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楼主: 晓雪
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再接再砺,记录我的成长,开贴

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31#
 楼主| 发表于 10-1-13 18:57:59 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 10-1-13 19:01 编辑

今天的状态也不错,能够正视偶尔的症状发作,没有过分的内疚,可能也是因为今天和别人聊得比较多,所以不那么敏感了,状态也不错,心境也开朗了不少。所以今天整体来看算是成功的一天。希望能够坚持下去。车票终于买到了,可以回家了。所以也很开心。
    今天还有些想通了一件事,关于我的对视恐惧,其实我和最好的朋友说话,很自然。脑子里什么都不想,就完全的想不到恐惧上去,我也并不是她每一次把目光投向我我都会回应她的目光,有时候甚至说话时都不看她。但是这也没有影响到我们的交流。发现自己有了对视恐惧后,我强迫自己回应别人每一个眼神,强迫自己尽量看着别人的眼睛。然后就越来越加重了我的焦虑,越来越不自然,焦虑后更加恐惧与人对视。其实别人说话时看着我,并不是完全像我想的那样,非要我紧紧的盯着她的眼睛回应,其实看着我是她的一种交流本能,对于她来说这只是一种感情抒发的途径。我什么都不想的时候也会很自然的把目光投向别人,但不会想到说一定要他看着我。换到别人身上也一样。当别人看着我时,我完全可以不看他,只是说话就可以了,这样就不会太强迫自己了,不再时刻考察自己的状态了。                                                                                                                                                10年1月13日
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32#
 楼主| 发表于 10-1-14 21:18:28 | 只看该作者
今天的状态也还好,对视恐惧没有那么压迫着我了,所以感觉稍微松了口气。终于感受到了一些正常的感觉。这种感觉越多的体验,会让我更有对抗抑郁的勇气。抑郁之前我傻乎乎的,觉得世界上所有的人都是好人,所以对谁都掏出一片真情意,如果我能够一直傻下去,应该也挺幸福的。好几个人对我说觉得我最特别的地方就是我从来没有说过谁不好。以前我是真的很大度,很宽容,从心底从来没有别人的是非,总是从最好的方向去想别人。有一项调查说:拥有十个以上朋友的人会感觉更幸福,当然这个朋友是指比较知心的那一种。以前的我是很幸福的,因为我自己认为我有很多的朋友。
    抑郁之后,其实我有些害怕再投入感情了,有些不相信人了,我不知道这是因为抑郁,还是因为人长大了,都会经历对社会的重新认识。其实我很想像以前那样,但是我现在觉得我丧失了辨别朋友的能力。所以投入感情更加谨慎。或许还是自己太追求完美了。以前不管和谁在一起,都会有很亲密窝心的感觉。现在相比较以前来说,差了很多,和普通的朋友在一起,很难感到像以前一样由衷的快乐。我觉得抑郁多少要负一部分责任,还有就是我还不够成熟。人说人生有三个阶段:和-不和-和。刚开始小孩子心性,片面的觉得世界非常美好,过得很开心。后来长大了一点,接触了方方面面的社会,会片面的觉得社会很黑暗,很灰心。当成熟了之后,会客观的看待世界,懂得投入感情的同时保护自己,达到内心的平静。
    我抑郁过程中有时会有些不良的情绪,但是抑郁过去后还能比较客观宽容。希望我这次能够把好的状态坚持下去。
                                                 10年1月14日
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33#
 楼主| 发表于 10-1-17 21:21:18 | 只看该作者
这几天一直都登陆不上,所以帖子耽搁了几天,基本上把好的状态延续了,但是还是算不上完完全全的开心,完完全全的痊愈,还有大学最后一门考试,好好复习!
                                     10年1月17日
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34#
发表于 10-1-17 21:47:25 | 只看该作者
本帖最后由 宛小童的十二月 于 10-1-17 21:48 编辑

加油哦,很喜欢看你写的大学生活.

            我记得我上大学的时候就很煎熬,现在想想,还挺怀念那段时光的喔!

                 不知道你的对视强迫怎么样了?我初中的时候就得过很严重的余光强迫,很害怕自己余光老是看到别人怎么办?那时候是很紧张,很担心,如果因为此,有一天所有人都不理我了,怎么办?大家会怎么看待我,肯定把我当怪物吧?回到家里也神经兮兮的,觉得自己的眼睛出问题了,发现自己的余光又看到其它的东西了,像桌子,椅子,慢慢地又看到离我很远的床,那是一段怎么担心,恐惧的日子呀!

                 有一个治疗强迫症很好的网站,推荐给你哦,http://www.yrx123.com/好好看看,我想会有改善的。我们还是对这个世界没有安全感,恐惧,担忧,无助的事情太多,认知又很偏颇,没有办法化解,不过别急,慢慢来就行啦

      一起加油哦。强迫并不可怕,可怕的是我们对改变自己没有信心
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35#
发表于 10-1-17 22:08:26 | 只看该作者
积累,进步有时候甚至以倒退的形式出现,那是暂时的。一步一个脚印地走。别人走100步,我只走我自己的一步。自顾自的,坚定地,持久的。做个许三多。
真的好喜欢楼主说的这句话,刚刚找网管借笔想抄下来,放在我的日记本里,但可惜却没能找到笔,但我会记在心里。,相信楼主一定是一个幸福的便利贴女孩
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36#
发表于 10-1-17 22:12:19 | 只看该作者
现在23:34分,熄灯了,不知道电脑的电池还能撑多久,以他老人家的一贯作风来看,可能撑不过20分钟吧。昨天下午去学习了,今天也是,碰见我的人都觉得有点不可思议。这两天的状态算是风平浪静,或许暂时没什么压力了 ...
晓雪 发表于 09-12-29 23:57

一样的,我也喜欢独处,把眼睛闭上,看看生活中的我,看着我的痛苦,我为自己而委屈,觉得对自己太苛刻了,从来都不懂得呵护她,一味的索取,要求,把她推上绝境,
无情的自己,对自己太无情
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37#
发表于 10-1-17 22:17:23 | 只看该作者
抑郁隐藏这四个字,让我忽然发现,生活中的我原来一直在掩饰什么,对自己,也对别人。小雪,你真的好坚强的,好样的。
其实我想表达更多的东西给你,但却苦于如何表达,呵呵,
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38#
 楼主| 发表于 10-1-17 22:18:20 | 只看该作者
谢谢,伊人昕早听说过的,在论坛里有自己的专栏的吧。
     我最近几天对视恐惧好转一些了,前几天想通了点,也不知道是真的想通了还是因为状态比较好。我基本能够正常跟别人交流了。现在大家都在宿舍,所以挺热闹的,我性格还算好,就是没什么脾气,然后比较爱给别人帮忙的那一种。所以最近老有人来找我,我的孤单症就好了一些。虽然基本正常,但是其实还是有些焦虑的影子,不能完全随心所欲。不过现在我不像以前那样苛求自己一定要怎么怎么样,有些焦虑也不太强求。或许还是最近压力比较小的缘故,找工作也不那么心急了。压力小的时候,心态还不错,所以要抓紧这段时间好好的总结,好好的奋斗。为对抗下次抑郁埋下坚强的基础。
    我现在其实很苦恼和同学在一起不很快乐,我觉得我的心离她们很远,我真的是不太相信朋友了,还是有些病态,没有真正的想通吧。不过虽然还是眼神有些呆呆笨笨的,我觉得我对视恐惧恢复的不担心被人看出来了。算是个进步。不再害怕别人发现,心里会从容点吧。 37# 宛小童的十二月
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39#
发表于 10-1-17 22:34:59 | 只看该作者
听起来你看过她的文章,但是帮助不大啊?其实她的文章真的很好,我开始觉得也是一般,后来慢慢看,觉得她的文章对于治疗强迫太适合了。
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40#
发表于 10-1-17 22:39:06 | 只看该作者
如果你心情不好,跟谁在一起都不会开心啊

           你觉得离她们远,是因为现在状态不好吧。就像人不高兴的时候,看谁都无精打采,人开心的时候,连平常烦的人也觉得看得顺眼了。如果人累了,谁不想静静地呆在一边,谁打扰都烦哪?
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41#
 楼主| 发表于 10-1-18 21:39:31 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 10-1-18 21:55 编辑

谢谢你这么仔细的看我的帖子,其实我也还在探索,也是老有反复。我们一起加油吧,以后常来逛逛。给我些指导呵~ 40# CHONGSHENG.21
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42#
 楼主| 发表于 10-1-18 21:56:00 | 只看该作者
其实我有一个缺点,我自己已经意识到了。平时刚有斗志要开始做正经事情,就会想要不先放松一下吧,一会儿再好好的做事。然后就一直被迫的放松下去。最后正经事一点没做,然后就特别内疚。平时老是上校内,看到一个有用的东西很想看,却往往懒得看,直接就分享了,心想以后有时间好好的看,慢慢的看,结果可能就一直一直都没有看。老是这样。伊人昕我早在论坛中关注过,但是老是想着等以后有时间的时候再仔细研究,所以毕竟还是没有真的看。拖延是我的毛病,其中也有追求完美的心在作怪。最近我跟自己说,看到什么有价值的,再长也要从现在开始看,至少拿眼扫一遍,理解不透彻也没关系,想做什么事情,现在就开始做,再没状态也开始做,不求效果。有了点改善。谢谢宛宛的推荐,我会好好看的。 43# 宛小童的十二月
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43#
 楼主| 发表于 10-1-18 21:58:18 | 只看该作者
恩,是啊。抑郁的时候没有足够强大的内心那么体谅身边的人了,暂时还不知道怎么克服这种消极思想。 44# goldsun
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44#
 楼主| 发表于 10-1-18 22:47:57 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 10-1-18 22:54 编辑

恩,状态平稳了几天,今天有些抑郁了。现在心情有点不好。最近两个月以来,好状态和抑郁状态以非常快速的频率交替,好状态持续时间都不长,可能半天,可能一天。现在重新定义了好状态,所以对自己没那么苛刻了,有点反复也算作是状态比较好。不过算是很大进步了,这次好的状态持续时间挺长的,有五六天吧。很久没有过了,所以虽然现在的抑郁情绪困扰着我,我挣脱不出。但是心底还算觉的欣慰。
    今天突然觉得有点呆掉了,突然忘了前几天已经积累的积极思想,那些针对自己的解决办法,所以感觉脑子里空白一片。本身就有些自卑,没有了那些积极思想和办法,又不知道该怎么和同学相处了,觉得和同学在一起说话都没底气。有点不愿看别人的眼睛,但是对视比前一段时间的恐惧轻了很多。
    晚上和一个同学吵了几句,其实也算不上吵了,不过因为我太少太少和别人拌嘴了。而且今天又抑郁,所以心里有些不舒服。
    最近一般在床上上网,我是上铺,上面安静一点,写帖子安心一点。网线没有插好,我就跟一个宿舍同学说,让她帮忙再插一下网线。话音还没落。然后她很强硬的回了一句:“我没时间!”然后我还是压住脾气,好声好气跟她说:我说我每次给你们拿点什么之类的都二话不说,立马就拿,咱不能干脆点啊~她说:你现在是求我办事好不好!再说你拒绝的时候你怎么不说啊。你哪给我们怎么怎么了啊。当时我还是压住脾气:我说没有啊,我很少拒绝人的啊(天知道这是真的哇,委屈死我了),要不咱以后谁也别管谁得了,我也不叫你了,你们也别叫我。她脸很臭的说了一句:你说真的吗?我说:恩。然后我就自己下去插了网线又爬上床。。。就是这样滴。。
    我脾气好,四个人都在时她们老爱让我拿个这拿个那,帮个这帮个那忙。即使别人也都闲着,她们就是爱叫我,每次都叫我。有时候我有事情有时候我实在懒得动,也都真的直接一声好就马上帮忙。自己感觉应该的,互相帮忙嘛,就是跑个腿。谁去不一样。到我有事拜托别人时,哪怕是一点点小事,老是很不好意思,自己斟酌老半天才能开口,一般都是自己把事情做了。就算开了口,她们老是要说几句不中听的,开玩笑损我几句,或者表示很不高兴,没有几次痛快的把事情办了。其实是多小的事啊,有时甚至不需要走两步,老是让我感觉很不痛快,所以这个时候我就老是不平衡。尤其同学今天说我没帮过她们还老拒绝,一下就让我很火大。觉得自己白委屈了。白付出了。。。
     其实都是些小事,今天心情不好,有些往心里去了,过两天就好了。
     如果有人看到我今天的帖子,你们遇到过这种情况吗?该怎么办呢?我自己该怎么改进呢?给我些建议吧,感谢~
                                                                  10年1月18日
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45#
 楼主| 发表于 10-1-19 21:50:59 | 只看该作者
昨天写过帖子之后不到10分钟,我和同学就言归于好了,其实我不是认真生她的气,说到底还是在生自己的气。我气自己没有用,老是一片付出自己却感觉付出和回报得不到正比,感觉付出得不到珍惜。我不是在生她一个人的气,是那个时候回想起了很多次类似的经历,所以这一次就成了最后一根稻草。在我抑郁的催化下,有些生气了。
    我老是碰到这样的情况,可能说明我平时对待朋友的方法和心态还有待改善,要有自己的原则,但求无愧于心。
    抑郁时心思比平时细一千倍,但是人都有个闹脾气的时候吧,体谅别人的同时更要体谅自己。
    抑郁好几天不见可能又想我了,今天也没离我多远,原本的症状又来折磨我了,没精神,没有价值感,怕人,不过到底是比最严重的时候好点了。这些天的努力功不可没。
    夸夸昨天的自己,能够把抑郁和自己本身分离,我是在静待它的到来,安静的接受它的到来。我承认自己心情不好,状态不好,没有把什么事情都怪在自己头上。是进步了。
    明天会更好。
                                                  10年11月19日
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