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楼主: yhx0719
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抑郁重生路

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331#
发表于 13-3-8 10:11:30 | 只看该作者
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332#
 楼主| 发表于 13-3-9 18:59:49 | 只看该作者
本帖最后由 yhx0719 于 13-3-9 19:07 编辑

3.9日

好久没记录了,因为不知写什么。最近很不好!药物不行,心理调节也没见多大效果,生活依旧没有多大变化(还是很久不出门,也没有结交下朋友),佛学小组只去了一次;但请相信我,我真得已经付出了全力!我真得很努力!但为何康复路是如此艰难与缓慢!分析:
一、我的方向是正确的
二、自己确实努力了(尽了全力)
思来想去,一个很重要的原因:没有支持系统!没有一个朋友、亲戚!

自己现在情绪真得很低落,喝得药是一点也没有效果。但还得努力往积极方面想:也许老天就是用这种极端的困境来考验我,困难越大,越能锻炼我的忍耐力、毅力。自己真是很爱装坚强,就像过去有个咨询师说的:“我已经习惯压抑,不习惯在外人面前流露真情实感。”明明现在痛苦得要死,没说了几句,就又在硬装坚强了。下了电脑后,就又一个人陷入痛苦中了……。也不知道这种没有支持的困境对我是好还是坏?过去10多年依赖电视,现在死撑着。这究竟对我的康复是好还是坏?也许正是潜意识知道没有人可以倾诉,可以帮助。所以再痛苦也死撑着,哪怕通过折磨自己的方式来缓解这种孤独的痛苦。最起码现在认识到了朋友的重要性,虽然现在依旧孤独一人,但只要能忍得下这种苦,将来会有机会交下朋友的。(又在装坚强了


说说今天情况:10:30起来,依旧论坛看看。吃饭后,看书很困,休息了一小时(但睡不着),起来继续看书,但没看了会,巨大的孤独感依旧袭来,不由打开电视乱看了看。后来觉得不能像以前一样继续沉沦,所以在论坛随便写了写。


说说调整:

一、药物还得靠自己费心调整,家人是指不上了。150毫克博乐欣让心脏难受(昨天看到个消息说大量的文拉法辛会心动过速。(本来自己心脏就不好)

二、心理调节依旧是重点,佛法依旧得坚持学习。现在深刻觉得只有佛法能救我出苦海。其它的都是辅助调节手段:药物,运动。

三、努力走出去

四、努力交朋友


今天先写到这,在睡觉前在看会书。最近在看《了凡四训》。现在大脑空空的,就上面的话也是绞尽脑汁硬写出来的,看来现在病情还很重啊。
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333#
 楼主| 发表于 13-3-10 20:46:46 | 只看该作者
本帖最后由 yhx0719 于 13-3-10 21:09 编辑

3.10日
自己现在也不工作,也没有社会交际,也不做家务。就呆在家,可每天连学习的时间都不能保证。今天一天药也没定下个结果。书也没看什么。虽说现在已不像过去依赖那些白痴的电视剧了,但没有朋友的巨大孤独,还是让我很依赖电视,不过,现在特别喜欢看一些社会新闻,尤其《小郭跑腿》。一趁吃饭的时间就控制不住打开电视,(好像巨大的孤独让我连吃饭都应付不了了)。刚才也是,一天也没学习佛法。本来计划睡前抓紧1个多小时看看佛法书,但一吃饭,又打开电视,饭都吃完了,还舍不得关掉电视,直到看完全部《小郭跑腿》。当然又很自责了。不过,我知道这都是因为孤独,没有朋友,封闭在家的缘故。与社会接触,与朋友交往,这是人基本的心理需求,是不能压制的。这种精神需求不是看书就可以满足的。


都一个多月没洗澡了,身上都难受死了!最近几天计划洗澡,结果一天推一天……。得病这10多年,每次洗澡、洗头都是身体到忍耐极限了,才不得已去做!连上厕所都不想去.可见病得有多重。就这样都一直撑到现在,是不是也证明自己也很坚强啊?(我也不清楚了)有句话说:“物极必反”“痛定思痛”。经常无数次反思:“我这些年的生活已经极限到无法再极限了,痛到无法再痛了!怎么自己还没醒悟?还在这个痛苦的圈子打转。虽说比过去,今年是有进步。但进步的速度真得太慢了!都半年多了!也没有做到正常有规律的生活:饮食睡眠定时,运动,出门,更别说生孩子,工作等。
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334#
发表于 13-3-11 16:01:43 | 只看该作者
你老公对你怎么样?老公怎么看你现在这样?
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335#
发表于 13-3-11 16:19:15 | 只看该作者
加油啊
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336#
发表于 13-3-12 01:11:22 | 只看该作者
3.10日
自己现在也不工作,也没有社会交际,也不做家务。就呆在家,可每天连学习的时间都不能保证。今天一天药也没定下个结果。书也没看什么。虽说现在已不像过去依赖那些白痴的电视剧了,但没有朋友的巨大孤独,还 ...
yhx0719 发表于 13-3-10 20:46

我能理解这种连最基本饮食睡眠都有困难的无力感——也亲身经历过。直到今天,我还是觉得这种习惯的力量很强大,一不小心就会被其捕获。
不过,话说回来,既然是一种习惯,那就不是不可战胜的。它是我们培养的,自然也能被我们转化。
你对问题分析的挺准确。可能缺少的是“第一推动”。别管什么抑郁孤独,别管什么过去的失败和错过的时光——此时此刻,做当作之事。久而久之,正面的习惯就会越来越强大,抑郁就会越来越远。 加油!
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337#
 楼主| 发表于 13-3-12 12:46:49 | 只看该作者
本帖最后由 yhx0719 于 13-3-12 12:50 编辑

336# charmp

我现在已经对过去能放下了,不会再去想浪费的时间。主要问题是身体,尤其睡眠。睡不好,想做许多事,就是精力、体力跟不上!白天整个昏昏沉沉!
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338#
发表于 13-3-13 00:01:14 | 只看该作者
336# charmp

我现在已经对过去能放下了,不会再去想浪费的时间。主要问题是身体,尤其睡眠。睡不好,想做许多事,就是精力、体力跟不上!白天整个昏昏沉沉!
yhx0719 发表于 13-3-12 12:46


是啊,我也曾生过一场大病,有过这种力不从心的经历。没办法,这些情况本不是我们能控制。 不过,身体的自愈能力非常强大。结合目前的身体状况,坚持健康的生活方式,一切都会慢慢好起来。 耐心点~
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339#
 楼主| 发表于 13-3-13 09:53:30 | 只看该作者
本帖最后由 yhx0719 于 13-3-13 10:00 编辑

一开始,我就没把药物放在第一重要位置,我知道药物缺一不可,但治根还是得改变认知。我的主要问题还是认知上的。否则将来一遇到压力,还会复发,又不能一辈子吃药。而我现在体力、精力有限,就把所有时间都用在了心理调节上。

只是看坛子里大部分病友都把药物看得很重要,而我目前境遇即使付出全力还是感觉康复的路很艰难,实在没辙,只能靠药物刺激情绪。原来还想通过中药调理,但坛子里病友都说中药对抑郁无效。


我觉得我现在的最大问题有两个:
一、没有支持系统,康复之路本来就很艰难,如果没有一个支持体系,那路就更加艰难。正常人还需要朋友,何况我们。由孤独的压力造成严重睡眠问题,继而影响白天做事,继而心理压力更大,继而睡眠更差,恶性循环下去……。
二、身体疾病影响:颈椎腰椎、睡眠等

如果有哪怕一个支持的人,相信我会康复的很快。


自认自己是超坚强的人!过去因为自卑把朋友看得很淡,以为只要自己很成功就OK了。生病后才意识到社交、朋友是如此重要,尤其是在生病之时。支持的力量对我们太重要了!

昨晚1:00躺在床上,巨大的孤独吞噬了我,直到2:00都睡不着,自杀的冲动很强。就实在不想依赖安定。只想找个朋友说说话。无奈打开电脑,但坛子里都没人了。真好阳光群里还有个人,就和他聊了1.5小时,最后觉得不能再这样了,就喝了1.5片舒乐,才睡了。刚睡了4小时,就被一通电话惊醒,是当地中院的,说什么我银行卡透支了近3万,有传票什么的。我这个白痴吓环了,跟对方说了半天。最后对方自己倒挂了电话了。我赶紧询问了家人,家人说是诈骗。我才放心了。可见我这10多年封闭,都成废人了,什么新闻也不关注,社会上许多事都不知道,我要再不融入社会,真是将来无法在社会生存了。

过去自己比较处得来的朋友很少,仅有2个吧,但都离得我很远。生病后由于自卑都主要断开了联系,现在一个已经变更了联系方式,另外一个还是10多年她父母家的电话,不知还能否联系得上,即使联系上了,她也离我好远啊,来往也不方便。本地倒是有几个同学,过去在学校关系很一般,而且联系方式也是前几年的,不知现在能否联系得上。即使联系上了,不知她们对我这个当年也关系一般的同学是否愿意来往?

也想过出去工作,主要是为了交友。封闭在家哪有机会交友?但就是很困难,脱离社会越久,要融入社会就越艰难。再加上生育的压力,也没有心思想这个。还有我想在家除了调节病情,余下时间想学些中药,等用西药治得病情差不多稳定后,就用中药调理。但如果工作后,时间就更有限了,父亲也年老了,想在父亲身体还好些的时候,把中药学下来。出去工作时间肯定不够。反正这一系列原因让我很混乱,一直不知该不该出去工作,还是在家学习?

看到坛子里大部分病友都在工作,就无法理解自己,为何我工作的愿望如此淡漠?对未来人生一片没有目标,是随便找个事情做还是抓紧时间学下中医(父亲身体也越来越不好,真担心万一父亲……那我和谁去学中医?)

如果再给我一次选择,当初生病时,我也会坚持工作,就不会这样了

为了满足自己友谊的需要,明天开始,我会试着联系朋友、同学。万一能联系上呢。如果联系不上,那我就想出去工作了。学习中医虽然也很重要,但也没有当前康复重要。
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340#
 楼主| 发表于 13-3-13 09:57:35 | 只看该作者
334# 人间有阳光

生活上还行,就是病情上帮不到我。
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341#
 楼主| 发表于 13-3-13 09:58:35 | 只看该作者
335# 玉笛梅音

一起加油
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342#
 楼主| 发表于 13-3-13 16:48:32 | 只看该作者
本帖最后由 yhx0719 于 13-3-13 16:52 编辑

刚才爸爸过来给我把脉,又说了许多老公的不好:说老公没把我放心上。我想吃点什么,爸妈左说右说,他一堆借口,最后才把吃的买回来。(爸爸说他过去对妈妈和女儿就不是这样的,只要妈妈想吃什么,一定记在心上)还有父母让他干个活都很难使唤(一堆借口),也不关心他们;我还劝导父亲,说了许多老公好话。父亲说:“要看他是不是心里真有我,等到我们不在世的时候才能真正看出来。”

父亲的话让我很难受。说实话,我也不能肯定,老公是否心理真有我?因为从结婚到我生病10多年,无数次,他对我很冷漠。尤其在在我生病难受时需要他关心我时。
但我现在不敢这样想,我宁愿相信他是爱我的。我不敢想像如果连老公都不爱我,我还能不能撑得下去?

如何能判断老公是否真得爱自己??????????????
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343#
发表于 13-3-13 17:06:05 | 只看该作者
不要去判断,生活中有很多事不要去弄的太明白,因为有些事越明白反而越纠结。
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344#
 楼主| 发表于 13-3-15 20:22:13 | 只看该作者
本帖最后由 yhx0719 于 13-3-15 20:58 编辑

3.15日
一、学习《佛教基础教程》(二)亲友书第一到第二节。还是决定先坚持着五明学院的学习。以后再说。

二、在搜惠兰瑜伽时,无意看到了海涛法师的《火供功德利益》视频,让我觉得是缘份。还在为下星期六参加火供而纠结。(现在出门对自己很是困难)无意发现这个,让我感觉应该是佛菩萨的指引,让我去参加。看了1.5小时,   火供的功德利益真得很大,尤其除业障。我下定决心一定要去。不过,特发愁自己出门去买供品。

三、扫地,拖地1小时

四、洗头

五、下载惠兰瑜伽视频。决定运动先从瑜伽开始,慢慢适应后,再出去做较大运动量的活动。

觉得现在特别困难出门,有许多原因:
1、颈腰椎疼
2、休息不好没体力
3、时间长不出门不适应


最主要的还是身体的病痛及没体力。说天天坚持做颈腰椎操最少半小时,但时间太紧张,睡眠不好,大部分时间白天昏昏沉沉;又得学习佛法:一个是五明学院的课程落得太多;一个是自己还要看些有兴趣、有领悟的佛法书。还计划运动;还计划学中医(最起码将来可以自己及家人养生);还想多去“生儿育女”看看。(实在不行就低剂量怀)时间真得不够。


之所以不想间断五明学院小组共修,有许多原因:
1、可以趁机逼迫自己出门
2、自己下定决心是要学佛法的。和大家一起学习,可促进自己动力。
3、可以交接朋友,尤其是佛法的朋友。

所以压力再大,也不想间断。可是参加小组以来,只去过一次。逼迫出门的目的根本没达到。过去自己也能偶尔出门。甚至能出门坚持做许多现在看来很艰难的事,尤其去年陪母亲去外地看病11天。最近是怎么了?如此惧怕出门?只要让我在家,做什么都可以。好像外面有老虎吃我似的!这不,明天上午又到共修了,今晚又开始发愁、焦虑了!难道是药物不够量才会这样?再重新喝回喜普妙或百忧解?在所有药物中,毕竟只有这两个药副作用最小。(这次要注意很快地把量加上去,如果还不行,就去省会看病?)
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345#
发表于 13-3-15 20:32:45 | 只看该作者
推荐你正念动中禅,或葛印卡的内观,但这些必须要精进,真的要精进!葛印卡内观是免费的,正念动中禅也是免费的。你可以在网上看一下。
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