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9.6日
好久没来了,哎,压力大上来发个唠骚。从2012.9——2014.9又走了两年弯路,这就是命,躲不过去的。反正从我的经历让我是相信因果命运了。也许大部分病友会反对我的说法,因为每个病友都觉得自己是世界上最惨的。哎,不提过去了。不想提消极的
最近忙着找医生,做卵巢畸胎瘤手术。本来看自己的情况,抑郁治不好,看个病都相当困难,想着先看抑郁,但在畸胎瘤群里了解了一些知识后,这个瘤子又再不能耽误了,已经在肚子里10年了,现在又很大:6.5*6.1*3.6厘米,又疼得厉害,万一像医生和病友说的:扭转了,卵巢都保不住了,到时候,生育机率就减少了一半!何况我还有个子宫肌瘤3.5厘米。实在是自己的病太多 ,又高龄(38),再加上抑郁总是让人往消极的方面想,就是担心将来万一不孕。我已经努力不让自己想消极的了,但看到说切卵巢,什么胎停,宫外孕,高龄因输卵管又不孕的那么多,加了个高龄群,里面600个姐妹都和我一样的年龄,因为各种原因不孕或好几年怀不上,做试管什么的……。这个时候,抑郁发挥作用了,它让我把所有看到听到的消极信息全部收集起来,生育的压力达到了崩溃顶点,就是控制不住地担心找不到好医生,手术做不好,或切除了一些卵巢……。家里人也问不到省会或石家庄哪个医生做的好,只能靠自己在网上查,好不容易遇到个有子宫肌瘤的病友,但她还没手术,也不清楚手术哪个好。她在省会,推荐了两个主任,前几天去北京妇产医院挂的特需门诊副主任的号,但人家不给做手术,还得等三个月。这个经历让我很担心省会的两个主任也不给做,反正是抑郁让人往消极的想……。我由原来的去北京住院治抑郁,因为瘤子只能改变计划:先挂上瘤子医生的号,排上床位,然后去北京门诊看病,开些药吃,将就着让我等到手术,手术后,再住院。可这个过程,我都感觉自己快坚持不住了。其实从前年到现在自己一直在进步,只是和病友比,那是太微不足道了。可和自己比是进步的。两年了又让自己因为吃药走了弯路:因为总想着会好了,不用去外地住院(总想着省钱,心理对花父母钱的罪恶感),这样其实也不叫有进步,14年了把自己封闭在家,耽误治疗,在上了阳光论坛知道药物的重要性后,还是又在药物上耽误了两年,这怎么能叫进步呢。又是抑郁的症状:貶低自己的进步。因为和所有病友比,自己没有进步。和自己的经历比,感觉还是进步的,因为在这个环境下,换一个人,是不会活到现在的。就是自己的进步是那么的微小,连家人也不承认。搞得自己也不相信自己有没进步?从结果看,14年耽误治疗没有进步,但从不同于别人的神经病家庭环境,从自己的努力过程与坚持不放弃生命来看,又是进步的,从何来判断自己是进步的,因为其中的艰辛与痛苦坚持生命不放弃,只有自己清楚,怎么和别人说,别人也不会体会,别人只会从结果来看进步与否吧。看过一些书上写着:要认可自己的进步。我也是按照书上写的在努力做。不想写了,下了。
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