shiwanghong 发表于 09-7-4 18:15:04

:lol

wtoly 发表于 09-7-6 22:36:52

本帖最后由 wtoly 于 09-7-6 22:44 编辑

今天的体会,快下班,有个棘手的事让我心烦,症状来了(其实可能是有些饿了,心有些慌),接纳她,看着她,一会儿就过去了,什么怕这怕那,其实都是和症状的斗争,放弃斗争,一会儿就消失了,等过去了,再想想其实也没什么啊,都是人的正常反应,并不可怕。我太想好了,所以关注着身体的细微反应。我逐渐在面对症状,感觉不错,以前总是求她别来,现在,我知道其实没什么,我知道最后一定是平静,那就耐心等着平静,就真的平静了。当杂念出现,我知道了,那只是杂念。今天还和失忆姐说,你们好了,我着急啊,我想快点好。我不能急了,看看最早的日记,再看看现在,真的进步了很多很多,我就这样和症状一天天相处,会有一天水到渠成的。有教授和这么多朋友的关心和帮助,我真是幸运。

wtoly 发表于 09-7-9 10:08:45

本帖最后由 wtoly 于 09-7-9 10:09 编辑

昨天晚上10点多,老公出去买东西,我一人在家,很平静。想想以前,半年前,我还没有实践森田,哪怕是他出去很近的地方,我都要跟着,跟着他就放心,不知道担心什么。类似的事情很多很多。就是有了森田,生活就不同了。这种不同,不是一蹴而就的,而是一点点积累的,本来我还嫌自己恢复的慢,现在想想其实进步了很多很多了。从第一次发生惊恐就离不开老公了,总想着如果发生了症状,他能救我,能尽快把我送到医院(其实也没去过;P ),老公不在别人在也是紧张,还像就只有他是我的救世主。甚至自己想过:要是离婚看谁管你,看你怎么办。和老公的感情很好,自然不会离的。感谢他一直陪着我,在我担心是心脏病的时候,每天给我解释,安慰我,我天天让他给我把脉,看看是不是又快了。他不想做,但还是听我的。晚上睡觉,很怕黑夜来临的我不抓着他的手就难以安稳。我的担心总是要告诉他,让他给我解释才安心。在公司就算他下楼办个事5分钟,我都要用扫地等劳动来排解紧张,好像这5分钟我就会发病就会出事。来客户我也紧张,就怕当着人发作失控,甚至想自己会不会发疯。这就是半年前的我,以为这一辈子就这样了。现在的我已经恢复了正常的睡眠,倒头就睡,老公的手也不抓了,呵呵;早就不让老公帮我一天很多次的把脉了;最让我高兴的是工作,我以前是和老公在一个办公室,我都不去别的屋,就怕如果发作会怎么样,现在,我担任了前厅咨询的工作,接待客户,和别的同事在一起,老公叫我上去我都不想去。与客户交流也是应用自如。更多的进步很多很多了。森田来了,我的生活改变了。写了这些,发现自己的进步其实不少。我想我的转折点就是一次同学聚会,我太想去,不得不自己去。
这个月,我的实践目标是,“摆脱”老公,每个人心理的怕都不一样,我的就是离开老公,就算我身边有十个家人也比不上我老公在我安心,一个人行动的不回避我还没有完全做到。在一个人行动中,我还是有些回避,比如我还没有做自己去妈妈家睡,比如我还没有自己去远一点的地方。现在我明白你的怕我的怕都是虚幻的。只有做的事才是真实的。接纳症状就会让怕逐渐消散。除了去做,没有别的捷径。我要尽自己做女儿和妻子的责任,该我做的,我要去做。我会把我的进步继续写在这里,与朋友们共勉。

失忆 发表于 09-7-9 12:31:40

嗯嗯,你的感受我曾经都有过,我也希望你能早日“摆脱”老公,当你不再依赖他时,就将“从”字分开了,你终于又回到了做“人”、一个独立的“人”、只属于自己不再做随从的“人”,你一定会感受到另一种别样幸福,你们会更恩爱的!

面对-接纳-觉知!

newfaust 发表于 09-7-9 12:57:13

183# wtoly

居然和老公一个办公室。这么好的工作!太幸福了。

wtoly 发表于 09-7-20 11:48:06

本帖最后由 wtoly 于 09-7-20 15:33 编辑

我太高兴了。
今天老公在单位告我一会儿出去办事,我真想和他一起去,就担心要是发作在同事中间,人家会怎么想我。如果我要是找个理由和他一起去时可以的,我去还是不去,他没有走我就有些紧张了,去还是不去呢。太感谢失忆姐,在QQ上鼓励我,让我迈出了一直犹豫的一步。我成功了,自己在公司,我真的体会到了什么是接纳,什么是杂念。一直以来杂念都在控制我,实话说前一段由于平日的紧张没有了,很平静,这些日子我又担心症状再来了,于是,行动又有些不足了。今天是我的一个改变,我真的很有信心。不拘泥理论了,带着症状生活,不治病了,实践实践再实践,因为实践后是高兴,回避后是自责。

wtoly 发表于 09-7-20 17:26:58

还有就是,用森田不是为了消除症状,而是为了更好的生活。

银碗盛雪 发表于 09-7-20 19:33:55

我太高兴了。
今天老公在单位告我一会儿出去办事,我真想和他一起去,就担心要是发作在同事中间,人家会怎么想我。如果我要是找个理由和他一起去时可以的,我去还是不去,他没有走我就有些紧张了,去还是不去呢。太 ...
wtoly 发表于 09-7-20 11:48 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
呵呵,失忆姐,我在单位就有两个女徒弟,呵呵。

银碗盛雪 发表于 09-7-20 19:35:22

这里的帖子对楼主很重要,当你有重大反复的时候,再来看这个,你会感到豁然开朗,这是我的体会。

wtoly 发表于 09-7-21 15:44:06

转个文章——

不要试图与思想作战.那就是为什么我再三坚持,要是思想打扰了你,不要与它们作斗争,不要与它们搏 斗.假如它们来;就让它们来.假如它们去,效让它们丢;不要做什么,不要关心;只做一个观察者,一个旁规者,不要挂念散那就是你现在能够做的一切 不要挂念.w
   不要说十不要来了不要"邀请;不要拒绝,不要谴责也不要赞美.只要保持不关心的态度."看着它们,它们来,就像云在天上飘来 然后它们离去;就像云消失一样.让它们来;让它们去,不要挡住它们的路,不要注意它们.要是你反对它们,那你就开始注意它们了;而且你马上上就被打扰:"我的静心失去了."没有失去任何东西.静心是你内在的本质.没有失去任何东西.云来时天空失去了吗 没有失去任何东西.Cfn~
    不要关心,不要这样那样地受思想打扰.而且迟早你会感到并明白,它们的来去已经慢下来了.迟早你终将看到:现在它们来,但不是太多;存时往来停止,路上空了.一个念头过去了,另一个念头还没有来;有一个间隙.在那个间隙你将认识你内在中极盛的天空.但假如一个念 头进来了,就让它进来;不要受打扰.e`X-J
      你可以做这些,而且只能做这些;没有任何其他的可能.要漫不经心,不在意,不要注意.只要做个旁观者,观察,不要干涉,头脑会离去,因为假如你不关心.没有任何友西能够留住.n=.e4s
      不关心正豁断根,那特殊的根.不要对抗,因为那是再次喂食.假如你要记住朋友,那你就不得不记住甚至更多的敌人.你可以忘记朋友,你怎么可以忘记敌人 你不得不一直记住他们,因为你害伯.,~hyk
      人们,一般的人受思想打扰.宗教人物受打扰更厉害,因为他们一直在战斗.但由于战斗你就注意了 注意是食物.要是你注意,一切就会生长,生长得很快,成为更有生机的.你只要不关心,中立.F
   佛陀用过upeksha这个词.它的意思是绝对的中立,既不是这也不是那 就疏在中间 既不友好也无敌意,既不赞成也不反对,就在中间,看起来就像你毫不关,就像这些念兴不属于你,就像它们是这伟大世界的组成部分.让它们去,那么突然有一天;当中立是全部的时候,意识就会从边缘移到中心

失忆 发表于 09-7-22 19:23:22

有时,我会想,如果说症状就是另一个我,我运动时它也必须跟着,我累了它也必须消停,我努力工作,我用心投入生活,症状它必须与我一同去做这些,它的注意力不也转向外部了吗?原来它只是无聊,要我找事给它做,我们兴趣爱好达成一致后,就融为了一体,它再也找不到我,我也看不见它了。{QQ13}

wtoly 发表于 09-7-22 22:17:30

认知的改变。错误的对生理症状的解释,让我自己吓自己。惊恐很多是自己的错误的念头引来的,我不会晕确觉得随时会晕,我不会死确觉得心脏停不下来了,我不会疯确曾经害怕自己成为精神病。

护心 发表于 09-7-22 22:26:38

wtoly,我的情况和你一样一样,与老公在一个单位上班,患病以来,我几乎成了他的影子,走哪儿跟哪儿,没有办法呀,离开了他,我就头晕,我痛恨这种感觉。这几天,我鼓足勇气自己乘车上班,走到车站的时候,头开始发晕,腿有点软,心里那个后悔,但是坚持住了,在车上,手心出汗,思想开始飞快地转动,我对自己说:“停住!”,接着试图去观察车上的每一个人,听别人聊天,眼角的余光扫描到站台牌,随着距离目的站点越来越近,心情也越来越轻松,到站了,我终于过了一关!!

wtoly 发表于 09-7-23 10:08:11

193# 护心
在施老师这里开个帖子吧,大家互助。

wtoly 发表于 09-7-26 13:48:10

本帖最后由 wtoly 于 09-7-26 13:54 编辑

实践森田半年多年了,收获很多,在教授和朋友们的支持鼓励下我徐徐前进。面对症状,接纳症状,积极生活。慢慢的,我已经很少为了症状痛苦了,即使有症状学会了用爱的心去看症状,我感受到了内心的真我,爱 和平 喜悦,用这种感觉去看着情绪,看着思想,看着症状。生活中的烦恼很多,家家有本难念的经,接纳烦恼就是接纳人生,我们能活着,这是多么幸运的事啊,生命是最可贵的,那有些烦恼又有什么呢,这就是人生,这就是生活,我们能活着在体验着人生的百态,真是幸运的事。让我们都心中充满爱吧,爱自己,爱生活,爱生命,当然,爱症状,因为症状就是我自己,不爱她等于反对人性。所以,论坛的朋友们,在一直对症状最斗争的朋友们,能不能换一种角度来看症状,爱她,她其实是很需要爱的,我的惊恐和害怕来了,我知道那是因为我的以往的观念留在身体里的反应,从小总是害怕父母的吵架,害怕父亲的酗酒,害怕父亲欺负妈妈,童年是与害怕相伴的,总想依赖着谁,性格就是这样一点点养成了,在父母的兄弟姐妹中,我是唯一上大学的孩子,可能是我有一个信念就是只要考上大学就不用住在家里了,不用害怕爸爸的酒了。大学毕业,我工作了,父亲确离开了人间。我不用再害怕父亲的酒后恐怖行为了。哪里想到,其实我还是需要父亲的,包括妈妈也是需要他的,没有他生活中害怕少了,快乐也跟着少了。我家失去了一个强壮的保护神。和母亲在一起是没有足够的安全感,记得每天睡觉前都要问“妈妈,门锁好了吗?”家里没有男人,连夜间有人敲门都会害怕,以前都是父亲挡在前面。所以,我后来的惊恐发生是正常的,事出有因的,也许是很多年的积累终于爆发了,也许是上帝给我一次机会让我重新战胜自己,让我坚强。我相信,谁都会有生活的不如意,世上不是只有我有痛苦的回忆,其实就是在我痛苦的童年记忆里,我还是找到了幸福和快乐,妈妈爸爸对我的爱,爸爸虽然酗酒但世上他最爱的人就是我啊,不容别人欺负我,不容我受一点委屈,看到我在校门口看着别的同学喝汽水,他回来很伤心说:不能让我的女儿看着别人喝汽水,自己不喝。现在,泪水已经留在脸上,是我幸福的泪水,因为,我觉得我也是幸福的,我不再抱怨生活的不公平。就像是现在虽然我有了神经症,可是这么多论坛的人,素不相识,也许一生都不会见面,帮助我,支持我。那天我一人在办公室,老公出去办事,我找失忆姐,姐姐就是一直在电脑的那端鼓励我,陪着我,真的谢谢你们。我想,我的惊恐经历来的是正常的,所以我为什么要拒绝她,要消灭她,打她骂她。就把她当作我的一个宝贵的人生经历,这个经历真的让我重新看待人生,看待我的父母亲,以及生活的烦恼。父亲已经走了,我活着,活着就要活的精彩,我呼吁论坛中的朋友珍惜每一天吧,无论是有风有雨,去爱生活,一定会有感动有幸福。
我还在徐徐前进,其实心理多想回到以前自由的生活,想去哪里去哪里,这个我现在还没有做到,我还要努力。看来,这段经历已经改变了我,我的快乐点已经在很低的起点,我想我会走出来,真的想去哪里去哪里,那是我一定是更加快乐,因为想去哪里去哪里就是我很快乐的生活。每一段人生经历都会有所收获,我的收获就是我很容易快乐满足了,感谢森田。
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