再接再砺，记录我的成长，开贴

晓雪

明天去北京玩儿，六点半就要集合，恩，要早睡一会儿。这两天晚上有点睡不好。
  该从那天姨夫请客说起吧。抑郁之后，我看到那些很现实很自我，很能放开自己的人，就会觉得自惭形愧，觉得他们意气风发实在开心的生活。而我的抑郁就要把我的精神气儿都榨干了，我变得空洞，迟钝，超级自卑没存在感。
    或许是南方北方的区别吧。回到家里后觉得家里很现实，大家说话都大喇喇的，大家都活得很现实很简单，很能放得开自己。我还纠结在自己的情绪里，连见人都害怕，不愿出门。我觉得自己特没用。
   有个表妹，太机灵心眼多，有点爱贪小便宜，我跟我小妹都不太喜欢她。那天家里聚会她也在，小嘴倍儿甜，小身材倍儿好，小脸色倍儿好，说起话来价值观之类的像大人一个样。大家都很喜欢她的样子（或许我又多心了）其实我是姐姐额~我觉得我超不成熟，目光呆滞没活力，身体不很好，脸色也不好。她生活得挺不错的，很热闹，同学也多。她手也很巧，又善于交际。我觉得我的青春都被我荒废了。联系到自己这些抑郁的表现，我就特别羞愧。从那天我的情绪就陷入谷底。家里写东西也不方便没法疏解，还经常有计划外的行程搞得行程满满，我的心情低落低落。。。
    我的工作，我的人际，都一团糟。抑郁的这一段时间以来，一切更加一团糟。
    我二姨，家里的一些人都说我太大了，又要我找对象，说我废物（我家方言，就是没用，没本事的意思）以我现在的状态，木木的这么迟钝。。。
    北方啊，我觉得按家里人意思我就要开始张罗我这一辈子怎么过了。找个男朋友然后结婚难道该提上日程了么？就这样定了一辈子，现实的生活么，想想就觉的恐怖。我妈在家絮叨说我让人发愁，这么大了还什么都不会做，拿不出，思想还像小孩。。。
    我觉得我完全成熟不到能够作为一个大人。这一年多，我才刚刚觉得自己不是个小孩了。可是我心里还没有做好做一个大人的准备。或许心底觉得做一个大人就没有那么多袒护与宽容了。我怎么这么不成熟呢。我的心理年龄跟实际年龄不相符合（这我妈说的）。
   我22岁了。我的生日在11月，还没有过23岁生日。但按年份来说是23岁了，家里人又爱算虚岁，天天念叨我已经24岁了。汗。。。我二十四岁了。我很不适应这个年龄。
    其实从高一开始，我学习成绩不好以后，我觉得我心理的成长就停滞了。自卑开始侵蚀我的生命了。大学有两年我心里很开心，但是终究是不稳定。失恋之后，就业的压力，即将脱离家庭的保护走上社会的压力，即将变成现实的大人的压力，一切都变本加厉。
    从高一开始的青春，我都浪费在隐藏自己上，觉得自己丢人上，我的整个心都被这些占满了。我很少快乐了，现在尤其是。
    我这几天软弱了，我开始发牢骚，开始无地自容。我觉得我的头脑我的世界观我的心千疮百孔，不知道从哪里补救。
    我一点一点把自己装在套子里了，做什么都行动僵硬。
    加油，加油，加油。不能被打倒啊，不能。
                                            10年2月4日

晓雪

抑郁的时候还真的是痛苦哇~ 83# zangma123

晓雪

北京玩了两天，住在安定门附近的青年旅社，散了散心。心情好了些。
    很久没出去玩了。这次玩了故宫，颐和园，王府井，鸟巢。跟高中的同学一起玩儿，感觉还蛮开心的。
    逛得脚快断了，还挺累的，呵呵，不多写了。
                                                            10年2月6日

致一

人生如梦如幻，所谓“知幻即离，离幻即觉”。
加油！

晓雪

“知幻即离，离幻即觉”好句！佛学博大精深，玄妙玄妙。

晓雪

2月7号了。今天刷的一下就到了这个时候。白天帮妈妈打扫家里的卫生。晚上又绣了十字绣。
    从北京回来后，心情平静了一些。休息的时间够了。从放假回到家里，每天早起的习惯渐渐的荒废了，也没有去找工作。
    前几天心情还真是沉重得很。可能一下回到家里，调整的步伐有点乱了。开始开心得不行，后来因为一些事情情绪没有调整好，着实的抑郁了一下。
    整理一下最近吧。最近的状态处于停滞。关于前一段感情，渐渐的不再每天满脑子都是那个人，每一想起，就感觉心里特别心痛。他留下的空白，渐渐的被别的事情填占。有三个月没有联系了吧。期间，他用别人的电话晃过我几次，每次他晃过我之后的那几天我就老是会陷入回忆里，晚上的时候还会掉眼泪。初恋初恋，心里留下了一个疤痕，一个遗憾。
    以前的时候，实在放不下他，我会打电话过去。但每次打电话过去换回来的都是无奈和心痛。恋爱后不久，他说他有抑郁症需要吃药的时候，我还处在开心的大学生活里，感觉当时的自己就是一小孩儿，遇到他以后，有情窦初开的感觉。不知不觉就陷进了爱情里。女生老是后知后觉的吧。恋爱刚开始的时候，很被他感动，感觉很甜蜜，虽然很艰难。
    经历了一次感情之后，我感觉我变了。并不是变好或变坏的那种变，可是思维方式，对人对事的看法，变得和以前不同了。是成熟了些吧。分手之后，他说他也变了。下了决心之后，我没有再和他联系。我们曾经尝试着做朋友，可是这对我对他都太艰难了。
    以前觉得电视里演的那些爱情都是夸张不实的，假的。经历了一次感情之后。有的时候听某一首歌，有的时候看到某个场景，会想起他，会感伤。
    以我的易郁型人格，是没有能力可以胜任一个抑郁症男人的女朋友的，我以为宽容鼓励，永远的支持可以化解一切困难。到后来，分手之后，放在他身上的心收不回来，自己也陷入了抑郁的陷阱里。越到后来，我越搞不懂他。一会儿感觉他很爱我，一会儿感觉他冷若冰霜。看了鱼宝宝求助的帖子，看到她和他老公的事情，我觉得有些地方和我们很相似，我甚至觉得如果我们没有分手，他们的故事像是我们今后的预言。
    我们没有共同的朋友，联系的方式只剩下了彼此的电话。随时都有可能断了线，再也找不到彼此。毕业的时候换了号。我要发短信告诉他我的联系方式吗？那个时候他还在吗？
    人家说真爱过的两个人很难再做朋友，现在发现讲的真的很对。
    现实一点吧，不是小孩儿了。别再纠结。放手是最好的选择。
                                                      10年2月7日

晓雪

这两天比较平静。明天该开始投简历了，联系一下高中的同学一起找工作。该动起来了。
                                                           10年2月8日

晓雪

偷懒了。两天没有写。
    在家的日子，感觉还是浮躁。有的时候写了什么都不知道。第二天早上的时候是完全不同的心情。有的时候感觉很不好意思。
    对于未来还是很茫然。
    今天姥姥说我变得听话了，长大了。因为我在家总是主动地要求多帮忙干些活。其实我希望多干些，多学学。
    该做些什么呢。摆在我面前的是我未来工作的方向和道路。
    到底是懒还是抑郁。
    最近喜欢一个词“忍辱负重”。虽然这个词的程度稍强了点。不过有的时候抑郁犯了，想一想，会释然一些。现在的一切，抑郁的一切，都是人生宝贵的阅历。我现在希望多些各式各样的经历，趁着还年轻。以前很反感有人给我讲一些大道理。但是现在我很喜欢听。因为那都是过来人的经验之谈。我会很感激。路还长。有的时候会软弱，对未来没有信心。
    但是生活还是要继续的。要勇敢往前走。
                                              10年2月11日

cxgfd

坚持记录，马上就会好了，呵呵~~

和月

晓雪，觉得这次生病是你的人生转折点，虽然在人生路上我们还有很多困难要承受，但拥有了这份好心态，会使我们的人生更丰富也更美好。

晓雪

恩，希望能够好转。一起加油 91# cxgfd

晓雪

有时候还是不能接受这么懒，这么没用的自己。头疼啊。 92# 和月

晓雪

明天过年了。这几天呆的懒到不行了，就想呆在哪里一动不动。还没放假的时候，曾经有过勤奋的做些什么感觉充实的时候。这几天又有很多事情拖延了。希望自己能够回到那时的状态。最近脸上的皮肤也很不好。过年了，图清净是不太能够了。该开始串亲戚，一大帮人一起了。可能又会让我感觉不好。
    我现在挺两极分化的，跟喜欢的人亲近的人就还挺开心，对不喜欢的人就又呆又笨，挨得很辛苦。
    最近如果说有什么进步的话，那就是身体变得比以前好些了。自己感觉不那么虚弱了。感觉精神好了很多，有劲儿了。但是现在胖的不行，这半年长了十斤肉了。我这次可不盲目的减肥了，慢慢的减，保证身体吸收到足够的营养，每天都吃十分饱也是不利于健康的么。但是皮肤差到不行，大学三年多，我减肥瘦了不到20斤，换回来的就是一个虚弱的身体，而且皮肤老出问题，还顽固性唇炎。严重营养不良。可能现在身体还不算真正调理好。
    又浪费时间了。还没放假时盼的时间现在一大把，但是都荒废了。
    要做些什么呢。
                                                         10年2月12日

晓雪

回到家了。今天是年初二，再过几天我要准备去跑些招聘会了。该做些事情了。这几天，还是老样子，在一些认真自我生活的同龄人面前感到惭愧和无比的自卑。
    我变成什么样子会让我自己不再嫌弃自己呢。我希望自己很能干很会干活，不再在众人面前手会因为心理压力特别笨。因为姥姥家这边是大家庭，很在意大家过年的时候干不干活，干得多少、如果干得少会有很多人不高兴，大家庭里也有很多的麻烦事，亲戚之间很多小事会计较，也很会议论别人。我在家人缘还比较好，干活干得少姥姥她们不会怪我，不过亲戚中也有我不是很喜欢的人，也有和我关系一般的人，有固执的认为我很笨的人。所以我一做些什么的时候就老是感觉这些人在盯着我的样子，手脚也不自然。所以这几天有的时候人多的场合我能躲就躲了，自己或者和老妹在一个安静点的地方玩儿。其实倒并不是犯懒，但是感觉众目睽睽之下做些什么实在是折磨。但我知道这样下去不是办法。我不可能一辈子都躲着什么都不做。但是我脱离不了这个心理障碍。这种时候就感觉自己很没用，感觉自己就是作茧自缚。感觉如果自己如果这样，以后工作也会不顺利。
    我的这个希望能够成为现实吗？做什么家务都很在行，很能干。众目睽睽之下做些什么不再胡思乱想。自己折磨自己。
    其实是可以的。手巧能干虽然有的人有天赋，但是怎么说也是熟练工，是能够练出来的。今天这种状况，如果分析原因，是因为有我不太喜欢的亲戚在，有百分之60是因为心理原因，（1.我害怕别人背后议论我，说我不好，我超害怕别人议论我2.另一个原因是因为害怕自己在众目睽睽之下即使不怕别人说自己笨说要学，怕自己因为心理原因还是永远这样笨没有进步，到时候就感觉完全没有办法控制自己了，害怕心理压力过大）不能忍辱负重，安心接受别人的非议。百分之40是因为平时很多活没有干过，本身就不带会干活的样子造成自己没有自信。。。
    回想这些原因，首先这些都是我自己想象的。我并没有做事情而预想了一大堆让自己非常毛骨悚然的后果，而且我坚信这些一定会发生，我害怕这一切的发生，我害怕一切发展到无法收拾，所以我逃避，所以时间都被我浪费掉。我就更加不会做。而且本身想法就很多误区。我觉得别人议论我，我能确定吗？即使别人背着我说我亲耳听到了吗？当场让我难堪了吗？而且大家不满意是因为有人偷懒不干活而不是笨，对于笨的人大家只是笑话他，即使说话有些不好听，也是因为觉得他平时那么偷懒造成什么都不会干。我应该怎么样呢。我应该带着症状去从自己薄弱的地方下手，在众目睽睽之下干活，不要害怕丢脸，而且这勇气一定要坚持很长时间，坚持到能够记住这勇敢的感觉，因为抑郁时很健忘，很容易前功尽弃。因为如果积极去干给大家印象很好，感觉至少这个人不是懒惰，一直在真心想要帮忙，即使干什么都不行（虽然我很难接受干什么都不行这个印象，而且想到有心理障碍在作祟就更加折磨难受）。就算真的有人议论我笑话我只要我没亲耳听见我就当做没有。即使预计的后果真的出现了，那么那也是以后的事了，我确定现在这个阶段这样的方向这样做是对的就可以了，当后果出现的时候再寻求新的解决办法。如果后果真的是如我所想的必然的出现了，那么这个定时炸弹早晚都会爆炸的，不如早些暴露出问题，还有时间可以专心认真想一想如何解决。
                                                 未完待续，明天再接着写
                                                  10年2月15日