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本帖最后由 yhx0719 于 13-2-4 23:27 编辑
2.4日
诵《地藏经》一部2小时
眼看老公就要走了,接下来要独自一人渡过至少7天左右的新年。再痛苦也得咬牙撑下去!分析自己很难回去面对他家人的主要原因:
一、主要是孩子问题:面临36周岁高龄。我并不是故意把自己的人生弄成如此的,自记事起,自己就是一个认真、孝顺、懂事、努力的好孩子。不知怎么就这样一步步的走到现在这样的人生。过去的自己就像冬眠的“僵尸”(尤其生病后)。在将近40不惑的年龄才从冬眠中醒来,发现世界已离我远去……。在剩下的人生里只有呕心沥血的追赶生活的脚步:生育孩子、帮夫持家……。现在最刺痛我的还是孩子问题。周边所有的人孩子都那么大了,比我小10岁的妯娌儿子(丈夫弟弟的儿子)也快1岁了。要是回老家,最难面对的就是孩子。虽然婆婆家在农村很穷,但我10年结婚到现在还未有孩子让我很有压力(2004年因为身体流产过一个男婴)。知道自己从小就是一个极度要强的人,即使现在得病后知道太要强是不好的,尽管在努力改变,但一下子还不能有很大转变,还是有很强的自卑。讨厌违背心理强装笑脸,害怕自己受伤再次加重病情。现在也实在没有体力去装笑脸(而且实在已经厌恶极了去装笑脸!——好累啊!),理智上知道多去热闹的地方对自己有益,但情感上却倍感极度压抑!!不知道今年的药物是怎么了不起效果。如果从内心真实的需求来说,我现在特别想痛痛快快的大哭!感到最难的就是在别人面前装笑脸、装正常!刚生病的前几年,哭对我较容易。而最近几年,哭却对我不像以前那么容易了,是自己这么多年已经习惯压抑了。有时实在难受的好不容易哭出来,但没到几分钟,眼泪就被堵在了心口,把我着实憋死了!!!!!上次陪母亲外地看病回来后,整个人就被掏空了!
想到新年欢聚之时,全家喜气洋洋,我不想在长辈面前摆出一副苦脸,更讨厌强逼自己强装笑脸。在亲生父母跟前都装不出笑脸来,何况是其它人。这种强迫我很难承受了。 |
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