再接再砺，记录我的成长，开贴

晓雪

成功是每时每刻的全力以赴


生涯就是持续不断地向自己发出闪电般的挑战，恒久追寻生命最为壮丽的美好未来。
“一分耕耘，一分收获”的传统观念害了不少的人，当他们付出一分耕耘，却没得到显性的那一分收获的时候，他们选择失望甚至放弃，于是他们错失即将到手的丰硕收成。

我对生活的体悟是：一分耕耘，一分积累（隐性收获），零分收获（显性收益）；五分耕耘，五分积累，零分收获；九分耕耘，九分积累，还是零分收获；只有当你付出十分耕耘，得到十分积累之后，你才能拥有百倍的回报!
知道了这个道理，我常常为努力一阵子的人扼腕叹息，他们也许得到了九分的积累，在即将握拥显性收获的时候放弃了，前功尽失，殊为可惜。

学无所用但学历极高的人遍地都是；怀才不遇却才智平平者比比皆是；一事无成且碌碌无为的天才也很常见。成功的秘密在于知道什么是对你最重要的事物，然后拿出实际行动、全力以赴，不达目的誓不罢休。

追求成功就要信仰成功，信仰成功才会每时每刻都全力以赴，而非偶尔全力以赴，成功与失败只差这么一点啊。

晓雪

怠惰，是活人的葬礼

人们喜欢安逸，而安逸会导致一个人精神的懈怠和思想上的懒惰，进而埋葬了这个人的才华和智慧，让他生活得毫无价值。

努力并不是一件容易的事，但有一个方法可以让它变得容易起来，那就是养成努力的习惯。在我的生活工作中，努力不仅是一种习惯，更是乐趣之所在了，在我看来，努力工作绝不是一种苦难，带着希望和梦想投身于每天的事业之中，是真正的快乐。

克雷布·鲁宾逊指出：“我们通常所说的好逸恶劳，实际上，就是在不知不觉中意识到自己的无能。”对于一个人来说，艰辛困苦并不危险，相反地，懒惰散漫才是最危险的敌人，因为怠惰，人在自己毁灭自己。
懒惰或许是人生第一敌人。这个敌人一生都跟在你的身边，时时拿着锋利的长矛，准备刺杀。在你的手里，必须时时紧握勤奋和努力的厚盾，提防和阻挡这个要抢夺你珍贵的短暂的不会再有的人生时光的敌人。

是让懒惰发出得意的狞笑，还是让我们的生命绽出美丽的花朵，这是一个多么重要的选择！
                                                               10年1月24日

晓雪

辗转了一天一夜，终于到家了。先到北京找同学，他一路上都帮我拎行李，带着我在北京转，还请我吃饭，让我很感动。不过回到家了，感觉反倒没有学校自由了。上网有时候也不是很方便。不过家还是家啊，是别的地方无法取代的温暖。条件允许的情况下我会继续坚持我的帖子。最近感觉越来越能够控制自己了，离懒散越来越远了，很开心。
                                                                10年1月25日

晓雪

别人认为可不可能一点都不重要


重要的是你自己认为可不可能。

活出自己是值得的，可惜的是，很多人都生活在别人的眼睛里、嘴巴里，放弃了人生的主控权。

在美国宇航中心的大门上，写着人类走向宇宙的一句豪迈宣言：只要人类能够梦想的，就一定能够实现。第一次得知这句话时，我就被深深地感动和震撼了，精神的力量真的太巨大了。

这个世界上有很多的普通人，失败者也为数不少，这些人心中有一种失败的思想——“不可能”的思想，而成功者拥有完全不一样的思想——未来拥有无限的可能性。所以，别人认为你的梦想可不可能实现一点儿都不重要，重要的是你自己认为可能不可能。

心有所思，行亦随之。所有大哲学家都同意这样一件事儿：我们想什么，真的会变成什么。正因为如此，很多人都在应用一个技巧——视觉化（Visualization），即在事情实现之前，先在心中把它看成真的。莎士比亚也曾说过：“如果我们的心预备好了，所有的事都成了。”

记得几句歌词，曾经深深地打动过我：给自己一个目标／让生命为它燃烧／这世界会因我们的飞翔／而变得更加美好。

放飞梦想，记住可能，人生将会是另一番景象。

晓雪

回家的第一天，早上9点钟起床。本来让我妈早上叫我的，估计我妈看我睡的太香没舍得叫我。今天我还没从旅途的劳顿中恢复过来。说过在家要好好学习做家务，勤快一点。9点钟幸好有个闹铃，可能也是太累了，早上我妈起床活动我都没感觉。吃过午饭和晚饭后都立马就收拾桌子然后把碗刷了，晚饭时还切了菜。真是惭愧啊，只做了这些我妈就非常的对我刮目相看，我妈就感觉很幸福。这充分说明我原来有多么多么多么的懒。下午睡了一觉，感觉神清气爽。明天去姥姥家，帮妈妈跑个腿。
    最近渐渐喜欢上有规律，勤快些的生活，渐渐从勤快中得到了很多的满足感，越来越能够决定做一件事情，立马就起身去做。在家我感觉很开心，暂时脱离了折磨我的人际关系，在家中不必时刻面临考验，所以在家要多充实自己，让自己的心足够强壮。
    本来我是想忠实的记录我每次抑郁时的感受和现象，然后在帖子中记录我的实践，能够让大家或多或少了解我的全部奋斗过程，希望也许能够对别人也有所启发。但我发现自己还没有坚强到能够平静的描述自己抑郁的细节而不被其影响。所以以后我还是尽量避免描述抑郁时的状态，写些随笔了，写些对我有帮助的技巧，写些自己的经验。等到以后坚强些了，或许会把帖子补完全，能够让大家看到我一步一步的成长。
    家里的饭好好吃啊，都不想回学校了~
                                                                             10年1月26日

晓雪

昨天在姥姥家住了，不能上网，所以没有写。
   在家的几天，感觉快乐了很多。前几天看伊人昕老师的网站，里面说社交恐惧症的成因，其中一个是情感需要无法得到满足。我是单亲家庭，从小是跟我妈妈一起。小时候爸爸两个字都不能说出口，只要一说，就会莫名其妙的流泪，小的时候觉得最大的遗憾，就是从来没有体验过父爱。
    不过现在大了，对于这些事情都没有感觉了，虽然没有爸爸，小的时候经常觉得自己的世界少了半边的样子。不过却因为这样，我和我的姥姥姥爷，我大姨，我的表哥，我的小姨妹，都非常非常的亲近，我觉得亲生的兄弟姐妹，也不过这样子吧。我家这边都是独生子女，但是我到了家里，大家一起，很开心，心里感觉无比的温暖和开心。上帝给你关上一扇门，就一定会给你开一扇窗。
    我在家里很活泼，老是傻呵呵的样子，我姥姥那天说：你就一点最大好处，乐观，跟你妈妈不一样。哎~乐观，如果我真正的乐观，怎么还会得了抑郁呢。我在家人面前是很少吐露不开心和软弱的，居然给大家这个印象。。。
    这几天我在家，做了些家务，虽然不是什么大事情，不过刷刷碗，做饭的时候给打个下手，偶尔自己炒两个菜。其余的时间，就绣绣在学校买的十字绣。总之不让自己出现无所事事找东西打发时间的状态。所以还是有了些充实的感觉。最近我的身体保养得还不错，每天精神很好。生活环境也还整洁，每天都做一些规律的事情，这些好像给我打了镇定剂，让我不至于感觉没有存在的价值，感觉控制不了自己，感觉自己一事无成。
    不过我的病根还没有消除。我现在心底固执的认为大学认识的身边大部分的同学都很自私，换不出来，所以现在很难再用一片全心全意去对待同学了，老是戒备很深。所以这就是我的情感需求得不到满足的原因吧。在家里有亲人，我的情感能够得到满足，我终于能够放开的表达自己了，所以我觉得我没有那么神经质了，那么敏感了。
    我还是不够成熟，不够大度。希望自己快点好起来。
    我觉得我需要自己的原则，能够按照自己的准则去处理事情，而不是人云亦云。
                                                        10年1月28日

晓雪

今天在家呆一天，绣十字绣绣的有点上瘾。在家感觉放松下来也不那么内疚。还是要正经做些什么的，别好了伤疤忘了疼。在家这几天基本没有和几个同学联系，这样是不行的。不能老呆在自己的安乐窝里不思进取。
    我最近的奋斗目标是希望自己能够本色的生活。本色，不是优秀。如果不想说话就不要说，如果觉得有些不自在那就是不自在，不自在也很正常。以前的时候，因为想要在别人眼里变得正常，变得活泼，有时候勉强做些很不像我的事情，有时候觉得自己在演戏一样，感觉很不好。以后希望慢慢改正。
    回家之后，感觉对网络的需求下降了。在学校，每天都盼望着正在跟的美剧快些出，每天都挂在校内上看分享，回到家后，感觉走进现实了，踏实了，心里平静了，感觉是在生活了，是在做些自己想做的事。或许好了之后的感觉是这样的吧。真希望自己能够摆脱抑郁的牢笼，快点好起来，永远都这么开心就好了。
                                                 10年1月29日

红魔牌自行车

来顶了 楼主我QQ301087569 有空交流一下~

晓雪

我在家挂Q不太方便，有时间加你哦~ 73# 我充满阳光

晓雪

今天有点烦躁。从早上起来，就感觉什么都不顺心，也不想说话。最近得过且过了，因为没有压力，很多坚持的事情虽然没有荒废掉，多少有些敷衍的影子。这两天没有认真贯彻早睡早起。懈怠要回来了。今天早睡点吧，那么现在就睡。明天早点起。
                                                           10年1月30日

晓雪

昨天又没在家里住。我哥想带我出去买双鞋，我带了些钱，坐公交去的，一路晃，累得不行。心情很烦躁，感觉很累。可能这几天心情不很好。我其实不想买鞋子，但是我哥的好意。。。。在商场看了看也都很贵，要四五百块。。后来临时通知姨夫要请客吃饭，然后就马不停蹄的赶往二姨家。到了二姨家好多人，我抑郁后，也很不喜欢大规模的家庭聚会。后来吃过饭后妈妈跟我说家里粉刷让我住在二姨家里，计划之外，没有漱口杯，我也没有刷牙，头发油的不行，晚上也没有睡好。早上11点起床，然后哥哥找我给他看店，我顶着一头乱发，还碰见很多熟人，回到家已经7点了，晚饭也没有吃，心情糟糕透了。
    感觉一团混乱啊，并没有做什么特别的事情，但是每天被迫都在外面跑，感觉被别人牵着走，没有时间做自己的事。。。生物钟也很混乱，还脏呼呼的，一这样我就很烦躁，妈妈有些过分关心，非常小的小事也能够注意到，都想要打破沙锅问到底。可能我在外面自由惯了。。。回到家来不习惯。环境是不会变的，能够变通的是我的方法，我的态度。我应该琢磨怎么在个人空间和琐事间找到平衡。
    回到家写东西很不方便，妈妈会注意我每天的行动，我和我妈妈一间屋子，所以怪怪的。。。还有很多想写的，可是觉得没有条件。
    要是手机也可以发帖子就好了，觉得很方便。
                                                  10年2月1日

晓雪

手机能发贴子喽～

晓雪

恩，昨天晚上睡觉之前想试试来着，结果真的可以啊 78# 砚谷墨清

晓雪

心情还是不好。觉得自己特差劲特差劲，觉得自己一辈子就这么过了，用家里人的话来说就是废了。。
   晚上老哥又拉我去买鞋子，其实我在网上看了一双，觉得挺好的，很想买。，可他非不同意。明天又要带我去市中心逛。我怎么就能不会拒绝呢。其实我心情很不好，我很累，我真的不想逛。可是我哥是好意。。。我就感觉很无奈很无奈。。。
   最近这几天没办法静下心来写些东西，觉得调整的道路停滞不前了。可是今后的人生道路上，是我想怎么样就能怎么样的吗，是我想踏实下来所有的事情都能不烦我吗。我应该在夹缝里寻找自己的时间。有了时间我又做了些什么呢，是在做自己应该做的事吗？只要自己有一点责任，就不要把责任都推到外界中去。
   后天可能会和高中同学去北京玩儿。也好，出去散散心，跳出平时的环境，去呼吸一下新鲜的空气。
                                              10年2月2日

晓雪

我有个小问题，小的时候记得手好像很笨，经常被大人训斥，所以后来只要是在别人的注视下用手做些什么，就会有些慌张的手更加的笨。（原因是害怕别人说我迟钝吧）。比如说我们很急要出门，有人在等我拉上羽绒服的拉锁，而那个拉锁本身有些不好拉，这就坏了。他盯着我的手，我的手就会不听使唤，我的脑子想的都是害怕他说我笨而不是拉上拉锁了，汗。。可能好久好久好久就是拉不上这个拉锁，然后自己就感觉很丢人的样子。。
   这个毛病偶尔犯，仔细想来是对那些我自己觉的他们思维定势觉得我手笨的人，或对我评价不好而我又比较在意他们对我看法的人。记得小时候（也算不上太小）一次切松花，大舅让我在他的手上系线好切（这是个切松花的小窍门哦），我硬着头皮绕来绕去，就是绕不上去。大舅盯着我的手，我本身就自认为不擅长手工活，再加上心理压力，头脑感觉懵了，迟钝了，手就更笨。最后我大舅急的很凶的样子，说：得了，你赶紧走，让你大哥来弄。
   其实这么多年来积累了很多这些小的心理障碍，一个一个攻克吧，早晚会有心结全部解开的一天。
   这个小毛病我考虑了一下，其实很多事情都是熟练工。小的时候记得家里人老是特凶的说我慌脚鸡似的（那时的性格跟现在差别好大），所以我就更加害怕在众人面前做些什么手工活，本身对一些家务之类的也抵触。久而久之就手真的笨了。自己在别人的观察下做些什么，因为负面的记忆太多对自己没有信心，又害怕焦虑，所以弄巧成拙。
    有时候觉得自己真行，什么事情都能变成小的心理障碍。这么多年，是自己逃避的结果。遇到问题不迎面而上解决，而是逃避锋芒，久而久之形成习惯，久而久之形成性格才罢休。
    这个问题，如果别人注视着我，我不妨干脆慢下来，稳当的，缓慢的，一步一个脚印的。即使在别人眼中我的动作比较磨蹭，手比较慢也好，至少自己心里不会慌，不会懵，过后不会自责。这样慢一点点，注意力都在要做的事上，快过心里着急，手不听使唤太多了。这样这件事情不会让我太受折磨，慢慢的可能就脱敏了，慢慢的就不是问题了，慢慢的可能就自然了，脑子里不走特别注意这根弦了。
   我平时要做的还是自己多做家务，多做些细致些的活，把手练得灵活起来，自信一些，这是治本的方法吧。
                                                                10年2月3日