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本帖最后由 yhx0719 于 13-12-12 03:27 编辑
12.12日
哎,今晚又因为生育压力埋怨老公了,最近幸福妈妈群里接二连三地诞生宝宝,自己的压力越来越大,今晚正在看聊天记录,得知一个姐妹又生了,我的压力瞬间又到了不可收拾的地步,跑过去又和老公念叨起来,当时已经不是理智可以控制得了,就觉得心里很压抑、很委屈,很痛苦。又埋怨起了老公在我过去13年生病期间对我不管不顾,破罐子破摔的态度。自从接触佛法后,真得不想再埋怨任何人,因为知道所有一切都是自己业力所致,包括出生在精神病院式的家庭、包括找到这样不负责任的老公都是业力。只有真诚忏悔,后不再造,断恶修善来忏悔自己的过错,同时多做善事来改变今后的命运。但我毕竟只是看了几本佛书,毕竟还只是凡人,其实忏悔心不够也是业力的缘故,在巨大的精神压力下,还是会爆发。今天暂且抛开佛法,只想说说自己的委曲。真得很委曲,造成今天38岁还不能生孩子的原因就是家人的不负责任!我可以拍着胸脯说:“我过去已经尽了我全身心的努力!就差去死了!虽然现在的状态很糟糕,但这却是我尽心血和全力才拼出来的,家人根本指望不上,如果靠他们,我不知死去多少回了。过去由于在精神病院一样的家庭环境里,我根本没有心力去真正的帮助自己康复,每天唯一的心愿就是:家里能安静些就好了。还得时刻处在恐惧不安和焦虑中,担心姐姐不知什么时候又会开始机关枪一样的叨叨,什么时候我又会不小心“得罪”她被她打一顿,什么时候又会拿东西砸我的门,什么时候又会和妈妈大战(听到妈妈鬼哭狼嚎、惊天动地的喊叫声)……。我时刻惊恐不安,不知道自己该怎么办,只有延习小时候看电视剧的习惯来缓解痛苦,就在这样的日子中,一年过去了、两年过去了……,十年过去了。但即使在这样的精神病院里,我并没有放弃努力,出去工作过两次,去北京安定医院看过一次,网络心理咨询过一个月,每次复发也吃药,看心理书……,但每次当压力到顶点时,就会焦虑地去找电视,经常整夜整夜不睡觉通过看电视缓解巨大的痛苦,不这样做的话,就得死。在这样极度不正常、不健康的生活作息中,身体有了许多病,毫不夸张地说:从头到脚没一个健康的地方!抑郁精神上的折磨,加上身体病痛的折磨,我越来越撑不住了。也许是天生的坚强,就在去年9月份,痛苦的生活让我再也受不了了,要么死,要么想办法救自己。我开始想尽各种办法,这时突然想到了阳光工程网,(其实以前就知道,但当时整个人焦虑地根本静不下来浏览网站。)看到好多人都好了,就想自己为什么10年都好不了,我想知道别人是怎样帮助自己的,自己到底差在哪,于是买了木碗的一本书,看完她的经历后,我明白了,好不了,不是自己没努力,而是不正常的环境阻碍了我康复的步伐,同时也增加了信心。13年恶梦的生活,转机就从那时开始了。从此,我经常上阳光网,随着上阳光网,我才又恢复正常了,知道正常人是怎样生活的了,知道该如何帮助自己康复了。看到了森田疗法,慢慢又知道了佛法可以治抑郁,可以说我真正知道如何正确帮助自己是从这时才开始的。但因为内心对荒废了13年久久不能释怀,年龄37岁生育压力又大,所以特别着急,知道药物还是不能治根,而我的时间又有限,就把有限的精力投入了学习佛法和心理学知识上,对药物重视不够,只是随便在当地找了医生开药,其实我当时的脑力和精力已经严重受损,尤其脑力,思维很艰难,同时兼顾做两件事相当难!没有时间和精力去学习药物知识,正好找的医生又是个二把手,看的病人不多,也没有经验,她当时给我吃的量都好小,而且加的时间也好慢,她不同意加到最大量;同时和我也有关系,我那时对药物有错误的理解,一直没有加增效剂,导致吃的奥麦伦、喜普妙、欣百达都没有效果。直到今年我吸取了教训,换了个医生,把怡诺思加到最大量225,还加了增效剂丙戊酸钠和助眠药思瑞康,也吃够了时间,但还是没效果。生育的压力和药物无效的压力重重击垮了我!我对继续看病已经失去能力了!连去当地医院找医生再调药都做不到,我让老公去问医生,医生竟然说他也不知道怎么办,让我继续吃怡诺思和丙。丙戊酸钠副作用很大,说明书上要求定期检查肝肾功能,但我当时连去医院检查的能力也没有了,丙吃了53天,一点效果没有,我担心伤害肝肾,就停了,只继续吃怡诺思225和思瑞康,一直吃到现在,吃了3.5月了怡了。最近,开始在好大夫找医生,重新调药,计划等病情稍微稳定后,就小剂量带药怀孕。只能说,我的人生走了好大的弯路!当我醒来时,就要面临人生难题:生育和治病的冲突。这就是我的业力!
扯远了!回到正题,数落了老公过去种种对我不管不顾的点点滴滴,其实我并不想,但内心的压抑和委曲突、突、突地迸出来,一直持续了1.5小时,到12点,理智才慢慢恢复,让老公赶紧睡觉,我自己抱着电脑写下了这些……。
我也不知道写这些做什么,发泄?只感觉今晚压力又到了临界点!又想做傻事了!很庆幸遇到了佛法,救了我的命,因为佛法讲自杀并不是解脱,而是更痛苦的开始。所以现在无论多少次想自杀,也绝不敢做,因为害怕下地狱。
已经凌晨3点了,写了将近2小时,因为是趴在床上写的(腰疼),不像坐着写的快。每晚我都是最后一个失眠的人,无论在论坛还是群里,这种滋味很不好受。昨晚好不容易早睡了一回(1:30睡的),今晚又是老样子了,最近天天3—5点睡。
哎!今晚又消极了! |
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