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楼主: 晓雪
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再接再砺,记录我的成长,开贴

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1291#
发表于 14-2-26 12:20:12 | 只看该作者
雪雪你的文字非常有意义,我正在遍版你的文字。有困难找我聊哦。
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1292#
发表于 14-4-11 08:45:37 | 只看该作者
晓雪,来看看你~~~
春暖花开,愿你一切安好~~
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1293#
发表于 14-12-17 14:19:35 | 只看该作者
春去冬来,晓雪应该很忙碌吧~~
愿晓雪生活静好~~
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1294#
发表于 15-1-4 11:46:21 | 只看该作者
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1295#
发表于 15-5-11 11:21:52 | 只看该作者
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1296#
 楼主| 发表于 16-9-5 22:10:08 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 16-9-7 04:51 编辑

       好久好久好久没有来阳光论坛了。看到自己09年发的第一篇帖子,好像在看另一个人的人生。
       16年,7年了。我从一个大四毕业生到现在29岁,马上就要步入而立之年了。
       这7年间,通过线下的活动认识了很多天津北京的战友,和一位战友至今仍会经常通电话,分享彼此最近的感悟,这7年间,总结了很多对抗抑郁的方法,会随时记下自己生活中的感悟,琢磨总结,解决了一个又一个的问题,虽然过程很难,但是能够看到自己的进步,来提高自己的自信心。
       这7年间,经历了很多事,总是想活的更积极些,上进些,站的更高些。很多时候都在追求,把自己的时间安排的满满的,感觉没有时间去玩儿,想要更努力,想要更上一层楼。这7年来,我一直认为,只要努力,没有我过不去的火焰山。
       即将步入30岁的这一年,各种未知的压力接踵而至。不再年轻,能够承受失败的本钱越来越少。父母年华逐渐老去,逐渐变的依赖,结婚后还一直认为自己是小孩,但是现在要面临工作还是生育的选择,抑郁情绪还会时不时跑出来,但是自己对自己的这种状态却越来越不能接受,社会还能否接受自己,我还能否接受自己,我如何能够养育教育一个孩子。感觉以前还有很多的可能性。现在身边的人都在和我说,你要考虑现实。现实!如果可以,我想一直做一个小孩。但我又不想我真的像现在这般是个小孩,我怕我是社会的异类。
       也许我从来都不能接受自己比所有人都差,变的平庸,也许我一直没有学会怎么幸福。因为幸福应该是不加条件的。
       也许在2016年的今天,我该重新启程了。
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1297#
发表于 16-9-6 09:52:17 来自手机 | 只看该作者
希望楼主能一直幸福下去!
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1298#
 楼主| 发表于 16-9-7 02:52:44 | 只看该作者
我爱城南快乐 发表于 16-9-6 09:52
希望楼主能一直幸福下去!

生活不易,我们一起加油~
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1299#
 楼主| 发表于 16-9-7 04:43:30 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 16-9-7 04:55 编辑

     也许每个人都有低谷的时候,可能是人生决策上的重大失误,可能是生活中的意外事故。能早一点遇到,早一点悟到,应该也是幸运的。
     我太想要高质量的生活了,我想,我努力,我比一般人更努力,我改善自己,我找到一个新兴有前途的行业方向并放下一切去努力奔向它。抑郁折磨我,和努力不放松来折磨我,我选择后者。一样是折磨,后者能给我希望,只要我努力,能让我看到自己些许的进步,我的精神状态就会好,我觉得有底气,因为我上进并进步着。
     这些年,我突破了很多“不可能”,也践行着“只要努力,可以把不可能变成可能”的信条。我成功了,几乎好几次。几乎每一次,每一次,别人对我刮目相看,我做到了。
      但之后的生活便开始急转直下。困难不可怕,可怕的是7年来逐渐形成的赖以生存的信念,一直以来行动的准则 似乎被证实是错的。那么没了这些信念,我该如何自处。这个时候,我深深的迷茫了,深深地怀疑自己的能力,即将到来的30岁和现实,焦虑快要把我压垮,无力快要让我感觉自己重新低到了尘埃里。
      下定决心排除众议做事的时候,我经历了太多的不理解,有一部分(甚至于很多)其实出于关心,但是表现出来的形式却多种多样。但最终,我成功的达到了自己的目标--现在看来是阶段性的。我觉得我突破了,我的人生重新走上了轨道,我建立了自己的人格和自信。
      其实我还是幼稚的,不如人的,生活给我了沉重的一击,使我几乎重新回到了原点。我应该反思了。只是我感觉我的将来,肯定是越来越走下坡路直至走向悲惨的死亡,我再次失去了幸福的能力,我的抗郁体系和信念全部土崩瓦解。
      但是,虽然我的情绪感觉犹如灭顶,其实我并没有遭受致“命”的打击,只是可能我做了两个人生中重大的不很稳妥的决定,我印证了别人嘴里的“现实”和“你不行”,这太让人灰心,太让人灰心了!人生似乎再没有了盼望。我多么希望着,我的人生从此走向了正途,我已经决定,这是我人生中最后一次折腾。可惜,不幸的是,电视剧中最后一次的金盘洗手,却总是偏偏出现戏剧性的转折。人生就是喜欢和你开玩笑啊。抑郁的感觉卷土重来。
      我拥有的其实也很多。我有还算健康(其实是已经亚健康了)的身体,有疼爱我的老公,有家人,也有为数不多的朋友,为数不多,其实这也源于我的决策失误和不善经营。也许我的人生我的路线还有很多致命的缺点需要我去大幅调整,也许并不是。但起码我死不了,起码还并没有给我带来实质上的严重后果。
      我现在要做的,是在抑郁情绪中认知,判断好当前和将来的形势,这点很难,但总有可以去“做”的事。
      去“做”,不要因为害怕结果而逃避。重新回忆起曾经用过的对抗抑郁的信念(抑郁状态一来就会全部忘记),辨别信念的对错。
      麻木的用当时看来正确的行动代替抑郁情绪,这点是正确的。这方面我的行动力很强,这还是我的优势,不该放弃。
      想做的事咬牙坚持,比普通人还要坚持,这点也没有错,很可贵,应该坚持下去。
      人的一生应该不断学习,不给自己设限,不相信别人无端给我的“设限”,相信自己能行并付出行动,恩,还是对的。
      我的出身我的经历造成我的情绪困扰,我真的有“病”,这病带来我的无能,带来我的痛苦,带来我悲惨的人生,但这罪不在我,我很不容易。只要我没有放弃人生,不管我今年是30岁,40岁,50岁,60岁,70岁,管他旁人怎么看,社会怎么看。我坚信,我比普通人更厉害,因为我仍没有放弃。我为我自己每一个行动喝彩。抑郁是一种病,也是一种情有可原。我选择原谅自己。30岁了,似乎我失去了魔力的光环,我越来越认为我不是“病”,只是我无能,只是我心态太差,只是我注定不能成功,这都只是我的宿命。但其实这魔力,这小小的秘密,外界的人如何得知?保持又何尝不可?这有何随大流之说?我,接受我自己的“病”,我,原谅我自己。我要多和郁友接触,有了情绪的问题,想办法找到人,找到渠道多问。30岁了我也一样应该如此做。只是我要因人而异,少说自己的感觉,多把不懂的问题,消极的思维问到点上,认知+实践。这是一辈子的事。这点仍然没错。
       一辈子是一个小孩,幼稚可笑,无能,但那就是我,难道成熟不是靠阅历的自然而然,而是靠装出来吗?世界上只有我一个人最幼稚,全世界只有我最惨吗?
     
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1300#
发表于 16-9-12 11:12:07 来自手机 | 只看该作者
晓雪 发表于 16-9-5 22:10
好久好久好久没有来阳光论坛了。看到自己09年发的第一篇帖子,好像在看另一个人的人生。
       16 ...

你好 我可以和你认识一下嘛 我是天津的 最近感觉自己心理出现了问题 再加上躯体上很多症状 很痛苦
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1301#
 楼主| 发表于 16-10-7 04:31:50 | 只看该作者
930403 发表于 16-9-12 11:12
你好 我可以和你认识一下嘛 我是天津的 最近感觉自己心理出现了问题 再加上躯体上很多症状 很痛苦

扣扣号已发
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1302#
发表于 16-11-14 12:09:46 | 只看该作者
晓雪,你是个作家。生宝宝了吧?我的宝宝过了年出生。
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