抑郁重生路

冰冻罐头

12.13日

昨晚一夜没睡，今天状态：疲倦、焦虑、想死

怡诺思225㎎第   天；睡眠中药第一副第二回，今早忘记喝了，只晚上喝了一次；谷维素2片，维c1片,葡萄糖酸钙1片，逍遥丸1袋；

昨晚因为要去当地医院开米 ...
yhx0719 发表于 13-12-13 20:30

你老公按时睡觉么？作息规律么？

冰冻罐头

582# foresteyes  

我虽然被病折磨得很痛苦，但现在不会恨自己、恨家人和世界了。虽然每当压力痛苦爆发到顶点时，也会暂时恨自己、怨家人，但只是发泄一下而已，很快就恢复理智了。带给我这样巨大改变的是佛法！
yhx0719 发表于 13-12-13 23:49

yhx0719

586# 冰冻罐头

老公一般22：00—00：00睡，他作息规律，他得上班呀

冰冻罐头

586# 冰冻罐头  

老公一般22：00—00：00睡，他作息规律，他得上班呀
yhx0719 发表于 13-12-14 00:20

你可以跟着他啊，他睡觉你也睡觉。

冰冻罐头

我也是疲倦、焦虑、想死. 好恨自己, 家人和這世界,
醫來醫去都冇效果. 還去食藥有用嗎？
foresteyes 发表于 13-12-13 21:20

我乱讲一句，我觉得你缺乏被关心。

yhx0719

12.15日
状态：压抑、迷茫
药物：怡诺思225㎎3个月18天，氯硝1片、曲唑酮25㎎（0.5片）；中药第二副；谷维素2片，维c1片葡萄糖酸钙1片，逍遥丸1袋。

今天下午婆婆给老公打来电话，问老家给问好孩子了，明年2月份生，问我们要不要。我真得无法决定。我也想自己生呢！但现在身体状态不允许：抑郁症还很重、颈腰椎还没缓解、还没查肌瘤是否影响怀孕，阴虚烧、鼻子痒……都没缓解。38岁的高龄，又一身的病，对未来真得迷茫。但如果领养孩子，我是真心的不愿意，反正觉得不舒服，有各种担忧：怕国家不允许再生自己的；怕将来自己再生一个，两个养活不起；怕孩子知道身世后和我不亲；但母亲坚决要求领养，老公也是同样，在妈妈的“恐吓”下，我也很担心未来。最终还是答应婆婆领养了。答应是答应了，但我现在整个人脑子一片空白，很压抑，像泄了气的皮球……。

真奇怪，怎么领养孩子让我这么压抑呢？一晚上低沉低沉的……。难道真得担心孩子将来和我不亲？还是担心养活不起两个？还是会自卑？看来，我的心结很重，必须找心理咨询师了。我情绪特别低落的时候，就有破罐子破摔的习惯。不过，和病友聊天也不叫破罐子破摔，实际上也没聊了什么，我还是对自己太苛刻了，从小就不允许自己浪费一点时间。做事情都是按着计划来的，一旦打破计划，做了些没有实质意义的事，就不能原谅自己。

yhx0719

12.16日

状态：沉重，压抑
药物：怡诺思225㎎3个月19天，氯硝1片，曲唑酮25㎎；中药第3副；谷维素5片，维c2片，葡萄糖酸钙2片，

今天网上看了高龄产妇的危险，让我压力更大了！不过，同时也能给自己些动力。

今晚遇到一个病友，说了一句对我很重要的话：“不要热衷名医。只要到北京正规的专业医院，挂任何一个专家的号，都可以。”是啊，我因为着急生育，压力太大，太焦虑了！就担心再走弯路；再说就算找到最好的名医，也不一定一次就可以让我缓解，也要看他开的药对我适合不适合？melody2013说抑郁症就是一种药一种药得试。也许真是吧；

明天让老公去开点治焦虑的药，我最近因为生孩子太紧张！太焦虑了！只有药物才能让我紧崩的神经放松下来。其实自己一直感觉焦虑：整个人神经崩得很紧，很着急，很烦、很乱，人生许多重要的事情，想赶快完成；当然，这是过去的经历造成的，但现在我已经调节不过来了，只能先依靠药物。多次问过当地的医生，用不用吃些抗焦虑的药，他说不用。看来，遇到个庸医真是耽误自己。希望吃了药后，自己能比较平和地对待高龄生育这件事，说实话当然着急了，但着急只会使病情更糟，并不会因为着急就生下孩子了。只有放平心态，让心静下来，投入到正常的生活中，抱着顺其自然的心态，只要自己努力尽力了就好，不强求结果。

幸福甜蜜蜜

592# yhx0719
加油

yhx0719

12.18日

状态：压力越来越大，高度焦虑，低落、无望
药物：怡诺思225㎎3个月20天，氯硝1片第  天；中药第5付；谷维素3片，维c1片，葡萄糖酸钙1片；

预约杨甫德失败了，让我很低落，本来就没有动力，要做个事情要比别的病友艰难好多，但结果……。不过，这很正常，名医哪有那么好预约的，连北京的蓉儿都是父亲早上4点排队才预约上，何况外地人，网上就想预约成功？

想到一句话：“不能输在起跑线上”，这句话用在我身上太合适了!不是我不努力，不是我不顽强，不是我没有毅力，不是我没有耐心，只是输在了起跑线上！用佛法讲，就是业力。业力比别人重。从出生那一刻就注定了。只是我接触佛法时间短，道理知道，但要用在自己身上还困难。过去的伤痛我已经接受了，现在最大的伤痛就是生孩子。我也不想急，知道越急事情越糟，但业力的使然，我控制不住对孩子强烈的渴望，（这也很正常，20几岁的都急得跟什么似的，我着急就更正常了）。现在高度焦虑，病友给也了很多建议：领养，不要太纠结名医，一步步来急不得……。但最终我还是因为急切生孩子的焦虑，无法选择和决定。焦虑得严重了，有些强迫了。其实我没有成熟地思考问题、解决问题的能力，从小就没有培养起这个能力，就像现在这样。我不知道如果这样的事换在别人身上，会如何面对和解决？我也知道我现在的状态正确的做法是：放平心态，接受业力的结果，努力解决困扰，尽力就可以了，不强求结果，“得乃我幸，失乃我命”，但我想再加上一句，佛法可以转命！所以，除了尽了全部的努力外，想转命，就只能依靠佛法。所以我现在需要做的：接受业力+放平心态+尽力解决困扰+依靠佛法+不强求结果，但一定要始终对信念抱有坚定的信心！终会有春暖花开的一天！不管到时候花开得是不是我想要的灿烂，我都会平静的欣赏它的美丽。

我这么多年虽然病得很严重，但信念始终没倒，遇到解决不了的问题，也会短暂消沉一段时间，但最终还是能积极的振作起来。这有点不像重度抑郁症的表现？但确实我的症状及现实状态就是抑郁症。

我现在只有两个愿望：生个健康的宝宝，撑起家庭让老公安心事业。我这个人到现在还是习惯把所有的责任都抗在自己一个人身上，很小的时候就是这样的，结果把自已压垮了。以后要学习给自己泄担子。

其实我的病主要是：心理没安全感——自卑——把自己封闭在家——与社会脱节——自我成长停滞，不知道社会的变化，不知道正常人是如何生活的——现在没有社会阅历和经验，没有解决问题的能力。今天一个朋友说他老公是下坑的，工资5000多，我当时惊呆了，下坑的比政府人员还挣得多，他说还不止，月底得一万。我立刻问老公，是真得吗？老公说确实是这样的。你们说我现在一点社会阅历也没有，正常人知道的我什么都不懂。就因为与社会脱节太严重了，再加上过去12年走过的弯路，所以恢复起来就比病友们慢得多。但我还老急，总拿自己和别的病友比较，根本就没有可比性。成长的经历都不一样。

过几天等找医生稳定下来后，等开始做饭，老公每天回父母那边吃饭要花很长时间，每天到1：30甚至2点才能回来，都没时间休息了，我担心影响他下午工作效率。

今晚情绪太难受了！本想找小丁聊聊，小丁估计对我也没辙了吧？就在这里随心的跟着感受胡乱写了一通，也没有什么实质有用的，就当是起到情绪舒解的作用吧。其实今晚找不到人聊天，就想看点佛法文章，但本意不愿意，也不勉强，想写就写吧。如果不写的话，又会反复过去有压力就找电视的坏习惯去了。

yhx0719

奶奶的，明天上午煤气公司过来要换表呢，我5点了还没睡，明天哪有精力应付？只能让父母代劳了。

奶奶的，明天开始，我一个专家一个专家的预约，预约到哪个就看哪个。姜涛—贾竑晓—候也之—罗小年—闫俊—赵振海；如果这些专家都约不上，还有病友推荐普通的：焦玉梅、王刚、田成华、张鸿燕、王希琳、潘成英、宋艳华、张唯熙、方耀奇、王向群、范肖东。还找个心理咨询师。

不过，我这样正常吗？虽说是着急生孩子。如果是你们，会像我这样付出很多时间和精力去找医生吗？

冰冻罐头

新年快乐哟！去看病了没？

yhx0719

596# 冰冻罐头

没呢。过年后再去

炳南

楼主又冒泡了，近况如何？

智空

奶奶的，明天上午煤气公司过来要换表呢，我5点了还没睡，明天哪有精力应付？只能让父母代劳了。

奶奶的，明天开始，我一个专家一个专家的预约，预约到哪个就看哪个。姜涛—贾竑晓—候也之—罗小年—闫俊—赵振海； ...
yhx0719 发表于 13-12-19 04:38

天哪，目标不明确，太盲目。

yhx0719

2014.2.2日

又极度痛苦了43天（40天又在看电视剧中渡过）。

我的心真是被他伤透了！早上10：30睁开眼，他真得不在了！打电话给父母核实，他果然回他家了！我还以为他昨晚说的他要回家是哄我的。他再一次在新年丢下生病的我，这已经不是他第一次不顾我的感受丢下我一个人去寻欢乐去了。前几年他就丢下我一个人去和同事们去青岛玩！当时他的解释是：“必须去，要不然单位组织去玩，他每次都不去不行。”我不是不让他去，但问题是，当时是我抑郁症相当严重的时候！一个人在租住的房子里，每天不出门，不睡觉，抱着电视来暂时缓解内心巨大的痛苦和孤独。他就抛下这样的我一个人去玩了！在他走后的几天，我的抑郁和孤独感愈加深重！没有一天睡过觉！他明知道每年新年是我最痛苦、最难熬的时候！！！尤其今年生孩子的巨大压力，是有史以来最最最最难熬的时候！！！他难道不担心我真得做傻事？去年刚回了他们家，今年我这么痛苦，就不能陪在我身边，明年再回吗？有必要每年都回吗？如果我和正常人一样，每年回就回。我也不想13年一直这样子，这种严重不能正常生活的状态持续了13年，其中的痛苦和辛酸只有自己知道！在阳光论坛我是第一个10几年持续这种严重不正常生活状态的人！而且13年只是抑郁症爆发出来的时间，从记事起，我的心灵就被不正常的家庭折磨着，那时抑郁和焦虑的种子已经开始萌芽了：对世界和人们的敌意、恐惧、自卑、封闭，从初中开始，就养成了抑郁和焦虑时依靠看白痴电视剧来缓解焦虑的行为习惯，这个习惯一直持续到现在都不能克服！抑郁症一直拖延了13年没有缓解，这个习惯也是重要的原因之一。但我发誓：13年来我一直在努力，一直在进步着！从来不曾放弃自己！否则我早就不在这个世界上了！只是不正常的家庭一直在折磨着我，严重削弱了我的自救能力！可他呢（老公）？从来不曾努力过！不论是对工作还是对我的关心！在我需要关心和帮助的时候，他不闻不问；而一到节假日，就想着回家，不顾我的感受。

最近几年，有好几次，他伤我很重的时候，我真得不想跟他过了，但就是因为不甘心而最终放弃了。不甘心结婚10年，他花费我父母的钱。我认识他的时候，他给别人打工，一个月只挣300元。我们谈恋爱时，他没有给我花过一分钱，反倒是我给他花钱，第一次上我们家都是空手。结婚他父母只给了我2万彩礼，什么也没给，房子也买不起，前几年我们只能租最便宜的房子住，每年的房租还都是我父母出的。几年前，我父母才给买了一套新房，他家一分钱也出不起。这10年，全靠我父母的接济我们才能生活，结婚前几年，他在父亲诊所学习和帮忙；后来的工作都是父母给找的进的医院，但工资也只有几百元，最少的时候，一个月连300元都没，连他自己都养活不了。从去年开始，才稍好些，一年也只能挣5万。我当初结婚根本不考虑男方的经济，只是天真的想着:“对方没钱没关系，只要肯上进吃苦，我们一起努力，一定能过上好日子。”谁知我选的不是绩优股！虽说13年我没有工作，但只有自己清楚：我是如何折磨自己的！！！！比上班还要痛苦！如果有的选择，我宁肯上班也不愿意如此折磨自己！整夜整夜不睡觉，长年长年不出门，每天就一个姿势：看电视。结果折磨出了一身疾病！！！！现在浑身上下没个好的地方！

这次真寒心了，不想和他过了，可是真得不敢想像离婚后我的境遇会怎样？38岁离婚女，一身疾病，没有子女，没有一技之长，没有情感支持（父母的家还是不正常，还有不正常的姐姐在闹；和父母无法正常沟通，和他们的交流会要了我的命！多年的自我封闭没有一个朋友。）不知道深处严重抑郁症的我能否承受得了？这些问题只通过吃药就可以扛得住吗？可是我实在不想再向他低头，如果还和他过下去，他还会像以前一样，认为自己根本没有错，全部是我的错。以后还会继续出现像今年除夕摔打我的情况。但我现在本来连一个情感支持都没有（没亲情、没朋友），如果再和他离婚了，真不知道能否扛得住？我该怎么办？

没有亲人（无法沟通）、没有朋友、没有老公……，这样的新年已经坚持了13年，而今天，连唯一的老公也弃我而去了，一个人的我想让自己开心起来好难啊，外面越热闹越彰显我的悲惨和凄凉……