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楼主: 晓雪
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再接再砺,记录我的成长,开贴

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1216#
发表于 12-9-10 09:35:14 | 只看该作者
继续加油
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1217#
 楼主| 发表于 12-10-8 20:25:13 | 只看该作者
貌似很久没有见到熟悉的大家了。也许大家都忙着在自己的幸福的道路上努力前进着。加油~我很想你们
     生活老样子。很多地方有了进步。虽然不是痛不欲生,不过仍是无法感受到幸福。
   生活让我像打了鸡血一般。每天忙着追赶追赶,焦虑这焦虑那。放弃了自己的生活。不断地给自己找事。我太想要一份好的工作。我认为好的工作,好的收入,就代表幸福。仍旧想改变,仍旧是不能接受旧的自己。努力的想在这个世界上,活成一个“一般人”。我努力努力的想要“入世”。却离入世越来越远。我想我仍有一段努力的空间。
    感觉自己的精神生活越来越贫瘠。
    生活其实就是各种个样的尝试。达尔文的进化论。进化是人类的一种本能。并非人使劲想能想出来的。也许我们的病根就在这里。
    其实我很想很想去旅游,读一本好书。多尝试着和人交往,这也许是我最欠缺的。我想在人情世故上更成熟一些。我想学习穿衣打扮。
    不过我现在都在忙着学习各种各样抽象的东西。一边学一边考察着自己离目标还有多远。越考察越绝望。放弃了这么多。值得吗?也许到头来只是一场浩大的自我折磨。但是,任何选择都是有风险的。知道了什么是错的。最终才能知道什么是对的。人都是不断的摸索。
   今天先写这么多。
                                                   12年10月8日
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1218#
发表于 12-10-9 07:59:03 | 只看该作者
知足,感恩,现在就很好,比很多人强好多,不要奢望太多,关注当下!
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1219#
发表于 12-10-10 12:20:54 | 只看该作者
只有忙才能让平凡人不思想,没啥想法就不会痛苦。想一想天堂是最痛苦的地方,因为什么事也不用干。
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1220#
 楼主| 发表于 12-10-13 11:09:14 | 只看该作者
嗯。是啊。其实痛苦也是通往成功的一条必经之路。曾经回避任何失败的机会,却失去了很多该有的经历该有的成长。于是欠生活的太多太多,以至于跟不上同龄人的脚步。
     学会感恩。也感谢自己。现在是在行动着,也在进步着。 1217# 真之
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1221#
 楼主| 发表于 12-10-13 11:25:42 | 只看该作者
是啊。归根到底还是对自己的不接纳吧。
     不过我相信这也是在接纳过程中的一部分。人总是要成长。随波逐流不一定是好的。一成不变也不一定是好的。
     我现在有自己的目标。这些目标都是很细微的。比如工作时我希望自己不再丢三落四。于是在工作时每一次,即使是最琐碎的工作我也用心去做。慢慢的某一天,我发现我达成了自己的目标。还有不少其他的小目标。也许是以前失败的次数太多了,才造成了自己的极端不自信和挫败感,我想任何一个正常人经历了我们经历的这些也会抑郁吧。只是他们有原始的本能可以转移这些压力。
     我现在仍然有很强烈的不安全感。有时不知道自己做这些事有何意义。但是只要你是在忙着,全心全意的忙一件事。生活总会在某一天让你发现这段忙碌的意义。
     所以,我们一起加油吧墨清。只要我们还在想法设法的努力着,不管结果如何,我们就比任何正常人都要值得敬佩。因为我们背负着这么沉重的精神枷锁,仍然没有放弃我们的努力。 1218# 砚谷墨清
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1222#
 楼主| 发表于 12-10-13 11:26:41 | 只看该作者
对。我觉得忙治百病。因为咱们太能跟自己较劲了。总得找点东西折磨一下自己。 1219# 春光灿烂
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1223#
 楼主| 发表于 12-10-13 11:40:06 | 只看该作者
最近想要舒缓一下自己的脚步。找回自己的生活。
   想起了富翁和渔夫的故事。于是我也想,偶尔在海滩边上晒晒太阳。生活不是非要到了某一天才有资格去享受。不如,就从现在开始。
   只要把奋斗当做一种常态。
   今天想和大家说身体健康的重要性。我现在觉得身体和心情也有很大的关系。比如我现在确认了自己的体质是脾虚型,也许也有点肝郁。所以总是感觉心力不足。做什么事特别容易疲劳,做什么都提不起劲儿。也就是说“神”方面不足。
   所以,无论我们有什么样的目标。都要保证自己的睡眠,也许我们需要的睡眠比正常人要多一些,因为我们平时内耗太严重消耗了很大一部分心神。具体的时间因人而异。身体健康是1,其他的都是后面的0.我对自己说:再想做一件事也好,绝对不能压缩自己的睡眠。因为你压缩睡眠的这点时间,你的抑郁会在之后狠狠的报复你,让你失去更多的时间。睡眠最好是有自己的规律。这样保证不至于睡得不足,也不至于睡得太多。
   还有就是食补。多吃能补血补气的食物(针对我自己体质哈)。让自己的气色好起来,才能有本钱和抑郁作斗争。
   有的时候身体相应的部分补好了,那部分情绪也自然而然的好起来。
   我还在食补中,目前为止,身体还是挺亚健康的。
   加油加油加油~~
                                                                                      12年10月13日
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1224#
发表于 12-10-24 10:43:08 | 只看该作者
小雪我爱你 你有什么事情就和我谈吧 270412948 QQ
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1225#
 楼主| 发表于 12-10-28 16:44:12 | 只看该作者
这几天比较低谷。
   从三月份到现在,一直忙着学习。每天都过的匆匆忙忙,忙到没时间说话,忙到没时间照镜子。忙到觉得自己和社会脱了节。
   是的。不至于。但是,当有了一个目标的时候。也伴随着急迫感,和担心完不成的焦虑感。
   上班以后,时间永远是不够用的。抑郁之后,效率永远是低的。
   我在坚持着。从刚开始不能控制自己做该做的事,到慢慢的能够坐得住。效率也从低到高。
   慢慢的。我能做到,做自己想做的事。
   “做”这一关,我已经突破了。
   学习学习,日复一日。我想换工作,急迫的,焦虑的,我觉得青春已经流逝了。觉的自己自毕业之后就很老了,再无活力。
    慢慢的,我在学习中找寻信心。我是能控制自己的。我认为学习就是意义。
    经过漫长的过程,我完成了一个目标。又经过一个漫长的过程,我又完成了一个目标。但是离找到我想要的工作来说,还是差一些。
    有时候很受不了这种焦灼的心态。这种漫长,无穷无尽。好像人生那么长。
    但是慢慢地,我习惯了。
    我失去了生活。我断绝了和朋友的联系,虽然天津的朋友本来就少的可怜·。我一心投入在我的目标中。它,变成了我的全部生活,如此单调。
    我有截点。我计划在年底之前背水一战。
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1226#
 楼主| 发表于 12-10-28 16:56:52 | 只看该作者
上周,被一个第一次见面的人说:看你不像上了两年班的人。太“淳朴”了。你可以精致点啊,看你就不会调剂生活。看你就是下班就窝家里。你这样的,出去该被人骗了。人生是有很多希望的,高兴点啊。。你都不知道你要什么。
    于是,这几句话,触发了我脆弱的软肋。
    本来,靠着学习的那一点点底气。我是觉得我好些了。和人说话也有底气了。我相信自己在变好了。结果被一个第一次见面的人揭穿个底儿掉。从头到脚,体无完肤。当时我自认为还算得体的笑容也僵了。
    天知道,让我自信一些的阀值有多高。我总是有那么多否定自己的理由。
    可是我忘记了。时间在流逝。我仍旧远远达不到所谓的“社会”标准。
    是的。上班以来,我的生活太过单调了。跟人都没有话题聊了,再没有痛快的出去玩一次,没有买过一样像样的衣服。比毕业的时候还要胖。
    是的。两年了。
    于是我脆弱的小强迫小社控强势回归了。
    于是我开始在意我妈说我面露傻气,说外面小姑娘一个个都是多么漂亮。
    于是。待续。
                                                                              2012年10月28日
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1227#
发表于 12-10-28 20:15:36 | 只看该作者
呵呵,能够静下心来学习真是一件高兴事,但是还觉得你没有完全放下,还是对自己要求很高,能够维持正常的工作生活已经很不错了,由其对于我们来说,别再跟自己过不去了,有目标就努力,但是也别报太高的期望,有努力是好事,但是成败却不要看得太重,要的是过程,结果不必太在意,否则容易产生失落感。
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1228#
发表于 12-11-4 17:23:27 | 只看该作者
本帖最后由 赟儿 于 12-11-4 17:40 编辑

好久没来看你了,晓雪,坚持到现在,这个过程本身就值得人敬佩!还剩几个月了,加油!
换一个思路来讲,一份好工作,并不一定非要通过考研来实现,重点大学的本科+工作经验,已经很可以了,到时候也可以修改下简历,再尝试下别的机会~~
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1229#
发表于 12-11-22 11:07:14 | 只看该作者
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1230#
发表于 12-11-23 15:11:39 | 只看该作者
本帖最后由 放飞郁闷 于 12-11-25 10:22 编辑

晓雪果果优优放飞,我元旦要结婚了,家里介绍的一个女的,她愿意嫁给我。还是比较合适的。
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