番茄新年重新出发迎接阳光的生活

种番茄

    今天到施老师的专栏重新开贴写日记，希望能对自己有所帮助，也希望能得到大家的帮助！

    我是08年元月份第一次惊恐发作（可能以前有过，只是自己没在意）。那天是我老公的哥哥在医院抢救（当天他就走了）时，我在给儿子喂饭，突然觉得全身有种过电的感觉，头一晕，时间很短，但重复了好几次。当时感觉害怕极了，后来老公打电话来说了结果，心里很难过，毕竟他哥哥才30多岁。至此这种感觉就挥之不去，间隔的时间越来越短，由好些天一次到后来的一天几次甚至几十次。我慌乱极了，但不敢跟别人讲。

    到了08年3月份，我的伯伯（妈妈最好的朋友，就像我的姨妈）确诊为癌症，当时我在吃饭，听到这个消息，顿时喉咙响堵住了，一粒米都吞不下去。心情差极了。那段时间，由于自己害怕面对关于病、死等字眼，我借上班为由没有去送别伯伯。（现在写这些的时候，心里很不舒服，手脚狂冒汗，心跳也不规律，估计是紧张的缘故。以前从没这样暴露过内心的想法。）

    就这样开始了我的焦虑生活。第一次严重发作是在08年4月。我表弟装修新房准备结婚，我到新房去参观，不知道是不是那几个月长期压抑的结果，当闻到油漆味后就觉得浑身难受，呆了一会借故回家。就在回家的车上，头晕，心狂跳、心慌、要晕倒、想吐、冒汗等这些症状一起袭来。我毫无招架之力，下车后，人都站不住了，在路边的栏杆处呆了好久才回家。从这次以后，这种感觉常常光顾。虽然比第一次要缓和些，（不是所有症状一同出现）但也异常痛苦。我想，一定是得了心脏方面的严重疾病，越想越不舒服，导致发作。（我讳疾忌医，可能怕自己得绝症，不敢面对）一直就这样自己忍受。那段时间，感觉自己得了厌食症，每天都不想吃东西，几天后意识到这样不行，就强迫吃饭时好歹都要吃一些。慢慢吃饭正常了。

种番茄

    我写一段就发一段（因为前天我就开这个贴写了好多，不知什么原因，一下全没了，超级郁闷。）接着上面的：
    就这样我每天在担惊受怕中苦熬着。那时我最频繁的症状是头晕，瞬间的晕，（就像第一次发作过电的感觉那样）晕后就是心跳不规律，甚至有停跳的感觉。我更坚信自己得了某种心脏疾病。那时正逢举国哀悼汶川地震，我也因自己害怕，有关的新闻一概不看。（但我有捐款）类似的事情就很多了。比如看到有关医院、心脏方面、死亡方面的任何字眼或东西我就会紧张、然后逃避，多数时候还会发作。就算这样，我依旧自己忍着，连老公都没说。主要不知该怎么说，说什么。可能潜意识逃避去医院吧。
    到了七月份，单位派我去上海出差学习，本来人人争取的好事，但对当时的我来说，就像让我赴刑场般。一来我没有好的理由推辞，二来我也不想失去这样好的学习机会，总之答应下来。接下来我跟老公说了我的情况，这次一定要去医院了，万一有大病，留在家里总好过一人在外地。
    我表哥是心内科的医生，我决定看病后就直奔他所在的医院。我一路是紧张万分，但没有发作。（后来想想，因为自己知道马上就要到医院，就算有什么事，也是安全的。）表哥意外的接待了我，听了我的描述，他把了脉，量了血压，看了我5月份的体检报告（心电图。当时我检查心电图时，不知什么值不对，反正检查完，那个护士就让我再找医生看看。）说我没事。我大感疑惑，对他说“绝对不可能，我头晕……”。他拗不过我，就让我做了运动心电图。结果是有点心肌缺血。不过他强调如果我当时很紧张，心电图的结果会出现这样的反应。他的结论是我得了神经官能症。我问他，我需要怎样治疗或是吃什么药，他说只要别自己吓自己就行，如果影响了生活就吃药。当时我还不懂什么叫影响生活。我说“既然有药现在我就吃”谁知他说是吃抗抑郁的药。老公忙说不能吃，我也怕。
     曾几何时，感觉抑郁症都是那些生活过得太优越的人为赋新词强说愁。没想到，现在的我却它这么近。

种番茄

    得到表哥的答复后，我踏上了去上海的列车。在那里我和同去的别的单位的人一起学习、参观、逛街等。但内心没有一刻是安宁的。其间发作过几次，紧张的情绪自认为是时刻相伴。在那半个月中，我最怕别人发现我的异样。可能潜意识这种想法太强烈，导致回来前的联欢会上，我出现了更可怕的强迫症状（当时现场录像，不能随意走动，我感觉自己想大叫，拼命忍住。）现在不知用什么词来形容当时的感受。
    终于完好无损的回到了家，也没有露出什么破绽，我暗自庆幸，也佩服自己能忍受痛苦。
    然后症状一直都有，我虽没有再去医院却天天在网上搜索有关神经官能症的文章。看到一篇就对号入座，越看症状越多，本来是心脏，后来看着看着，胃也不舒服，到处都不对劲。
    8月的一天，我无意来到阳光，从此，一发不可收拾。

种番茄

    今天太晚了，明天还要上班，待续。大家都睡了吧！

爱在心中

番茄，我们又在这里相遇了，愿我们在大师前辈们的指导下拨开迷雾重见阳光，加油！

失忆

这只番茄好漂亮，另人想咬一口呢。
理解，那就是从前的我呀～～～

种番茄

谢谢爱心和失忆的鼓励。爱心，我们一起加油。失忆，需要你的帮助。
   接着写：
   来到阳光后，我经历了几个阶段
   第一阶段：内心狂喜   当我看到这个论坛时，忽然发现原来世上有很多和我一样的人，我不是极少数怪人。可能这个病没什么，过一段时间就好。于是我花很多时间浏览论坛上的帖子，现在看来当时都是走马观花根本没吸收好的方法。确切的讲，我是在找与我有相同感受的人，把所有人的症状与自己相比较，比着比着，所有的症状渐渐都来了。不过，在这些贴子中，那个告诉我们神经症不会变为疯子的帖子就像一剂定心丸安抚了我当时最为担忧的问题。虽然看帖对我的症状没有太大改善，但我内心还是狂喜，既然找到了组织，康复有望了。
   第二阶段：满心期待   慢慢的我不再潜水，偶尔也回回贴，写写自己的症状，希望能有人回应我，并告诉我快速痊愈的方法。就这样天天看，天天等，症状也是时好时坏。我知道了什么是腹式呼吸，什么纸袋法等。现在我用得多是腹式呼吸。我在帖子中苦苦寻觅，希望从中找到和我症状相同，并已痊愈的人留下的良方。于是看到了一个身在国外的女孩子写的一篇关于她从第一次惊恐发作到治愈的过程的帖子。说实话，那篇文章在当时给了我不小的鼓励。看的那几天，自己的状态很好，但没维持多久就打回原形。不过就算没有改变，当时的我还是对这个论坛，对我的康复充满信心。
   第三阶段：着急焦虑   随着时间的过去，我每天都在症状中挣扎，我问自己为什么看了这么多的帖子，自己一点起色都没有？是不是真的需要药物控制？我是不是真有其他毛病而不是焦虑症？……这些问题整天充斥着我的大脑。我想很快好起来。我不想我的家庭受到影响（至今还没影响到家庭）。我担心这样发展下去，我的情况会越来越糟，那时，我的儿子怎么办？我内心焦急，症状就更频繁。于是我更依赖论坛，觉得除了在这里能找到出路外，我别无他法。那时的我只要看到有人写关于“跟焦虑抗争的过程”的帖子，我是急不可耐的看。可就是没找到治病的入口。
   第四阶段：失望放弃   自己在看帖的过程中也发过几次贴，都是围绕症状本身来写。有积极的，有无奈的，更多的是希望看到我帖子的人给我指明方向，告诉我该怎样一步一步走下去。但结果让我失望极了。（我的意思是我没有得到治病的良方，现在想来那时的我多么幼稚啊！不过我还是要感谢给我回帖鼓励我的朋友，虽然我们素未谋面，但给予我的确是巨大的力量。我想，我能有现在的状态和这些人是分不开的。）于是，我一度把这和论坛从我的收藏夹中删去，想就靠自己战胜焦虑。不是很多过来人都说这个病都是靠自己走出来的。呵呵，想想当时的我是多么狭隘啊！真是被焦虑折磨得脑残了。
   第五阶段：重拾信心   我从每天必上阳光到完全不看阳光，这是多么令人无法忍受啊。因为上阳光成了我生活的一部分。我忍了两天，终于，我又回了。这次，我没有任何目的，只是看看。可能潜意识怕希望大失望大。慢慢的，我不再把目光停留在那些记录如何治愈焦虑症的帖子上，而是任何帖子都看看。特别是置顶的贴。以前也看过银碗老师、失忆等的贴，但没有找到我想要的就放过了。这次再看，突然给了我不一样的感受。原来这些论坛的老师们都经历过与我相同甚至更难忍受的日子。他们都靠自己的实践一步一步好起来了。
   第六阶段：耐心实践   给我印象深刻的是银碗和失忆的帖子。他们教会我不要放弃，要尝试，要实践。我没有这两位的才华，写不出深刻的东西，但他们写的我慢慢读懂了。近段时间我用失忆的方法（与内心的小我对话）确是起到了很大的作用。当症状来时，我心里默默和他打招呼，然后继续做事。可能是自己修为不够，开始几次效果很好，时间一长，我又败下阵来。而且我也懂了银碗说的实践实践再实践。我以前自认为实践森田的“顺其自然 为所当为”，觉得自己是不管症状，该干什么干什么。但殊不知那时的我是在压抑症状，转移目标，所以觉得森田对我完全不管用。现在我虽不是完全理解森田的精髓，但至少从失忆的帖子中我知道生活该怎么过。不是压抑和排斥而是面对与接受。

种番茄

说实话，就算有了以上的认识，现在的我依旧被症状困扰着。由其是这些天，症状频发。（昨天写了前面几段话后今天要好很多。）感觉从未进步过。只不过，我的内心不再焦急，知道这病不是一朝一夕能治愈的。
    现在的疑虑是：我会不会把任何症状都当做神经症的躯体症状。可能真的有些器质性的疾病呢。（疑病症又冒出来了）
    我想我是对死亡的恐惧。但我始终摆脱不了。我看了许多关于解读人生的书，思想上极能理解内里的含义，但意识上却无法扭转。
    可能当我想通了这两点，我就治愈了。

爱在心中

我感觉你已经认识得相当准确了，也找对了治疗的方向，我们需要的都是在实践中亲自去面对吧。我一直认为人各有命，富贵在天，呵呵，对于人人都得面对的生死问题交给上帝处理吧，这个可不是我们的权限范围之内的，o(∩_∩)o...对死亡的恐惧跟对症状的恐惧本质是相同的，需要一次次地面对它，渐渐地恐惧感就会消失的，加油~~

sunny7

现在的疑虑是：我会不会把任何症状都当做神经症的躯体症状。可能真的有些器质性的疾病呢。（疑病症又冒出来了）

种番茄 发表于 10-1-7 23:37

嘿嘿，我正好反过来。。我最近总是把因为我身体的原因导致的疼痛（我这是多年老毛病了），都当作精分或其他精神疾病引起的，我总觉得如果真检查出器质性疾病就好了，省的我总怀疑得精分（呸，呸，呸，我真是有毛病阿）

PS：我也怕死，我妈过去总说我特别怕死，我还不服气，看来确实如此。

种番茄

    从今天起，只谈生活，不追究症状，谢谢爱心的鼓励哦！
    SUNNY7，我们都是一样的哦，也来握握手。
    今天上班，接儿子，洗碗……忙忙碌碌一天，刚刚才在PPS上看了几集港产连续剧。生活得还算充实。
    今天收到了前两日从当当网上买的两本书：《焦虑缠身》、《远离焦虑》。一直都希望在网上看到电子版的，一来不用花钱钱哦。呵呵！二来说不准有哪位有心人看后再把精华提炼出来总结总结就更好了。可始终没有找到。算了，就有我来做这个有心人吧，我会把我看到觉得有用的地方转上来供大家参考。
    来说说今天的状态吧。现在我还不能从焦虑的阴影中走出来，也就是总会关注自己身体和心里的异常感受。（忙碌时要少些）早上到接儿子回家这大半天的时间，状态较稳定。在准备晚饭的过程中，有些预期焦虑，（我这预期焦虑的毛病特严重，简直到了根深蒂固的地步 ）当时我条件反射的回避过去了。没能做到平静的接受它。一直到洗完澡上网，接同事的电话，我感觉整个人是处在紧张的状态，虽然我极不想紧张。当我意识到后，深呼吸了几次，对自己说：就算发作也会过去的。可能几分钟后紧张缓解。就在写日记之前，我想我有点小小发作（几乎每天都有），手脚冰冷且冒汗，觉得心跳不规律。这时的我，不再逃避，但还是有点怕，我对自己说：来吧，来吧，想来就来，我不赶你了。不知是我有意识把注意力放在电视上还是接纳的效果，反正症状没有加剧。此时此刻，一切恢复正常。
    老公在旁看到我写的内容，笑着说，你总是这样不舒服吗？怎么没看出来呀！我答：呵呵！
   我觉得自己才刚刚起步，还没有得到“接纳”的要领，只是在模仿，不过做任何事不都是从模仿开始吗？决定明天继续模仿下去。
    好了，我玩玩游戏后就看书了，明天与大家分享我的所得。
    祝你们愉快！

爱在心中

慢慢来，你很幸运的，这么短时间就找对了方向了，我社交恐惧症伴随焦虑都十几年了，没有心理医生的正确指导，我自己在黑暗中转来转去找不到方向，十几年每天都是在高度紧张中度过的，中途经常绝望地想放弃自己。去年还没结婚的时候跟我男朋友（现在的老公）说我的症状后，他积极地帮我从网上搜了一些关于这方面的心理治疗信息，其中有一篇就是森田理论，那是我第一次接触森田，也是一直想接纳却接纳不了，今年有缘结识了阳光论坛又继续接触森田理论，直到受到失忆的鼓励开贴，应该说，我现在比去年进步很多很多，森田理论功不可没，现在的状态虽然不是最佳，但是我已经很感谢上帝了，十几年来没有像现在这么轻松过。我是基督徒，我相信神通过森田理论来拯救我（森田理论更接近佛学，但我认为佛学是一门哲学，有大智慧在里面，与我的基督教并不是冲突的）我很感恩~相信你也会很快好起来的。

wtoly

番茄，银碗老师有一句话：真的掌握了森田肯定不是再用森田的某法去对付症状，而是与症状共存的态度让自己的精神交互完全切断。我刚来论坛的时候也是在找方法，恨不得自己马上明白森田，一明白不就能好了吗？后来我明白了不是消除而是真心的接纳，反正也没有办法，对抗是没有用的，不是消除惊恐发作，而是消除对惊恐的恐惧。我有一天想，就这样吧，一辈子就这样吧，反正也不影响什么，不就是心跳快点儿吗，就当是我坐在那原地不动的跑步了。我想，每一个来论坛的人都好想顿悟，都好想开窍。我觉得我已经顿悟了，也感觉其实顿悟没有什么，就是认头了，不折腾了，不找方法了。我的第一次惊恐是正好带着24小时心脏监控，惊恐的时候确实心跳快，但没有任何的心脏问题，也没有心肌缺血，可是我那时就是担心啊，现在想想真是没必要。每个人的情况不一样，我的焦虑发作次数不多，一共四五次吧，但也曾经给我带来很大的困扰，有的时候是需要时间的，只要找对了方向，别着急，慢慢适应。我来论坛一年了，没有再严重发作过，我想以后还会有，有就有吧，没有办法，我也就不找办法了，不过我不会再逃避生活了，我很佩服你，一直在为所当为，没有逃避，你会很快走出来的，只是以前你在一边躲闪着症状一边为所当为，只要改变了态度就行了，你不是第一个吃番茄的人，放宽心吧。我08年一年都很少自己一人行动，现在已经好多了，我觉得方向对了，一切会更好的！我现在已经放开了抓住症状的手和抓住症状的神经，平日没有什么焦虑了，在某些我曾经回避的场合也会有症状，不过，随着我们的相互适应，我管不了了，不管了，症状也真的很快就平复。亲爱的朋友，好好珍惜当下的生活，什么事都没有，别瞎想，别再对号入座。我好羡慕你能接儿子，我还没有孩子呢。我再也不会胡思乱想了，真是耽误了很多时间。
我看过一篇文章，发在你的帖子里，希望对你也有用。
http://www.025xl.com/Article/ycjp/ycwz/200907/7012.html
还有这个
http://www.cdsb.cn/shtml/html_3/37000/37045/ （从“这样的危险不可怕”那章看）

真希望大家都快儿点走出迷雾，别再自己吓唬自己了，其实什么事都没有,说得容易，做起来的确需要时间，不要放弃！我真的也想像失忆一样帮助大家，可是，我和失忆姐也说过，我还是容易被传染，所以原谅我不和朋友们在QQ上交流了，说不准哪天我就有免疫力了。

种番茄

    这两天忙着为刚装修的新家做清洁，累得我够呛。晚上躺在床上没力气回帖了。
    真的很感动，因为爱心，因为wotly，因为墨清，因为银碗。施老师，因为看了我帖子为我加油鼓劲的所有朋友。我们素不相识，但你们给予我是无私的帮助，不厌其烦的帮助。在我的内心洒下一片阳光。
    这两天的生活，我有得有失。得1、我有wotly说的豁出去的想法了。周六，老公和我商量一起看家具，我说两人都去浪费时间，最后决定他看家具，我做清洁。从中午十一点半开始到下午五点都是我一人在空房间里干活。我有意锻炼自己，用暴露疗法锻炼自己。想着：我豁出去了，你实在要来就来吧，我能接受。（这个转变我自认为是重要的，由逃避转为主动面对）周日也是如此。两天下来，腰酸腿疼，不过情绪很好。（中途有短暂的不舒服）得2、看了《焦虑缠身》这本书，囫囵吞枣地看完。感觉和失忆、银碗、wotly说的差不多。还是简单分享我的所得（1）以前我认为很好的对付焦虑的方法其实都是逃避行为，这些行为只能缓解当时的症状，对焦虑没有很大帮助。如我们都知道的：纸袋呼吸法，数数法，听音乐等。腹式呼吸要学，要练习，要让自己有效呼吸。（这个训练针对有换气过度的人）（2）这本书强调：认知行为疗法和暴露疗法是治疗的关键。（3）本书指出：草药对焦虑没有作用，至少现在没有发现针对焦虑的草药。另外，书中讲到了很多的练习。注明：这些练习不是单一的，而是一系列一步一步来，书上说要坚持15周，每周练习的事情都不一样。我还没开始。
    我的失：1、这两天坚持劳动，其实是自我锻炼，得了此病之后，人是又虚弱又懒惰。本来因为自己状况还好，有些欣喜。但看到书上说做家务也是逃避焦虑的一个方法。我迷惑了，不知自己是在自然地生活还是在利用家务逃避症状。（又纠结了）2、看到wotly说她检查无心肌缺血，而且惊恐发作少，我有些担忧了。不知我这样几乎天天都有症状的正不正常？书上也说一般人一个月只发作几次。对比自己，我的数量太多了。3、容易被别人的症状或情绪感染。昨天在焦虑的版块看到一篇记录他极度惊恐发作的帖子，可怕极了，到了抽搐，要抢救的地步。看后虽回了帖，自己也不似以前反应强烈，但还是不舒服，而且有点隐性的担忧（怕发生在自己身上）。
    说了这么多，我不知现在的自己是不是还在关注症状。继续迷惑。
    祝wotly有个虎宝宝。

种番茄

还要对wotly说，你推荐的一篇文章和一本书，我收藏了，细细看。谢谢。
我在尝试慢慢豁出去。