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本帖最后由 yhx0719 于 13-1-4 10:41 编辑
1.3日 奥麦伦2粒
今天终于第一次去参加了佛学小组聚会,五明佛学院的安仁法师特地来指导我们,法师很年轻。看到他那么小就出家心理有种疼惜感。我对藏教密宗一无所知,所以听法师讲的很是费劲,再加上注意力非常难以集中,所以听得相当费劲。在场所有的师兄都学得很好,在等待法师到来的过程中,大家一起课诵,我没有书,也根本听不懂大家在读什么?努力地凑近别的师兄想看看读诵的内容,正好有个很好的师兄把一本课诵借给我看,我也看不懂,也根不上大家的节奏,心理不由地又生起了自卑心,不过还好自从接触佛法后心态比以前平和许多了。法师讲了1个小时,另外一小时大家提问。由于自己还没开始学,不知该问什么,就听其它师兄的提问。听了有5——6位师兄提问后,到中午12点,眼看法师就要去吃饭,我终于鼓起勇气勇敢地向法师请教:“我觉得我们家人都特别善良,但全家的命运都很坎坷:姐姐癫闲,我抑郁10多年,父母一辈子很辛苦,现在又都身体不好,想请问法师如何能尽快消全家业障?以及让学佛路顺利些?还有父母对佛学都信心不大,我如何努力让父母生起对佛法的信心?”另我吃惊的是我竟然说出了自己抑郁10多年的事,但当时说完就后悔了,怕对这个病不了解的缘故 ,大家把我当成神经病。这个病憋在心理没人可以理解,也许是实在憋得太痛苦了,觉得学佛的人应该比较宽容,应该不会把我当成神经病吧?这个病不像躯体上的病说出来别人还会同情理解你,我实在害怕别人的歧视,因为除了父母和丈夫知道外,我无处可说。特别渴望友情,觉得好不容易找到了一个这么好的团体,但怕说出病情后大家歧视,把我当神经病一样躲着。自我说后,就特别敏感,总怕别人是不是把我当神经病了?不过还好,大家对我都还好。中午吃饭时,我表现得很好,主动帮大家倒水、夹菜,和师兄们沟通,接触佛法后自己变化很大,对人有慈悲心了,有爱护帮助心了。不像以前,觉得自己生活得这么苦,而身边的同学、邻居等周边所有的人都比我幸福多了,不由生起了嫉妒心,甚至愤恨心,最痛苦快撑不下去时竟然还骂过老天爷。甚至看到别人生活的不好,我甚至会心理有种平衡感。吃饭后,法师让想发心的人继续留下,我虽然不懂什么是发心,但也害怕错过学习的机会,就留下来了。听法师讲了些发心的注意事项。最后这次聚会在温馨的氛围下结束了。当时特别想给寺院尽点自己的心,但看见法师连一点水果都不肯接受,就放弃了这个想法,怕这样做反而对法师不好。法师走了后,我们当地的留下来,沟通了一会。此时我百感交集,五味杂陈,脑子里一片空白。正时,隐约听见我们当地的学员有人给小组长钱,说是什么放生什么的,由于我心不在焉,也不清楚他们说得是什么意思。当时我立刻拿出了100元也塞到了组长手里。以下我要说的话就是造罪业了,但确实是我当时真实的感受,所以还是写出来,与大家分享。给了100元后,立刻就有些后悔了,不是舍不得做功德,只是当时根本不知道有几个人给钱是为什么用处,接下来我就开始为这个事而陷入了烦恼中,直到回家的路上,一直放不下,心理想的是:“接触了佛法,我当然知道自己罪业深重,而且有真诚的帮助别人,做功德的心愿。只是这个钱给得糊里糊涂,都不知道对方做什么用途?我家又不是有钱人家,生病来一直靠父母接济,如果以后我都这样随随便便,哪还有钱帮助众生?然后就一直责怪自己应该慎重些。然后这种状态一直持续到回家,和老公继续说这事,老公很不耐烦,虽然接触佛法没多久,但我心理也知道:我们做功德的心特别重要,不在于多少钱,重要的是这个心,诚心、慈悲心。如果你刚做了功德,就算立刻有了后悔的心理,这个功德都会失效了,再别说为这个事情说很久了。但心理就是很痛苦,不和人说说,我就是撑不过去。可见我业障有多重!
现在让我特别困惑的是,今天来的都是修习密宗的,我问了组长,我们当地没有净土学习组,自己一开始在阳光里接触的是净空法师的净土宗,根本不知道还有其它宗派。只记得净空法师书上说过:“学习的根本就是一门深入才容易成就,不能贪学许多宗派。”再说自己从小就有这个贪的毛病,自生病后才知道贪在抑郁中影响很大。所以想从今以后一心一意学净土(因为这是一开始接触的),不想让自己再走以前的路。但我们本地到现在为止没人学净土,都是藏教的密宗,我也不想一个人自学,实在想参加小组共修,因为这个病自己的惰性实在太大了,后面必须得有个推动的力量逼迫自己。怕一个人学难以坚持。不过师兄说不管净宗、密宗开始的基础都是一样的,是真得吗?我也不懂。我得加行班课落了8课,腰椎、颈椎再厉害也得加紧赶上。 |
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