再接再砺，记录我的成长，开贴

晓雪

andandand，这个月还不过去，网费就要爆炸了。必须要有迈出宿舍的勇气，不管出去是干什么。现在暂时没有压力，一定不能让这安逸谋杀了我。在宿舍的一个星期，觉得心里有些不安心，然后就是时间飞快。本来的十二个小时就像3个小时那样。亏死了，也没有休息的放松，还在白白耽误我的青春。     已经一个星期了，想写写我希望自己成为什么样子，怎么样才能让自己感觉满意。可是居然拖拖拖拖拖到了现在。今天下午我要出去。不管做什么。
    关于。。。心里尽是怀念，他还会想我吗？两个月没有联系了，还好吗？很想给自己的心一个落脚的地方。
    前一段时间的六级，是很有纪念意义。我想让这个意义一直持续下去，想变成一个持续的态度，而不是某段光辉的历史，像高考一样，成为一匹黑马，然后就过去了，大学一样的颓废。这次的六级，纠结，还是纠结。但是再纠结，这一次还是基本上坚持下来了。还剩十天时，不知道是因为心态，还是因为高原现象。一片空白，什么都忘记了。这次我没有逃避，追求一时的心安，压力再大心里再没底也一点点从头开始看。结果十天里过了两遍。直到考前的2个小时我还在背单词。考试时稍有些紧张，但是水平发挥还好。应该能过吧，让我过吧。。。
   准备六级时感到了充实，有条理，有追求，有目标。每天脑子里绷着一根线，六级六级六级，休息一会儿就内疚的不行。因为拖延造成了无数次的失败，这无数次的失败让我信心尽失。量变引起质变，不努力来不努力来去，终于变得很笨。我是怎样从高中时理科差得一塌糊涂，而英语经常全班第一，全年级第一，变成现在六级都过不了，说给以前的同学听，她们都会觉的难以置信吧。从轻轻松松混混，800人里的30名，到理科开始被N多老师叫到办公室调教，到高三背水一战变成黑马，到大学作为女生一学期内同时挂过两科。六级通不过，一天只能背两三页单词还记不牢，再辛苦念也只能是个将将及格，脑子好像不是自己的了。到临近毕业找工作专业知识完全一片空白，社交恐惧，轻飘飘的像一张白纸，觉得一点点气流就能把我的底气吹到爪哇国去。从聪明，好学生到现在笨，差，也经历了一段很长时间。从看着别人使劲学，自己赶两步就能超过别人的得意，到好习惯，好心态一点点被消磨，到初尝失败滋味，到逃避，到接连的失败，像个阿斗一样扶不起来，被别人暗地嘲笑。也是我自己一步步走出来的。越着急越逃避，越逃避越失败，越失败越抑郁。
    那么从现在的低状态，迟钝，没毅力恢复到充实，高效率，有自己的特长，能客观的看待自己。更是需要一个量变到质变的过程了。重要的是毅力，多年的消极心态无时不刻不想在我软弱时，不知不觉中侵蚀我。硬着头皮做下去。哪怕恢复要五年，十年，甚至一辈子，至少我有个努力的过程。或许某天早上一觉醒来，发现世界不一样了，发现自己 ，是自己的主人了。
    积累，进步有时候甚至以倒退的形式出现，那是暂时的。一步一个脚印地走。别人走100步，我只走我自己的一步。自顾自的，坚定地，持久的。做个许三多。
    大学里遇到了不好的朋友，第一次发现真心的付出不一定能换来同样的真心。曾经失望过，迷惑过。好朋友开玩笑说我是便利贴女孩，便利贴就便利贴吧，虽然付出的比得到的多得多。但回想我最开心的日子，其实正是我用真诚换回朋友的时刻。伤害过我的人，也谢谢你。让我更淡定，更洒脱。
    虽然现在人际交往有点小怕，渴望温暖又不敢靠近，还是真诚吧，真诚是拉近人距离的法宝。真诚也让我自在一些，比起那些什么什么技巧之类的更能让我心安。让我觉得自己不在演戏给别人看，给自己看。觉得实在正常的表达自己的情感。
                                                09年12月28日       我今天的感受   xxpotato

致一

写得很棒！期待ing

晓雪

现在23：34分，熄灯了，不知道电脑的电池还能撑多久，以他老人家的一贯作风来看，可能撑不过20分钟吧。昨天下午去学习了，今天也是，碰见我的人都觉得有点不可思议。这两天的状态算是风平浪静，或许暂时没什么压力了吧，大学算来只剩俩节课了。没有没完没了的专业课逼我了。下学期只剩下个毕业设计。其实走出了宿舍，也暂时没有想到能做些什么，从哪里做起。在有点寒冷的自习教室，我坐了下来，一个人，拿了一本就业方面的书。看着看着，却有了很多感触。很久之前，我就养成了日记的习惯。在无数个痛苦的时刻，只有这本日记陪着我。今天，梳理了很多事情。其实我现在思考的时候，比较喜欢一个人。一个人在忙于复习高数，物理头也不抬的陌生学弟学妹中，喝着热腾腾的水，沉静的在白纸上写着。感觉周围只有我一个人。这种感觉真的很自在，很踏实，很沉静。我想把抑郁时的一切都记下来，这些是非抑郁人没有的，即使是痛苦的感觉，它也是属于我的，是我生命里的一部分。是宝贵的财富。还有很多想写的。。。可是电脑跟我唱反调。近来告诉自己，决定的事情，一定要做到，哪怕做的不好，不完整。我能做到的，即使日志不完整，也要把今天能够完成的全部都完成。。我能行的，我能变回那个勤奋，开朗的我。
                                                        09年12月29日 xxpotato

晓雪

我终于改名字了，给banu发了站内信后，这几天一直在等他的回复。等到名字真的改完了，却有点发现已经习惯了xxpotato这个名字，甚至有点喜欢上了。因为前几次状态不好时发了帖子，大家都是来安慰鼓励xxpotato的，让我第一次感觉到了这个论坛的温暖。本来不过是想潜水在这个论坛里，看看别人的经历，寻找一些对抗抑郁的勇气。我的同学都叫我晓雪，甚至于有的不太相熟的人都不太清楚我究竟姓什么。只知道我叫小雪，所以，以后就让晓雪变成我在论坛里的名字吧。
    我现在最大的困扰，是对视恐惧。我不能正常自然的和别人目光交流，有时候我在想如果没有对视恐惧这个问题，或许我能把我的抑郁隐藏的更好更深。如果能够隐藏我的抑郁，我的心里肯定会好过一些。或许自己暗自加把劲，等到客观条件变好了，我又变优秀了，我自然就不抑郁了。自然敢注视别人了。但是我每天都不得不面对对视恐惧这个问题，几乎是每时每刻都在提醒我考验我：我的状态不好，我还是不自然，还是不能灵活自然的用目光和别人交流。还是不够自信。除了和大学里最好最好的一俩个朋友，现在我的状态是：和其他的人，都算不上自然。当别人和我聊得高兴目光炯炯的注视我时，我会感到一种期望，我感觉到她在渴望我的回应，但我往往会心里惴惴逃避她的目光。或者有时候我强迫自己注视着别人的瞳孔，却感觉自己的眼神空洞，迟钝。我不想每时每刻的受这种折磨，所以我在大家的感觉中消失了，我逃避了，逃避人群，逃避这种折磨，所以我现在更喜欢一个人做些什么，当然，想一个人专心的充电，做些找工作的准备可以算得上是我喜欢一个人的一个原因，其实我的内心知道，更大的原因，根本的原因，是我想逃避与人对视交流的痛苦。抑郁的人都是孤独的吧，至少我很害怕孤独，但是我的隐藏却让我更孤独了。
    我害怕工作的原因，除了专业知识掌握不好，更是害怕别人审视，害怕竞争，害怕被拿来和人比较。我内心深处，更害怕被人发现我的目光很呆滞，我的心理状态不好，我怕别人看不起，怕我自己被人指指点点。以前我很喜欢缩在“看似很优秀，看似很完美”的蜗牛壳里，陌生的环境里我很喜欢恬静的笑，很少特别活跃。所以很多男生都觉得我很淑女。有的时候莫名的被男生表示好感。现在我没有了优秀这层保护壳，低竞争力，被人看低让我感觉很羞耻。因为小时候很优秀，我的家里人经常在我面前议论某某某没本事啊，能力不强啊，笨啊之类，很有些嘲笑的意味。我不想做被人嘲笑的人。
    昨天晚上和一个已经康复的战友聊天，他应该已经康复很久了。我是从一篇博客上看到了他的qq，然后尝试着和他联系，后来真的联系上了，聊过几次，昨天我无意中问他：找你帮助的人多不多？他说：“很多，有200多个呢，我都有点不敢在线了，很巧合跟你聊上了，我现在尽量能帮就帮，但毕竟我也有自己的生活。”我想他是见惯了钻进牛角尖的抑郁患者的。我问他：你抑郁的时候有没有对视恐惧呢，你是怎么克服的呢，有没有什么好的方法和技巧呢？他说：很多人大概的看了一下我的经历，误以为找到神人了，老是问我怎样走出来，我当时的具体症状，这样的方式我是很不赞同的。其实我最赞同的方式是，看完我的经历，然后再去慢慢的体会我在那里面所说的话，自学成才的。因为，我把自己的感悟都学出来了。他对我说：患上抑郁症不是什么丢脸的事，所以大胆的说出来就是最直接的办法，这就是你的误区。你害怕见到别人的眼神，归根到底就是害怕别人发现你的心理问题。说出来，让关心你的人都知道，不就不在害怕别人的眼神了吗？他说你还是不明白：患抑郁症的人就该被人误解和歧视吗？我把我的经历发在网上就是希望别人都能够理解和支持抑郁症的人，而不是误解和歧视他们。
   我好像有了点被人点醒的感觉。如果大家都了解了，如果我不再拼命拼命的想要隐藏了。如果我的不自然就是自然，那么我还会痛苦吗？还会把我所有所有的心力都集中在眼神上么？
    但是向世界宣布，我有抑郁症，我是抑郁症患者，是需要很大很大很大的勇气。哪意味着揭掉最后一层保护膜，把自己直接暴露在阳光之下。会怎么样？会被炙热烤死，还是会迎向新生？因为不知道，所以不敢去尝试。以前我一直以自己没有吃药，不用依靠药物来安慰自己，不愿承认抑郁的事实，或者本身就是错误的呢？
    今天还是老样子，白天在搜集招聘信息，投递简历。没有时间梳理总结，和人眼神交流并没有好转，还是一样的折磨着我。希望明天我能悟出更多的东西，终有一天能帮助我脱离苦海。
    每天积累一点点，滴水也可以石穿。
                                         09年12月30日 晓雪（打我自己的名字，顺手多了，呵呵）

晓雪

今天的阳光很好，2009年的最后一天，今天上了这个学期的最后一堂课，也是大学的最后一节了。觉得今天白天的状态不错，能和别人正常的交流，情绪还挺不错的。但以往的经验来看，这种特别开心的状态通常维持的时间都不会太长。
    今天下午出去自习，吃晚饭的时候碰到了一个同学然后一起吃晚饭，视线恐惧又有点发作。唉，老是反反复复，现在如果在宿舍里别人来找我玩或者我去别人宿舍串门还好一点。如果在宿舍以外的地方和一个同学单独碰到，需要一起待一段时间，尤其是以前和我还不错的同学，我的心里就会有些胡思乱想，不能完全的放松。老是回想起以前我没有对视恐惧的时候和同学在一起很自信很自然，很开心，有时逗大家开怀大笑的情景。老是怕我现在的表现会让别人感觉疏远。。。感觉我无趣了。发现我和以前不同了。现在把当时的感受写出来后，又觉得自己的这种想法很荒唐，很可笑。昨天不是已经明白了。我的对视恐惧根本原因就是怕别人看出我心里的问题。有时候想到这一点，当时心里就会觉得豁然开朗。觉得没什么大不了的。对视恐惧只是假象，是我自己无中生有，导致恶性循环。可过了一段时间，尤其是面对突如其来的需要和别人单独交流的场合，就好像突如其来的考验，来不及反应，惯性的思维就又占了上风，消极的心境就又来了，不知不觉的就回到了原点。对视恐惧发作后又会带来短暂或长久的抑郁情绪与自责。也许积极的心态也需要不断的练习，不断的重复才能在意识里根深蒂固,或许每天晚上睡前向自己强化一下积极的意识，想象碰到熟人时的情景，应该是怎样一种放松自然的心态，反复练习，以后就会好很多了。
    试验试验。
                                                                    09年12月31日 晓雪

晓雪

过节了，和同学出去逛街，逛的挺累，所以今天写短一点，偷个懒。
   状态老样子，什么时候能是个头呢，眼睛疲惫的觉得好像睁不开似的，同学说我脸色不好很没精神。应该的。因为我的心在受折磨，难道要逃避所有的人才能停止我的胡思乱想和疲惫吗？我知道不能，那会让我更加陷进自己的世界，可是和别人在一起又不能自然的和别人交流，我这是怎么了？又钻进牛角尖里了，或许昨天没有睡好。没睡好时经常会有点抑郁头痛。
   我睡觉比较轻，但是宿舍现在有同学要凌晨两三点才睡，白天睡到中午，所以我想早睡早起根本不可能。有时候晚上明明躺在床上，却被下面的声响闹到无法入睡。又软弱不好意思屡次向别人提出要求，提了别人有时也不上心，没有大用处，只能自己忍着。也许等毕业后回到家里就有条件能在想睡的时候睡了，保证充足的睡眠。觉得睡眠好了才有心力对抗消极情绪。
    今天就这样了，真的累了。
    虽然今天状态不好，但我也要给自己加油。
                                                      10年1月1日 晓雪

晓雪

8# 砚谷墨清
    谢谢你的鼓励，我一定会加油的。老是看到你给大家打气，觉得你很负责任，很有毅力。所以你也一定要加油！

晓雪

昨天真的挺累的，状态很不好，还在发牢骚。。。。
    其实宿舍的人都挺好的，昨天我说挺累的，先睡了，她们在下面都尽量很安静。
    买了个耳塞，6块大洋，据说是进口的，看样子学校睡不好的人还挺多，听说销路不错。晚上试一试，希望有助我的睡眠。还好我不是失眠，只是有点神经衰弱。
    其实昨天的抑郁除了累，还因为一件事情。晚上和同学在一家小店吃烧烤，来了好几个当兵的人，其中一个人还带着他的女朋友。他们穿着统一的长衫，说话很大声，很刚毅的样子。突然就让我想起了某一个人，心里忧伤的一塌糊涂。他们坐在我们的后面一桌，说着一些什么队里，什么二期三期，以前他也老是不经意间提起这些，口头禅就是我战友怎么怎么了，我战友怎么怎么了。纠结啊，又为他掉眼泪了。我在两个月前对自己说过：不要再联系他，不要再找他，就让这段错误的感情随时间而去。9：30，以前这个时间后，他才能给我打电话，每一天，每到这个时候我都在关注我的手机，等待着。现在慢慢的，9：30已经不是我一天中最特殊的时刻，因为我知道他再也不会打来。现在慢慢的，是在忘记吧，虽然很慢很慢，虽然有时候很忧伤，留下美好的记忆就好了。等到我遇到了真正值得去爱的人，我会好好的对他。
    明天决定早起。觉得有条理的生活能够帮助我摆脱无助的心情。Tomorrow is another day！

晓雪

今天看了以前写的日记，当时再不开心的心情，现在看来也只不过是平平淡淡的几行文字而已。如果现在的我能够回到过去，我会对自己说：既然担心完不成，马上就去做啊，如果有逃避自责的时间，还不如就从现在的烂摊子开始。
    如果当时就开始顶着压力，不追求完美的一步步努力，现在也许就是享受成果的时候了。
    或许等我80岁的时候，回想起我的一生，不是为了追求而努力，而是为了追求而逃避。我会老泪纵横的自责自己当年的幼稚可笑吧。
    突然想起一句话：已经用整个青春来检讨青春，还要用整个生命来怀疑生命。
      我正在用我的青春，犯着这样一个幼稚的错误。
    原来以为我是人群中最辛苦的一个，心里饱守煎熬，还要对朋友家人笑笑假装没事，假装很坚强。加入了阳光论坛后，我才发现比我辛苦比我顽强的人大有人在，病魔并没让他们放弃生活的希望。如果换作是我，经历了这样那样的挫折，我也会扛不住吧。跟那些与生死搏斗的人来说，我觉得我很小儿科。我每天到底在抑郁些什么，每天又到底在磨叽什么。拥有宝贵的生命，有疼爱我的妈妈，还有青春。这还不够吗，为什么不知道知足。
    好想纯粹的生活，傻傻的笑，傻傻的哭。笑过哭过后，就像什么事都没有发生。继续走自己的路。
                                                   10年1月3日 晓雪

致一

"我就青春，我也正是那个生命"
加油

晓雪

每次看到有人给我加油，心里就很开心很有干劲儿。让我知道我不是孤单一个人，谢谢你的陪伴。谢谢。。。
        以后常来吖，多给我些建议和指导，我还在挣扎中。。 12# 致一

晓雪

行动起来，明天定了7点的闹钟，早上早起，早点做些什么，会有很安心的感觉。自己真正在做些什么了，才能感觉还有未来。
                                                             10年1月4日  晓雪

晓雪

安逸真的是变相的谋杀。意志消沉。今天下午2：00有个视频宣讲会，而且早上要打扫宿舍卫生，打扫过都九点了。所以今天我没出去自习。本来上午在宿舍看了一会儿书，但是没有出去那种完全在学的安心。结果后来一天都在上网，上网干了什么我甚至都回想不起什么内容来。就是打发无聊。总之心里特别空虚内疚，不能这样下去，一定要规律的干些什么。其实出去干些什么感觉也很不好，因为图书馆占不到座儿，自习教室特别的冷，冻的手疼太辛苦了。而且我很不喜欢一个人独来独往，尤其不喜欢独来独往的时候，比如回食堂吃饭，去自习教室路上，碰到熟人看到我一个人，让别人觉得我不合群，还要打招呼之类。（重点似乎更是不愿意让人看见我独来独往，而不是孤单）我特别希望能够有一个地方，能让我自己一个人安心的学习。（为什么环境要适应我？那不可能的。应该我适应环境。至少想办法适应环境）现在基本大家都没什么事情，没有人想要去学习，或者就是准备考研的人，时间按秒算不愿被人家打扰。。。所以基本上我只能自己充电。
      今天1月5号，我12月28号开的贴，不过才一个礼拜，给我感觉却像是好长好长时间了，有时候觉得没时间写，没什么可写的。如果不是我大庭广众之下开了贴说要坚持每天写，如果是在生活中，我估计我早就放弃了。其实我没有怎么真正坚持过抗争过的，都是纸上谈兵。
       自己独来独往真的不行。越呆越抑郁，多个人说话，心胸还开阔一点，明天开始每天至少主动和五个不同的同学多呆一会儿，哪怕不怎么说话，慢慢来吧。先开始做。
       还是早起会儿，能占到个图书馆的座更好了。追求完美的毛病还是没有改，零散的时间还是抓不起来，那么一点点来，既然能够早起，那就早起一会儿。
      坚持真不容易，不像单纯的痛苦，能咬紧牙关熬。抵制诱惑！慢慢来。

痛苦煎熬

支持晓血，你的记录和我的经历有很多的重叠之处，不过我大学时期可能比你严重一些，那时候我还没怎么意识到要自助，而且在大学里我还有很长一段时间的被害妄想。现在我已经恢复了一些了，但是路还远，我想我能走下去，我也知道我会比较苦，我们一起加油吧！~

晓雪

晓血。。。。。。
     嘿嘿，其实我有段时间也是不敢再相信感情了。有几个朋友有一段时间对我挺不够意思的，我原来真是把她们当亲人一样啊。我当时甚至就觉得世界上没有什么友情不友情的，就看你有没有本事，别人能不能用到你了。当时还感觉挺受伤的。发誓再也不那么傻了，光知道付出，别人也不珍惜。本来觉得世界上都是好人，受伤害之后（如果算的话，呵呵）一下子调整不过来，觉得世界陌生无情的我不认识了。
     现在回想起来，当时的想法太偏激了。凡事不光黑白两面，其实基本上都是灰色地带，我也不是小孩了，该成熟一点，大度一点了，我是单亲家庭，我的成长有很多欠缺，很多事我都还不了解，关于人情世故，关于这个社会，也是时候该有人用事实给我上上课了。
     世界是什么样的，全看你自己怎么想，每个人都有好的一面也有坏的一面，社会不像学校，大家为了保护自己都会带上面具，但是当她看清你是个值得交往的好人，看到你向他展示你好的一面，他也会不自觉的向你展示好的一面。对于一些极少数不值得交往的人，记在心里以防受伤，然后就一笑而过吧~ 16# 痛苦煎熬