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2011.1.9
昨天团契回来挺晚,都11点多了。老公提议早走的时候,姐妹们分享还没结束,也还没祷告。一般因为孩子的关系,我们9点多就走了。但是昨天在大家一起分享祷告事项的时候,我除了让大家为我的抑郁康复祷告,还说了为妈妈的癌症祷告。说起妈妈,心里就很难过,因为最近的检查结果还是不好,现在就是靠化疗来延长时间,等身体不能承受化疗了,也就是最后的时候了。有一个姐妹说了一番话,特别让我得安慰。她很明白我是因为自己的病不能回去看妈妈,而难过内疚。她说,其实像她自己没有我这样的病,一样也没能为父母做什么。她的妈妈四年前换肾,爸爸去年肝癌做手术(和我一样她也是独生子女),但是因着种种原因,她也没能回去照顾父母。她告诉我祷告是我们能为父母做的最有用的事了。她爸爸做手术做得非常及时顺利。要知道他们也没有认识医院的人,也没送红包,相信是神听了她的祷告。我们能做的很有限,她还很坦率地指出,其实我这么难过,是难过自己想为妈妈做点什么的心愿没有达成,是为自己难过。我想想也是有道理,我能为妈妈做的也是她最需要的,就是把自己的身体搞好,把孩子照顾好,让她就放心。这样想来,心里轻松一些了,内疚感也少了很多。
一个小插曲,昨晚回来之后,老公下了会棋,没下好,输了,非常难过(这是他的一个老问题)。他责怪我没有同意早点回来,时间晚了,他脑子不够用了,所以没下好。对于这样的责怪,我没有特别感觉难受,因为我知道这是他的情绪问题,我并没有错。可是我也没什么办法能让他好过一点,只有暗暗地为他祷告。感谢神,他下到一点多也就睡了。通常他睡一觉起来就好多了。
今天早上8点多我醒了,精神还不错。吃了饭吃了药,看到老公又在下棋,我知道他的心情还没调节好。一般下棋引起的难过,一定要通过赢棋才能满足,还不能是和水平太差的人下赢的那种。为了让他多一点时间下棋,我就主动把中午的饭准备了,淘好米,把香肠切一些放电饭煲上一起蒸,凉拌了一些黄瓜,还把我喜欢吃的蒸青口的调料准备好。这样从教会回来,一蒸就可以吃了。做完这些,就十点半了,我感觉累了,还很困。
去教会做礼拜,前半场瞌睡得不行,差点睡着。
今天牧师讲到的一段经文我印象很深。彼得前书4章7-10节:万物的结局近了,所以你们要谨慎自守,警醒祷告。最要紧的是彼此切实相爱,因为爱能遮掩许多的罪。你们要互相款待,不发怨言。各人要照所得的恩赐彼此服侍,作神百般恩赐的好管家。在诗歌敬拜的时候,带诗的姐妹就选了这一首《万物的结局近了》,歌词就是上面这几句经文,回家之后我还一直哼哼。牧师讲,我们每一个人都有恩赐,可以彼此服侍。我相信,我也是有在服侍我老公。比如他难过的时候,我会陪着他。他心情不好冲我发脾气的时候,我也能体谅他,不和他计较。我对他多是肯定和表扬,不会把他和别人比较,给他压力。因为自己有心理疾病,所以更能同情体谅别人的痛苦,不轻易地批评论断别人。我想这也是我所拥有的恩赐。写上面这段话,也是帮助自己建立正确客观的自我价值。抑郁的时候,看不到自己的优点和价值。
教会回来吃好饭,带着儿子睡午觉。儿子都喜欢贴这我睡,把我挤在中间,动都没地方动,我也很累也懒得起来,就这么不怎么舒服地睡了快两个小时。起来之后,还是觉得有点累,晚饭我就不能帮忙了。去自己房间躺了会,和我那个好朋友打了会电话,读了一篇诗篇。后来老公要我帮忙看儿子,他可以专心做饭。我就带着儿子玩,搜索着看了好些儿歌的video。其中一首《蜗牛与黄鹂鸟》,我很是喜欢。小时候听过,但是没怎么唱过。我把词记下来,唱给儿子听。他们听得咯咯笑,因为歌词挺有意思,象:阿门阿前一颗葡萄树。唱起来有点象结巴,蛮好玩的。还有一首《找爸爸》的歌,有点悲伤,大意是一个小姑娘不管风雪大,去找爸爸,可是找不到她的好爸爸。曲调非常熟悉,好像是某个日本动画片的主题歌,但是想不起来具体哪个了。老大对情绪很敏感,听了以后,他说他sad了. 我都不太敢给他听这样的歌了。
等伺候他们吃完饭,我觉得非常累了。睡前故事也讲不动了,让爸爸讲了。我就光陪他们入睡,我自己也睡得不想动了。但还是起来,吃了药,写了今天的日记。
这两天也没人跟帖,我有点失望,不过我还是会坚持写的。我觉得写下来,可以更好的理清自己的思绪。在不抑郁的时写下的更客观的一些想法可以帮助自己改变抑郁时的扭曲的认知。
加油!我真棒!这个星期都坚持写日记了!我还要继续下去,让我的2011康复日记变成真正的见证我的康复过程的日记!
心情:正常--晚上人较累有点低落
吃药:8:30AM & 9:30AM
起床:8AM
读经:诗篇29篇
锻炼:没有
收获:做午饭了 |
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