走出郁抑的经历与体验分享兼收集有价值回复帖子（原分享一次经历的反复）

波波

由于一直以来我都没有进行正规的规范性治疗（就算是现在也没有坚持经常看医生，而是在偶尔（自己感觉症状恶化特别严重的情况下）咨询医生药物治疗意见的情况下，通过自学相关心理卫生知识和阳光家园网友的互助来进行治疗、休养和调节，目前效果令我满意），故我的病情就是这样一直反反复复。不过，随着工作岗位的转换，工作压力的减轻以及坚持进行药物治疗，我的状况已经大有好转，特别是才去年9月份至今总体情况不错，比以前大有进步了。虽然期间有过反复，但反复的程度和时间都大大减轻、减少，具体可我的这些帖子应该可以看出。

波波

再次感谢您的关注！！

关于你说的“能否告知您在兄弟姐妹中的排行？并描述一下您的成长及工作经历...如果您觉得不方便可以发在我的邮箱里”。我觉得这并没有什么好隐瞒的，我就在此回答你的提问吧。如果有我认为不适宜公开的内容，我会通过站内短信发给你的。毕竟，平时我甚少使用邮箱，如果使用邮箱联系会感到不方便。望见谅！

我的兄弟姐妹共4人，我排行老二，上面有一个哥哥，比我小的是妹妹。至于我的成长经历，在我的印象中，应该算是较为顺利的，没有感受到特别痛苦的事情。在我很小的时候（应该是4岁以前吧），我就在数学方面表现出我有一定的天赋，有几件事印在我的脑海里至今还记得。一是我爸爸（他的职业是教师）的同事曾经拿她认为我不可能懂的算术考过我，我几乎正确回答了她的所有问题，当时她表现出很惊讶，我记得她当时还夸奖我；还有一件是我爸爸的初中学生也认为我不可能懂他所提出的算术题，就和我赌（其实他是逗我），说我如果能够正确回答他的问题，就输钱（具体多少钱我不记得了）给我买零食，结果我也正确回答了他的问题，但他没有钱给我，搞得我当时还很生气，在印象中我还为此哭闹了。因此，我爸爸一直以来就有意识的培养我。自从我懂事起，就不需要爸妈特别操心，由于我可以说是出生在较为穷苦的家庭，虽然温饱问题能够解决，但父母都非常劳累，而且我和哥哥很小就帮助家里干活了。记得我从5岁开始就帮助家里养鸭和鹅（到野外去放养），一直都我上初中离开家后才由我妹妹接手我的工作。而且，在数鸭方面，我的技巧性和记忆力，以及数学方面的天赋表现出胜人一筹，我爸爸现在有时还记得我这些表现很棒的事情，作为他向周围的熟人炫耀的资本。因此，从我成长的经历看，应该不会有什么大问题。但值得提出来的是，在我的印象中，我小时候（应该是4岁左右吧，具体时间我不记得了）有一段时间是在我的外婆家度过的，我记得当时我就可以帮助外婆家放鹅，有一次我所看护的鹅被邻村的人弄走，我很害怕，给外婆训了一顿，但最后我和她一起还是把鹅追回来了。而且在我的印象中，外婆家的人也很疼我，特别是我外公。

我把离开家读书以后的事情写一下吧。在我的印象中，自从上初中后，我就是老师眼中的好学生，我的学习很自觉，学习成绩总体很好（但文科如语文和英语就较差），是老师所喜欢的乖孩子，一直担任班干部，是老师的得力助手。但因为当时不够成熟，经常帮助老师管同学，故在同学之间的威信就不是特别高，一般先进的选举都没有排在第一，但得票一般也不会跌出前5名之外，总体感觉不错。相对而言，我的自立是算早的（但很单纯），特别是上高中以后，我的人格自立性是很强的。在家里，除了我以外，一般没有人敢对妈妈说“不”，因为我会坚持所谓的道理。但随着我结婚后，妈妈就不再买我的账了，因为在一起的时间长了，因为所经历的事情和认知的不同，冲突也就加剧起来。经过几次争吵后，由于我意识到我无法改变妈妈的观念，也就顺其自然，包容她的不足而不刻意追求“道理”和苛求她合理性行事了。我妈妈也知道她也无法改变我，让我完全按照她的意愿去办事，她对我也不再过多干涉了。可以说，我们目前的关系尚好。我做好我本分的事情，对她采取宽容的心态而不再苛求。

在我的读书生涯中，我感觉高中（我有幸上我们当地的重点中学）的三年对我的影响最为深刻，学习很刻苦、效率高、进步大，成绩可以算得上优良甚至优秀，对我的自信心培养有很大的作用。但大学的四年感觉马马虎虎，无风无浪就毕业了，但表现不够理想。出来工作后，一开始是在不怎么需要耗费脑力的部门从事执法工作，一干4年多，自认为爱岗敬业，由于追求上进，感觉当时有余力，就报读了清华大学的在职研究生。但是，悲剧出现了，随着我报读研究生后，我的工作岗位马上就进行了调整，从原来工作轻松、自由、没有感受到多少压力的部门一下子到了机关的重要部门、重要岗位去工作，是从事文秘工作的。由于工作任务重、事情繁多，而且特琐碎，所耗费的脑力一下子就大增起来了，经常感觉非常紧张，而且我的文科是我所有科目中最不擅长的，故就算费了所有的精力和能力，总感觉事情没办好，没有达到自己心目中的要求，而且总觉得每天都很忙乱，对一些老是需要重重复复的事情不大想干，有拖拉现象，导致了恶性循环。繁重的工作压力再加上研究生的学业压力，搞得我感到喘不过气来，每天的脑袋都绷得紧紧的，而且经常有不满意感。在种种压力下，经过了大约半年的支撑，终于在最后一根稻草（一份我没有经历的材料需要我凭空造出来，而自己感觉无法完成）的压迫下，我感到天一下子塌下来了。当时的感觉非常痛苦，原本开朗和上进心强的我，在出差与很久没有相见的同学聚会时居然感受不到一丁点的乐趣，无法言语，感觉当时就是跟着大家一起麻木的行动，偶尔能够说上一两句话，但全然不知乐趣了。但自己的理性还是很清晰的。

我清楚的记得，当时是2002年的4月份初次发病，我的直觉知道自己已经出现问题了，但就不知道是什么问题。然后，我也与作为医护人员的LP大人诉说，但她对心理知识的了解可以说比我还贫乏，而且对心理问题也有偏见和误解，对她们医院的心理医生也不信任，认为他们的能力和水平不行。但她也没有很反对我治疗，我还是很感谢她帮助我联系她认为最好的医生给我看病。但就如许多病友所经历过的一样，那些医生不耐心了解情况，而且对抑郁症的药物治疗所需要的注意事项都没有说清楚（即没有告知我抗抑郁的药物的起效需要一段时间，没有明确让我坚持服药一段时间），故我在服用医生开给我的药物2－3天后，由于感觉照样那么难受，好像完全没有效果，就失去了信心，再加上我爱人反对进行药物治疗，她认为心理问题完全是可以（而且是只能）靠自己调节好的，因此就停止进行药物治疗。回想这些，我就非常遗憾当时没有碰到一位合格而负责任的医生，导致我的抑郁症久治不愈。当然，我的抑郁症久治不愈也不能完全怪医生，毕竟导致自己抑郁症发作的因素（压力和紧张感、不满足感等）没有消除，再加上自己非常缺乏相关心理卫生知识，无法进行自我调节，这也是一大原因。

现在，随着工作压力的减轻，自己心理知识的积累，可以说对怎样治疗和调节抑郁症已经心中有数了。但尽管如此，在抑郁症的症状反复较为严重时，也还是感受到非常的痛苦，而且很无奈，只能坚持治疗、好好休养和休息，静待抑郁症症状的消失。还好，现在就算症状反复，时间也不长了，感觉很痛苦的时候不是很多了，自己也越来越能够坦然接纳了。因此，在症状好转期间，我对走出抑郁是很有信心的（但症状出现较严重的反复时这种信心也还是会消失的，还是会出现动摇的）！

让我感到骄傲的是，这么多年来，我是一边抑郁着，也一边收获着：尽管感觉非常痛苦，但我能够坚持上班和学习（尽管效率大大降低，让我付出比常人更多的努力才能坚持），而且工作业绩很不错，得到领导和同事的认同。在做好工作的同时，自己完成了研究生的学业，从这些方面来说，我是非常棒的！ （自夸一下 ）

同时，让我庆幸的是：在我感觉到我就要撑不下来的时候，我终于盼到了我期待已久的换岗机会，而且我也很好地把握住了这个难得的机会，实现了换岗的目的。因此，可以说老天待我不薄 我感谢老天爷！！

现在，随着我心理知识的不断积累，状态的不断好转，我的满意度越来越高，自信心也较足。我相信，我的明天会更好！！

波波

为了写完上面的帖子，搞得我又要熬夜了，赶快去睡觉，还是注意不能过度劳累。

LP大人已经敲打过我了：说我在状态好转时不注意休息和调节，过度消耗自己。

带着你飞

谢谢你的回复。那么长时间你真的不容易，你很坚强，会好的。我老公也是2002年春天因为调他去干施工后老是担心干不好静不下心，后来就失眠，有一次夜里感觉有一样东西从脚往上涌动感觉要死了（我不知道这是不是惊恐发做一共有两次），他推醒我说他要死了，我们到医院也没检查出毛病，那时我们也不懂也没到专科医院也就没吃药，吃了一些中成药，到了年底也就差不多好了一直在上班，只休息了一个星期。可是2007年3月又调他去干施工他也没多想就去了，结果到了工地又象哪次老是担心干不好症状又出来了，他自己也感觉象条件反射，他的症状是失眠、乏力、静不下心、两肋好象有东西压着、头有些闷好象口中也有些异味，这次我们去了专科医院说是抑郁吃的是乐友一片半，也就到10月差不多好了，我老公感觉药对他似乎不起作用，也就到年底药就停了，可是8月的一次拉肚子后他感觉睡觉后不解乏他很害怕私自又吃药，结果又有些难受的症状这时我都搞不清是病的症状还是药的副作用，去医院说是复发，还是吃乐友，今年的元月好点，现在基本上好了，但还在吃药，这次也一直在上班，我想听听你及各位友人的看法，是不是神经症？应该怎样调节？谢谢！

带着你飞

我很羡慕你一打一大篇，我想说很多可是打的太慢。

sunnyfly

我翻到最前一页看了波波兄长关于抑郁反复的一些体会和建议，十分赞同。我是坛子里的新人，但其实生病已经十年了，严重发作过两次，所谓严重就是正常生活全部因此而停步，并感觉生如死灰，给家人带来极大负担的两次经历。

现在情况已有好转，大学毕业并开始正常工作。其实很羡慕波波兄长的工作，可以在较轻松的工作中拥有调节情绪的时间和条件。我所学专业让自己不得不选择业务的工作，这样的工作对一个精神上尚且脆弱的我来说，实属挑战。不过到目前为止，我做得还行，最担心的是有一天会做不下去。

之所以会对反复期的调整感兴趣，就是因为自己当前感觉正在经历一次相对难受的反复，因为还要工作，所以我很担心。我没敢轻举妄动，也正应着波波兄长的“顺应自然”，因为我也深有体验，越挣扎只会越痛苦，索性不挣扎，为所能为，为所当为，把工作做好，最大限度减弱自己的现实情况的一些顾虑。

但愿我这一次的低谷可以快些过去，祝福自己和同样在受煎熬的朋友！！

[ 本帖最后由 sunnyfly 于 09-3-16 21:31 编辑 ]

波波

欢迎你加入阳光家园！！ 今后我们多交流，分享彼此的体验和做法。

祝愿你早日走出这次低谷。

波波

感谢您的信任！！ 根据你的描述，看来你老公对去工地干施工活的工作有过度焦虑的情况，从而产生思想矛盾（老是担心干不好）和导致精神交互作用（静不下心），后来就失眠等形成恶性循环。照你说的“有一次夜里感觉有一样东西从脚往上涌动感觉要死了（我不知道这是不是惊恐发做一共有两次），他推醒我说他要死了，我们到医院也没检查出毛病，”来初步判断，可以称得上是“惊恐发作”，这是过度焦虑的表现。他的症状表现出神经症的症状多一些。建议你们一起学习、践行森田疗法的相关理论，顺其自然，为所当为。

我问你一个问题：你老公是否感觉有精力去活动（除了他担心干不好的施工工作外）？有没有欲望去追求快乐？麻烦你据实回答。

简单如一

再次谢谢波波朋友的信任。
抱歉！今天上电脑比较晚而且感觉比较累，所以明天回复您！

波波

期待。。。

辛苦了！注意保重身体！！

带着你飞

谢谢您的回复，我想问一下你是指好的时候还是在发病的时候还是指现在？

波波

分别说一下吧，方便我全面了解情况。如果你不想公开，可通过站内短信发给我

乐之路

感谢和祝福波哥波姐

波波

波波

这段时间对自己的情况持续感到满意 ！！虽然状态好转后自己熬夜较多，有好几天晚上都是12点半以后才上床睡觉，但经过调整后，感觉问题不大，睡眠总体不错，基本可以满足日常的工作和生活需要。

唉，如果我能够在这段时间注意早一些睡觉就好了 ，但当自己的状态有所好转时，就不是很注意调节了，而是习惯性的为所欲为地完成睡觉前的事情（上阳光家园、看心理访谈、如果有自己感兴趣的电视节目也会看晚一些、或者是阳光家园的事情没有处理完也不愿上床睡觉）