本帖最后由 晓雪 于 10-2-4 22:50 编辑
明天去北京玩儿,六点半就要集合,恩,要早睡一会儿。这两天晚上有点睡不好。
该从那天姨夫请客说起吧。抑郁之后,我看到那些很现实很自我,很能放开自己的人,就会觉得自惭形愧,觉得他们意气风发实在开心的生活。而我的抑郁就要把我的精神气儿都榨干了,我变得空洞,迟钝,超级自卑没存在感。
或许是南方北方的区别吧。回到家里后觉得家里很现实,大家说话都大喇喇的,大家都活得很现实很简单,很能放得开自己。我还纠结在自己的情绪里,连见人都害怕,不愿出门。我觉得自己特没用。
有个表妹,太机灵心眼多,有点爱贪小便宜,我跟我小妹都不太喜欢她。那天家里聚会她也在,小嘴倍儿甜,小身材倍儿好,小脸色倍儿好,说起话来价值观之类的像大人一个样。大家都很喜欢她的样子(或许我又多心了)其实我是姐姐额~我觉得我超不成熟,目光呆滞没活力,身体不很好,脸色也不好。她生活得挺不错的,很热闹,同学也多。她手也很巧,又善于交际。我觉得我的青春都被我荒废了。联系到自己这些抑郁的表现,我就特别羞愧。从那天我的情绪就陷入谷底。家里写东西也不方便没法疏解,还经常有计划外的行程搞得行程满满,我的心情低落低落。。。
我的工作,我的人际,都一团糟。抑郁的这一段时间以来,一切更加一团糟。
我二姨,家里的一些人都说我太大了,又要我找对象,说我废物(我家方言,就是没用,没本事的意思)以我现在的状态,木木的这么迟钝。。。
北方啊,我觉得按家里人意思我就要开始张罗我这一辈子怎么过了。找个男朋友然后结婚难道该提上日程了么?就这样定了一辈子,现实的生活么,想想就觉的恐怖。我妈在家絮叨说我让人发愁,这么大了还什么都不会做,拿不出,思想还像小孩。。。
我觉得我完全成熟不到能够作为一个大人。这一年多,我才刚刚觉得自己不是个小孩了。可是我心里还没有做好做一个大人的准备。或许心底觉得做一个大人就没有那么多袒护与宽容了。我怎么这么不成熟呢。我的心理年龄跟实际年龄不相符合(这我妈说的)。
我22岁了。我的生日在11月,还没有过23岁生日。但按年份来说是23岁了,家里人又爱算虚岁,天天念叨我已经24岁了。汗。。。我二十四岁了。我很不适应这个年龄。
其实从高一开始,我学习成绩不好以后,我觉得我心理的成长就停滞了。自卑开始侵蚀我的生命了。大学有两年我心里很开心,但是终究是不稳定。失恋之后,就业的压力,即将脱离家庭的保护走上社会的压力,即将变成现实的大人的压力,一切都变本加厉。
从高一开始的青春,我都浪费在隐藏自己上,觉得自己丢人上,我的整个心都被这些占满了。我很少快乐了,现在尤其是。
我这几天软弱了,我开始发牢骚,开始无地自容。我觉得我的头脑我的世界观我的心千疮百孔,不知道从哪里补救。
我一点一点把自己装在套子里了,做什么都行动僵硬。
加油,加油,加油。不能被打倒啊,不能。
10年2月4日 |