银碗老师，我在这里记录了，施老师常来啊 new

shiwanghong

wtoly

今天的体会，快下班，有个棘手的事让我心烦，症状来了（其实可能是有些饿了，心有些慌），接纳她，看着她，一会儿就过去了，什么怕这怕那，其实都是和症状的斗争，放弃斗争，一会儿就消失了，等过去了，再想想其实也没什么啊，都是人的正常反应，并不可怕。我太想好了，所以关注着身体的细微反应。我逐渐在面对症状，感觉不错，以前总是求她别来，现在，我知道其实没什么，我知道最后一定是平静，那就耐心等着平静，就真的平静了。当杂念出现，我知道了，那只是杂念。今天还和失忆姐说，你们好了，我着急啊，我想快点好。我不能急了，看看最早的日记，再看看现在，真的进步了很多很多，我就这样和症状一天天相处，会有一天水到渠成的。有教授和这么多朋友的关心和帮助，我真是幸运。

wtoly

昨天晚上10点多，老公出去买东西，我一人在家，很平静。想想以前，半年前，我还没有实践森田，哪怕是他出去很近的地方，我都要跟着，跟着他就放心，不知道担心什么。类似的事情很多很多。就是有了森田，生活就不同了。这种不同，不是一蹴而就的，而是一点点积累的，本来我还嫌自己恢复的慢，现在想想其实进步了很多很多了。从第一次发生惊恐就离不开老公了，总想着如果发生了症状，他能救我，能尽快把我送到医院（其实也没去过 ），老公不在别人在也是紧张，还像就只有他是我的救世主。甚至自己想过：要是离婚看谁管你，看你怎么办。和老公的感情很好，自然不会离的。感谢他一直陪着我，在我担心是心脏病的时候，每天给我解释，安慰我，我天天让他给我把脉，看看是不是又快了。他不想做，但还是听我的。晚上睡觉，很怕黑夜来临的我不抓着他的手就难以安稳。我的担心总是要告诉他，让他给我解释才安心。在公司就算他下楼办个事5分钟，我都要用扫地等劳动来排解紧张，好像这5分钟我就会发病就会出事。来客户我也紧张，就怕当着人发作失控，甚至想自己会不会发疯。这就是半年前的我，以为这一辈子就这样了。现在的我已经恢复了正常的睡眠，倒头就睡，老公的手也不抓了，呵呵；早就不让老公帮我一天很多次的把脉了；最让我高兴的是工作，我以前是和老公在一个办公室，我都不去别的屋，就怕如果发作会怎么样，现在，我担任了前厅咨询的工作，接待客户，和别的同事在一起，老公叫我上去我都不想去。与客户交流也是应用自如。更多的进步很多很多了。森田来了，我的生活改变了。写了这些，发现自己的进步其实不少。我想我的转折点就是一次同学聚会，我太想去，不得不自己去。
这个月，我的实践目标是，“摆脱”老公，每个人心理的怕都不一样，我的就是离开老公，就算我身边有十个家人也比不上我老公在我安心，一个人行动的不回避我还没有完全做到。在一个人行动中，我还是有些回避，比如我还没有做自己去妈妈家睡，比如我还没有自己去远一点的地方。现在我明白你的怕我的怕都是虚幻的。只有做的事才是真实的。接纳症状就会让怕逐渐消散。除了去做，没有别的捷径。我要尽自己做女儿和妻子的责任，该我做的，我要去做。我会把我的进步继续写在这里，与朋友们共勉。

失忆

嗯嗯，你的感受我曾经都有过，我也希望你能早日“摆脱”老公，当你不再依赖他时，就将“从”字分开了，你终于又回到了做“人”、一个独立的“人”、只属于自己不再做随从的“人”，你一定会感受到另一种别样幸福，你们会更恩爱的！

面对－接纳－觉知！

newfaust

183# wtoly

居然和老公一个办公室。这么好的工作！太幸福了。

wtoly

我太高兴了。
今天老公在单位告我一会儿出去办事，我真想和他一起去，就担心要是发作在同事中间，人家会怎么想我。如果我要是找个理由和他一起去时可以的，我去还是不去，他没有走我就有些紧张了，去还是不去呢。太感谢失忆姐，在QQ上鼓励我，让我迈出了一直犹豫的一步。我成功了，自己在公司，我真的体会到了什么是接纳，什么是杂念。一直以来杂念都在控制我，实话说前一段由于平日的紧张没有了，很平静，这些日子我又担心症状再来了，于是，行动又有些不足了。今天是我的一个改变，我真的很有信心。不拘泥理论了，带着症状生活，不治病了，实践实践再实践，因为实践后是高兴，回避后是自责。

wtoly

还有就是，用森田不是为了消除症状，而是为了更好的生活。

银碗盛雪

我太高兴了。
今天老公在单位告我一会儿出去办事，我真想和他一起去，就担心要是发作在同事中间，人家会怎么想我。如果我要是找个理由和他一起去时可以的，我去还是不去，他没有走我就有些紧张了，去还是不去呢。太 ...
wtoly 发表于 09-7-20 11:48

呵呵，失忆姐，我在单位就有两个女徒弟，呵呵。

银碗盛雪

这里的帖子对楼主很重要，当你有重大反复的时候，再来看这个，你会感到豁然开朗，这是我的体会。

wtoly

转个文章——

不要试图与思想作战.那就是为什么我再三坚持,要是思想打扰了你,不要与它们作斗争,不要与它们搏 斗.假如它们来;就让它们来.假如它们去,效让它们丢;不要做什么,不要关心;只做一个观察者,一个旁规者,不要挂念散那就是你现在能够做的一切 不要挂念.w
   不要说十不要来了不要"邀请;不要拒绝,不要谴责也不要赞美.只要保持不关心的态度."看着它们,它们来,就像云在天上飘来 然后它们离去;就像云消失一样.让它们来;让它们去,不要挡住它们的路,不要注意它们.要是你反对它们,那你就开始注意它们了;而且你马上上就被打扰:"我的静心失去了."没有失去任何东西.静心是你内在的本质.没有失去任何东西.云来时天空失去了吗 没有失去任何东西.Cfn~
    不要关心,不要这样那样地受思想打扰.而且迟早你会感到并明白,它们的来去已经慢下来了.迟早你终将看到:现在它们来,但不是太多;存时往来停止,路上空了.一个念头过去了,另一个念头还没有来;有一个间隙.在那个间隙你将认识你内在中极盛的天空.但假如一个念 头进来了,就让它进来;不要受打扰.e`X-J
      你可以做这些,而且只能做这些;没有任何其他的可能.要漫不经心,不在意,不要注意.只要做个旁观者,观察,不要干涉,头脑会离去,因为假如你不关心.没有任何友西能够留住.n=.e4s
      不关心正豁断根,那特殊的根.不要对抗,因为那是再次喂食.假如你要记住朋友,那你就不得不记住甚至更多的敌人.你可以忘记朋友,你怎么可以忘记敌人 你不得不一直记住他们,因为你害伯.,~hyk
      人们,一般的人受思想打扰.宗教人物受打扰更厉害,因为他们一直在战斗.但由于战斗你就注意了 注意是食物.要是你注意,一切就会生长,生长得很快,成为更有生机的.你只要不关心,中立.F
     佛陀用过upeksha这个词.它的意思是绝对的中立,既不是这也不是那 就疏在中间 既不友好也无敌意,既不赞成也不反对,就在中间,看起来就像你毫不关,就像这些念兴不属于你,就像它们是这伟大世界的组成部分.让它们去,那么突然有一天;当中立是全部的时候,意识就会从边缘移到中心

失忆

有时，我会想，如果说症状就是另一个我，我运动时它也必须跟着，我累了它也必须消停，我努力工作，我用心投入生活，症状它必须与我一同去做这些，它的注意力不也转向外部了吗？原来它只是无聊，要我找事给它做，我们兴趣爱好达成一致后，就融为了一体，它再也找不到我，我也看不见它了。

wtoly

认知的改变。错误的对生理症状的解释，让我自己吓自己。惊恐很多是自己的错误的念头引来的，我不会晕确觉得随时会晕，我不会死确觉得心脏停不下来了，我不会疯确曾经害怕自己成为精神病。

护心

wtoly,我的情况和你一样一样，与老公在一个单位上班，患病以来，我几乎成了他的影子，走哪儿跟哪儿，没有办法呀，离开了他，我就头晕，我痛恨这种感觉。这几天，我鼓足勇气自己乘车上班，走到车站的时候，头开始发晕，腿有点软，心里那个后悔，但是坚持住了，在车上，手心出汗，思想开始飞快地转动，我对自己说：“停住！”，接着试图去观察车上的每一个人，听别人聊天，眼角的余光扫描到站台牌，随着距离目的站点越来越近，心情也越来越轻松，到站了，我终于过了一关！！

wtoly

193# 护心
在施老师这里开个帖子吧，大家互助。

wtoly

实践森田半年多年了，收获很多，在教授和朋友们的支持鼓励下我徐徐前进。面对症状，接纳症状，积极生活。慢慢的，我已经很少为了症状痛苦了，即使有症状学会了用爱的心去看症状，我感受到了内心的真我，爱 和平 喜悦，用这种感觉去看着情绪，看着思想，看着症状。生活中的烦恼很多，家家有本难念的经，接纳烦恼就是接纳人生，我们能活着，这是多么幸运的事啊，生命是最可贵的，那有些烦恼又有什么呢，这就是人生，这就是生活，我们能活着在体验着人生的百态，真是幸运的事。让我们都心中充满爱吧，爱自己，爱生活，爱生命，当然，爱症状，因为症状就是我自己，不爱她等于反对人性。所以，论坛的朋友们，在一直对症状最斗争的朋友们，能不能换一种角度来看症状，爱她，她其实是很需要爱的，我的惊恐和害怕来了，我知道那是因为我的以往的观念留在身体里的反应，从小总是害怕父母的吵架，害怕父亲的酗酒，害怕父亲欺负妈妈，童年是与害怕相伴的，总想依赖着谁，性格就是这样一点点养成了，在父母的兄弟姐妹中，我是唯一上大学的孩子，可能是我有一个信念就是只要考上大学就不用住在家里了，不用害怕爸爸的酒了。大学毕业，我工作了，父亲确离开了人间。我不用再害怕父亲的酒后恐怖行为了。哪里想到，其实我还是需要父亲的，包括妈妈也是需要他的，没有他生活中害怕少了，快乐也跟着少了。我家失去了一个强壮的保护神。和母亲在一起是没有足够的安全感，记得每天睡觉前都要问“妈妈，门锁好了吗？”家里没有男人，连夜间有人敲门都会害怕，以前都是父亲挡在前面。所以，我后来的惊恐发生是正常的，事出有因的，也许是很多年的积累终于爆发了，也许是上帝给我一次机会让我重新战胜自己，让我坚强。我相信，谁都会有生活的不如意，世上不是只有我有痛苦的回忆，其实就是在我痛苦的童年记忆里，我还是找到了幸福和快乐，妈妈爸爸对我的爱，爸爸虽然酗酒但世上他最爱的人就是我啊，不容别人欺负我，不容我受一点委屈，看到我在校门口看着别的同学喝汽水，他回来很伤心说：不能让我的女儿看着别人喝汽水，自己不喝。现在，泪水已经留在脸上，是我幸福的泪水，因为，我觉得我也是幸福的，我不再抱怨生活的不公平。就像是现在虽然我有了神经症，可是这么多论坛的人，素不相识，也许一生都不会见面，帮助我，支持我。那天我一人在办公室，老公出去办事，我找失忆姐，姐姐就是一直在电脑的那端鼓励我，陪着我，真的谢谢你们。我想，我的惊恐经历来的是正常的，所以我为什么要拒绝她，要消灭她，打她骂她。就把她当作我的一个宝贵的人生经历，这个经历真的让我重新看待人生，看待我的父母亲，以及生活的烦恼。父亲已经走了，我活着，活着就要活的精彩，我呼吁论坛中的朋友珍惜每一天吧，无论是有风有雨，去爱生活，一定会有感动有幸福。
我还在徐徐前进，其实心理多想回到以前自由的生活，想去哪里去哪里，这个我现在还没有做到，我还要努力。看来，这段经历已经改变了我，我的快乐点已经在很低的起点，我想我会走出来，真的想去哪里去哪里，那是我一定是更加快乐，因为想去哪里去哪里就是我很快乐的生活。每一段人生经历都会有所收获，我的收获就是我很容易快乐满足了，感谢森田。