还是挺丰富的,还有很多朋友,很幸福的
我一个人孤独的在家,很孤独的,我要想想办法,摆脱孤独
办法不好想呀
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49#
 楼主| 发表于 11-1-12 21:40:38 | 只看该作者
你的生活还是挺丰富的,还有很多朋友,很幸福的
我一个人孤独的在家,很孤独的,我要想想办法,摆脱孤独
办法不好想呀
我是谁 发表于 11-1-12 16:51


你不是住在上海吗?阳光上海群经常有活动的,你可以认识新朋友。深海是群主,你跟她联系联系?

我其实很长时间也是孤独在家,很封闭自己。都是抑郁惹的祸!要知道我本来是挺喜欢交朋友的人,朋友也挺多。但在抑郁中,就不会主动和朋友联系。现在大家都挺忙,你就会觉得很孤单。后来也是穷极生变,开始主动了。抑郁的时候,也不介意别人怎么看自己,还是和朋友定期联系和见面。发现这样很有帮助,你也试试看,好吗?
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50#
发表于 11-1-13 10:52:45 | 只看该作者
小鱼儿:
终于看完你的帖子了!真的挺为你高兴的!其实当你当你在抑郁的时候,记录下生活中的点点滴滴的时候就真的是一个很大的进步!真的为了高兴!虽然你还没有完全脱离这个病魔的折磨,但是这个病魔看到这么积极上进顽强的你的时候,肯定会被你折服的!相信明天会更好!为你祈福!时刻关注你!
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51#
 楼主| 发表于 11-1-13 12:05:21 | 只看该作者
本帖最后由 奇异恩典 于 11-1-13 12:13 编辑

2011.1.12

昨天写完日记后,人不太舒服,但是也不是马上能睡着。一来,药吃得晚了点,起效需要一些时间;二来,我一向是人累了反而睡不好。感觉肚子有点饿,虽然是很晚了,再吃东西要长胖,也还是去吃得饱饱地上来。因为我一般吃饱了就容易睡着,比较像猪啊,呵呵。吃完又看了一集《傲慢与偏见》的电视剧版(说是最接近原著的),还不错。还没看完,我就困得不行,倒头就着了。

今天7点半醒了,还记得自己做的梦。里面我好像是在学校又好像不是,有好几个不认识的人跟我对着干欺负我,我非常愤怒,还想用拳头打人了。可是这拳头一点力量也没有,象是棉花一样,也不觉得打到他们了。感觉自己被孤立,没有人跟我说话,只有我的一个小学女同学(现实中的),默默地帮我,递给我文具还是什么也不记得了,但她也没和我说话。

当我描述完我的这个梦,我看清楚了我在梦里的感觉是怎么回事了。那几个欺负我的人,代表我的父母,我很愤怒,但是没有力量反抗。同时我很孤独,这种感觉没有和任何人分享。梦里面的那个小学女同学,其实她的出先也是有深意的。在我小学六年级的时候,我曾经和父母有过一次关于读书是为了什么的讨论。爸妈的观点,读书就是为了以后找个好工作,挣钱。当时我马上反驳说,那有钱就不用读书了,对吗?我这是反问句,因为我知道有钱人也一样读书,所以我不认为这是正确的答案。但当时我爸就特别气愤,以为我是故意跟他抬杠,竟然把我赶出家门。我当时有点懵了,我爸从来没有这样过。受伤的感觉肯定有,但不是伤心地要哭的那种。我下了楼,还挺平静,想去哪里呢? 就去了我梦中出现的那个女同学家,她家离我家很近。我就去她家坐了坐,也没说起这事。我想我心里应该是难过的,但是当时并没什么感觉,比较麻木吧。不生气,也不难过,哭都没哭。但是现在回想起来,我却是挺为自己伤心的,眼泪就流了下来。后来天也晚了,我也不能老呆在人家家里,我就和她告别出来了。去哪里呢?我觉得没地方去,就走回家,坐在我家门口的台阶上。我没有敲门,就坐在那里等。等了一会,后来看到我爸和某叔叔(我爸妈的同事也是老乡关系比较近的)打着手电找我回来了。记得那位叔叔安慰了我一下,爸妈肯定也是着急担心的,其他也不记得了。后来好像也都没再提这件事,我也不记得事后和爸妈有过什么交流。

这件事我和咨询师交流过,她说我的父母给了我很多身体上学业上物质上的照顾关心,但是我的心灵一直都没有被照顾过。她把人的心理分成三个部分:inner child, inner parent and inner adult。我的 inner child 部分一直受到压抑,没有正常地成长。我的 inner parent 的声音过于强大,而起调节作用的 inner adult 在没办法继续维持平衡的时候,心理就崩溃了。于是我行为表现为完全的 inner child,我的内心又充满了 inner parent 的声音,不断地评判指责自己,痛苦不堪。

一写这个一下写了这么多,以后再慢慢写我的故事吧。不过我挺开心的,借着自己的这个梦,又让我更清楚地看到了这一点。当时没有处理的情绪又再一次得到释放,挺舒服的。

继续我的流水账:起来后吃饭吃药,帮老公一起把儿子弄停当,送他们出门。然后再去睡回笼觉,一时半会还睡不着,躺了一会,觉得又饿了。又下去吃得饱饱的,再上来睡就睡着了。我真是猪呢:)吃饱了睡,睡醒了吃。不过可以这样,挺幸福滴~~

这一觉才觉得睡舒服了,12点多起来了。因为明天还要去参加小组学习,我特意保存体力,没有收拾客厅,只收拾了房间,碗也没洗,也没去锻炼扫雪。上上网,给一个好朋友打了个电话,约了一下牙医,填了一下幼儿园登记表,把下周一见心理咨询师的时间退后了一周,因为和老公商量了,决定下周一去交罚款。这么一写,感觉自己还是做了些事情。

在QQ好友转帖里看到一个很不错的帖子,是关于心理学课程视频的。于是选了我早有所闻的黄维仁的一个《活在爱中的秘诀》的视频来看。这个视频看得很累,声音效果不好,时间又长,两个半小时。不过讲得很好,让我回想起来,我应该在多伦多听过他的讲座。很多内容都好熟悉的,不过也许也不是,记性不是太好不确定了。

明天要记得跟Jill联系一下,一直没有她的消息,不知道是不是有什么事情发生。

心情:正常
吃药:8AM & 10PM
起床:7:30AM
读经:诗篇32篇
锻炼:没有
收获:分析了自己的一个梦
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52#
 楼主| 发表于 11-1-13 12:15:53 | 只看该作者
小鱼儿:
终于看完你的帖子了!真的挺为你高兴的!其实当你当你在抑郁的时候,记录下生活中的点点滴滴的时候就真的是一个很大的进步!真的为了高兴!虽然你还没有完全脱离这个病魔的折磨,但是这个病魔看到这么积极 ...
金色贝壳 发表于 11-1-13 10:52


谢谢一路有你的帮助,陪伴和关心!
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53#
发表于 11-1-13 13:32:52 | 只看该作者
楼主,愿您能坚持下去,记录自己的康复过程,让大家一起见证您的好转。
加油。
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54#
 楼主| 发表于 11-1-14 12:28:26 | 只看该作者
本帖最后由 奇异恩典 于 11-1-14 12:56 编辑

2011.1.13

今天早上是被婆婆打来的电话铃声吵醒的,时间是上午7点15分。婆婆早早打来电话是因为今天是孙子们的三岁生日。老公和儿子都还睡着呢,我告诉婆婆一会等他们起来了,再打过去。实在是很困,但也不敢睡了。到了七点半,把他们叫醒,老公和我一起祝他们生日快乐。他们马上自己给自己唱起生日快乐歌了,嚷嚷着要吃蛋糕。我们说早上吃小蛋糕,晚上再吃大蛋糕还要点蜡烛。他们很开心地冲下楼了。

因为今天是儿子生日,我想买个蛋糕送到幼儿园和其他小朋友和老师一起吃。因为这里的孩子很多对坚果和鸡蛋过敏,我得先去问一下,可以买什么样的蛋糕。于是我就先送老公上班,再把儿子送去幼儿园。问了一下老师,才知道家长不能带任何吃的到幼儿园,他们真是非常小心,要确保孩子的安全。

送完孩子,匆匆赶到医院参加小组学习。本以为是最后一个到的,结果还是第一个。不过他们都很快来了。今天学的内容挺好的,可以说是上到现在我收获最多的一课。讲得内容挺多,把发的材料基本快速地过了一遍。讲课的老师还给出了她自己的例子,拿出了她的道具(一根塑料空心棒子里面有很多小星星和月亮的亮片在液体中上下漂浮;一个鸡蛋状的水晶球;一般瓶喷雾水;一个套在手腕上的塑料橡皮圈;一枚硬币;一只小老虎),印象很深。

还有两次课就要结束了,最后一次正好和我见精神科的医生时间冲突,所以就剩一次机会再见他们了。我就主动和四个我比较想进一步交往的交换了电话号码。她们(除了一个我认为最漂亮的白人小姑娘)之间都挺熟悉的了,都去过各自家里,还见了各自的家里人,还一起去过什么什么地方。我挺喜欢她们的,很外向,容易交往。对了,上次惊恐发作的黑人小姑娘来了,还坐我的边上,看着情绪挺好。我很为她高兴。

上课的时候,一个小姑娘一边听一边打毛线。休息的时候,我就走过去和她聊打毛线,因为我一直有兴趣学。她告诉我她外婆就在教会里教人打毛线,告诉了我时间地点。以后有空,我可以去学学这个:)我去学过缝纫,都是免费由义工教我们还提供所有材料。我完成了好几件简单的作品,不过老实说我不擅长这个。如果要真的好好做件衣服,既费时还费钱,我还没这个本事。我妈妈手很巧,做衣服打毛线绣花都会。不过她从来不教我,说不用学这些,以后有钱买就行了。其实我挺有兴趣学的,做衣服算是尝试过了,难度系数高了点。十字绣绣了一个小猪手机挂件,抑郁中断断续续地绣了两个月才完成(挺喜欢绣的,绣的时候心容易静下来,以后回国再买些大的好看的来绣)。现在就剩打毛线没尝试过,一定去试试。加拿大的很多人还都保留这些传统,多数是作为爱好。我挺喜欢的。想起来在儿子幼儿园还有一间房间有老式的织布机呢,有人在里面不知在织什么布。听师母说我们教会的西人姐妹还组织了个专门交换自制贺卡的俱乐部,听上去也蛮有趣的。不工作了,也要找到兴趣爱好来填充空闲时间啊。

扯远了,把话题再拉回到学习小组。上课结束后,三个女士约好一起去一家越南&泰式餐厅吃饭。我也主动要求加入了,想多了解一下她们,增进友谊。我们吃得聊得都挺开心,还拍照留作纪念。她们说这也是她们第一次一起吃饭,我旷课两周,倒还是赶上了。其中最活跃的就是那位打毛线的C,她在学护士,还有一个学期就毕业了。她认为我吃的一个药Seroquel可能造成我起床困难,建议我吃另外一种药trazadone。我下回见医生和他讨论一下。

我们一起去厕所的时候,她跟我说:“你记得我吗? 我住院的时候见过你,我们一起参加过小组学习。“我一点也不记得她了,因为当时我非常忧郁,话都不想说。不过我记得参加小组的人有些是从四楼来的,她一定是从四楼来的,不然我一定记得她,住院那几天,成天没事干,住着的几个人都看熟了。我说,那你怎么不早说啊。她回答,你没认出我,所以我不敢随便说,怕你介意。呵呵,其实我一点不介意,反而感觉和她更亲近一些了。毕竟她看到过最糟糕的我,我们曾经在医院的同一个房间,联系又多了一层,有缘。然后她说,她后来见到那个黑人小姑娘D住进来,也就是说她们在住院的时候就认识,难怪这么熟络呢。都是战友啊!这也让我想起住院时认识的那位意大利女士R,她约我一起喝咖啡,我状态不好,还一直没喝成呢。挺开心在这里也找到可以交往的战友。我感觉和她们除了有语言和文化的差异,其他方面没有什么不同,心灵贴得很近。她们也说要经常走动,定期聚会。我很喜欢这样。有意义的爱的连结有很强大的医治能力,人人都需要。

吃完午饭,她们要一起去一个什么店买水晶球,我说我得回家休息了,再说水晶球我也没兴趣买。真要的话,捡一块鹅软石就行啊。回到家快2点,人很累,头都有点疼,可是睡不着。我就是这样,越累越睡不好。加上一会还要去接老公,接儿子,买蛋糕庆祝生日,没法放松休息。我就躺床上休息,还打了个电话给我的那个朋友T,她就是那位和我情况很相似的中国女孩。发现她才吃50毫克seroquel,我吃150毫克,看来是太多了。我一定要和医生讨论一下,减点量,最好换个药。C告诉我seroquel有依赖性,药劲很大,不那么安全,有很多副作用,现在有很多关于这个药的官司正在进行中。她推荐我吃trazadone。当然她的意见我只会参考,但是我会和医生讨论,让医生来判断。

到该去接老公的时间了,我下楼穿衣服,正好看到门口有个袋子,象包裹。我开门一看是两双小孩鞋子。我大概知道是谁来过了,给我非常熟的好朋友L去了个电话,果然是她。她很忙,三个孩子,也没事先给我电话就来了。心里挺温暖的,她还记着儿子的生日。她老三的生日就比我们的晚十天,希望能有机会聚一聚,一起庆祝。今天我考虑过邀请她们家孩子和她过来一起吃蛋糕(她老公要上班的)。但是人比较累,怕引起忧郁,就做罢了。写到这,想起今天还收到以前的一个同事G的Email,祝儿子生日快乐,难得她有心还记得。我们都分开4年多了,她现在深圳,马上也要生老二了。有时间给她去个电话。我是好久都不和旧同事联系了。

出门接上老公,就换他开车,并且告诉他,我很累,让他多管着点儿子。到了幼儿园看到儿子,儿子就找蛋糕在哪里。我们告诉他们要去商店买(我们也没精力去订做)。想让他们和小朋友老师拍照留念,他们也不很配合,一定是想早点去买蛋糕。也就没拍什么就走了。给他们买了一个他们自己挑中蛋糕,上面有三个气球,儿子喜欢那些气球。那里的蛋糕师傅竟然会裱中文字,就写上了中文的生日快乐,和英文的We are 3!还不错挺好看的。儿子喜欢吃薯条,破例给他们买了点垃圾食品--麦当劳儿童套餐,附赠了小玩具。

好容易回到家,儿子吃他们的套餐,我们也没做饭,就吃面了。然后就点蜡烛,吃蛋糕,给礼物。老公和我还是拍了点录像和照片,毕竟想留下些美好的回忆。我头很疼,就戴着耳机,听着音乐,躺在地上陪他们。听音乐真是让头疼好受多了。终于到睡觉时间了,老公讲完了故事,我就戴着耳机陪睡,直到他们睡着。

今天真是很累,好在明天什么事情也没有了,可以好好休息。

心情:正常
吃药:8AM & 9:30PM
起床:7:30AM
读经:33篇
锻炼:没有
收获:和小组成员一起吃午饭,庆祝儿子三岁生日
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55#
发表于 11-1-14 13:31:17 | 只看该作者
这件事我和咨询师交流过,她说我的父母给了我很多身体上学业上物质上的照顾关心,但是我的心灵一直都没有被照顾过。她把人的心理分成三个部分:inner child, inner parent and inner adult。我的 inner child 部分一直受到压抑,没有正常地成长。我的 inner parent 的声音过于强大,而起调节作用的 inner adult 在没办法继续维持平衡的时候,心理就崩溃了。于是我行为表现为完全的 inner child,我的内心又充满了 inner parent 的声音,不断地评判指责自己,痛苦不堪。

楼主:一直关注你的帖子,你写得很细,看来生活得很充实。我觉得我们有相似之处。我的妈妈人很强势,手很巧,她以前也跟我说,“女孩子只要读好书就行了,这些女红等长大了自然就会了”。从小学到初中,我的成绩在班里都还不错,可是到高中以后成绩就掉队了,我觉得从那时起抑郁的种子就开始发芽了。
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56#
发表于 11-1-14 14:08:48 | 只看该作者
走上社会后,我总觉得自己敏感忧郁的性格很不适应社会,人又太实在,总是我口说我心,实话实说,又不会溜须拍马,所以觉得自己很不适应社会。那时在本地一个国企做厂报编辑,表面还蛮风光,但内心总有隐隐的自卑。后来企业改制,我到亲戚办的企业做出纳,因为我曾做过文字工作,我亲戚从小看我到大,在他的印象中,我是个优秀的女孩,小时候总是参加演讲比赛,讲故事比赛,说话又伶牙俐齿,又做过国企报的编辑,所以他也让我兼办公室主任。那时企业规模还较小,也就十来个职工,办公室就我、她妹妹和一个会计,那时我还要兼档案整理,销售内勤,开发票,可能过惯了国企比较悠闲的生活,(我们半个月才出一张报)。我觉得工作压力很大,而那些亲戚虽然有的才小学文化,工作确非常买力。我的自卑感又加重了!
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57#
发表于 11-1-14 14:58:49 | 只看该作者
感觉楼主越来越棒了,加油!坚持。
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58#
发表于 11-1-14 15:15:37 | 只看该作者
那段时间因为孩子小,我住在娘家,因为教育孩子的问题,我和母亲的意见总是相左,还有母亲有时也不动声色地说我一事无成,(因为她对我最抱有希望,认为是家族中第一个能考上大学的)。因为她的强势,每次都是依她的意见行事,其实我心有不甘。记得有次晚上我在卫生间给孩子洗衣服,一边刷一边从嘴里,不,是从心里发出类似野兽的吼声,其实我知道,这只是以我自己的方式发泄对母亲的不满。可是我又知道,妈妈是爱我的,只是她的爱的方式不到,她控制了我内心的成长!
于是在2003年春天,就是我到亲戚公司两年后,我的抑郁爆发了!那时总是晚上睡不了,早醒,害怕上班,到医院诊断是抑郁症!
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59#
发表于 11-1-14 15:56:49 | 只看该作者
后来吃了两个星期的药,居然就好了,那时还不了解这病的利害,自用主张停了药,结果是第二年的秋天,又复发了。直到第四次复发,医生才从我的对第二次的描述中(心情舒畅,话语多)诊断为双相。后来又改药。幸运的事,药物对我总是起作用,可是我不明白,我最后这两次都在吃维持药量,居然也复发。抑郁来的时候,一般在秋冬季,我真的想冬眠,不想让同事看到我的样子,可是因为兼出纳,我还是得到公司上班,有时请几天假。还这么多年过来,同事们都知道了我的病情,也非常体贴我,我也没什么心理负担。只是在抑郁的时候,实在振作不起来,又会想到自己是如何的无用,生活能力如此低,社交能力如此差`````老公在外地,虽然不是很远,但是去年提了企业的副总,工作非常忙碌,一年下来才休息十来天,虽然他对我很好,但是也爱莫能助,只是发短信鼓励我,可是在病中,我实在是一点毅力都没有,我不知道你们会来会这样?
    也曾介药,付费向心理医生咨询,可是并没有多大作用,今天看到楼主的心理医生关于心理成长的说法,很有感触,也借用楼主的地盘,感慨一下。
    其实和很多战友相比,我是非常幸福的,老板和同事们包容我,老公爱我,父母亲爱我、公公婆婆爱我,女儿爱我,需要我,我不知道得这个病是不是自己付出的爱太少了?
    今年的11月,我第六次复发,现在每天吃1.5个帕罗西汀和2个德巴金,元旦那天情绪开始正常,那天请同事们好好搓了一顿,我是多么希望抑郁不再来,过一个普通人的生活,即使换我二十年寿命,也值!
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60#
发表于 11-1-14 15:59:53 | 只看该作者
抑郁的时候,也不介意别人怎么看自己,还是和朋友定期联系和见面。发现这样很有帮助,你也试试看,好吗? 49# 奇异恩典
好的
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