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楼主: York
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[原创] Lovelycat & York 药物治疗日记

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1231#
发表于 08-12-25 18:47:30 | 只看该作者
cat, 圣诞快乐,一切都会好起来的!
我们都要坚持!
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1232#
发表于 08-12-26 17:21:07 | 只看该作者
cat妹妹,听说你的状态不错,很为你高兴.祝福你,快快的好起来.好好活着是最大的幸福.
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1233#
发表于 08-12-29 22:16:22 | 只看该作者
继续关注中。
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1234#
发表于 08-12-31 14:04:55 | 只看该作者
谢谢重所有关心我的朋友。
2008年的最后一天了,希望大家在新的一年身体健康!事业顺利!
┘└┘└╮
└┐..┌┘────╮
╭┴──┤          ├╮
│o o│          │ ●
╰─┬─╯          │
          HAPPY 牛 YEAR

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-12-31 15:03 编辑 ]

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1235#
发表于 08-12-31 15:27:02 | 只看该作者
这几天,时好时坏,总得来说还是往好的方向发展,至少能做点事,甚至还能看点书了。
昨天,打扫了卫生,虽然只做了一小部分,但我的屋子终于有了透亮的感觉了。
我能出去买东西,看病,也能照顾住院的妈妈,但其实每样做得都不好,陪着妈妈的时候我很少听她说话,只是呆呆的坐着,其实心里充满了厌烦,总想快点回家去一个人呆着。
我还是不喜欢出去,每次出门前对我来说都想是备战,而外出回来,感觉就像被扒了一层皮一样,其实也没做什么,但就是累到不想活了。
近一段时间,不想面对问题的时候,就很想让自己赶快睡着,所以开始吃氯硝安定,每晚两片,睡得好很多,就是还会早醒。舍曲林依然3片。
最近都靠信用卡活着,唯一高兴得是我和我妈看病的医院可以刷卡支付药费,有借钱,但年底了,很多时候都借不到。
压力,生活里全是压力,而我必须坚强,但这种坚强是我为了保护我的面具,为了掩藏心里那些连自己都无法触及的痛苦,怨恨,绝望,为了不让人发现它,我在外面又竖起一道又一道的壁垒,画上正常人的心灵,面孔,微笑,把自己变成另外一个人,而这个人混算混得不错,但我依然无法去触碰心里那些有形的无形的痛苦,有时候想卸下伪装,坦然地活着,去看看那个心里的我,可是只要轻轻一碰,就会感到心口剧烈的疼痛,无法描述那种感觉,但就是不敢去触碰,无法面对它们,那个心理的我活在我心灵最深最黑暗的地方,支离破碎的,我到目前所做的所有的事情,都是为了保护心里这个破碎,阴暗的我。
为了保护“心里壁垒里的我”,而戴上面具假装的我,仿佛有点人格分裂了,感到很混乱,我到底是什么样子的,哪个人是我,我有原本的样子吗。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-12-31 15:30 编辑 ]
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1236#
发表于 08-12-31 16:55:31 | 只看该作者

新年好!

看到你自身感觉向好的方面发展,真的为你高兴。这说明你目前吃的药已经起到了作用。请注意不要随意的换药了。
请问:你目前服用的药和药量是医生开的吗?和是自己尝试的?
建议:如果有时间,还是走出家门,到公园里活动活动。锻炼一下身体。这样你会有新的感受。一定要坚持。(做操、慢跑、快走、跳绳、踢毽子都行)
祝你:在2009年身体早日康复!
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1237#
发表于 08-12-31 17:12:16 | 只看该作者
能学会自我保护就好,时间会冲淡一切的,祝福妹妹:
2009年有一个更加崭新的自我!快乐的活着.
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1238#
 楼主| 发表于 08-12-31 23:43:44 | 只看该作者
2009展望着…………
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1239#
发表于 09-1-2 04:07:53 | 只看该作者

回复 1238# 重生ZCM 的帖子

我的药舍曲林,左匹克隆是医生开的,药量都是我自己定的。
谢谢重生,你给我的留言我有认真在看,希望也能走出家门,锻炼身体。
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1240#
发表于 09-1-2 04:09:09 | 只看该作者

回复 1239# helen1980 的帖子

谢谢helen1980,也祝你有一个幸福,快乐的2009年。
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1241#
发表于 09-1-2 04:13:58 | 只看该作者
晚上吃了两片氯硝依然睡不着,索性不睡了,只不过头疼的非常厉害。
辞职以来虽然没有看书,提高自己等等,但还是有收获,一个是把咖啡戒了,另外也开始吃一些健康食品,如水果(原来完全不吃)。
昨天一个人说现在工作很难找,估计我得休息到今年下半年才有机会,不知道呢,很讨厌别人这样和我说,但也许是事实。
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1242#
发表于 09-1-2 12:58:34 | 只看该作者

请问:版主CAT114

你睡眠不是在服用佐匹克隆吗?怎么还有2片氯硝安定呀。
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1243#
发表于 09-1-5 21:48:56 | 只看该作者

回复 1244# 重生ZCM 的帖子

除了上面说的两种药,我还有许多其它的药,有之前医院开的,但一直没吃的药,以及通过各种渠道得到的药。
目前我有的药:每素玉(盐酸曲挫酮片),马来酸咪达挫仑片(多美康),艾司挫仑片,罗拉,黛立新,以及氯硝安定。
有时候我吃一种药不管用了,就会自己换另外一种,有时候几种药会同时吃,根据状态而定。但最近有所改善,没有再混乱用药。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-5 21:50 编辑 ]
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1244#
发表于 09-1-5 22:13:47 | 只看该作者
妈妈又要住院了。
晚上走在回家的路上,街上的人很少,不再是车水马龙,人声鼎沸,终于有了平静的感觉,远处时不时传来放炮的声音,街道边笔直的杨树,有点冷但很舒服,脑袋也不再那么紧了,其实还是有点悲伤,还是想感慨一下,时间过得真快,又到新的一年了,去年的那个时候还历历在目,就像昨天发生的一样。想想这一年做了什么,好像还是什么也没做,依然沉浸在自己的痛苦里,乐此不疲的耗尽体力,把自己累到半死。
我们住的大院,是我妈单位盖的,这里面有许多她的同事,不知从何时起我单独或和妈妈一起出门时,都会受到别人的指指点点,开始我感到恐慌,后来我努力去面对他们的那些冷笑,不屑,瞧不起,并主动和那些背后说我们是非的人打招呼,努力装成一个正常人,让我和妈妈看起来都很好,随着时间的推移,我以为那些人已经忘记了这些,他们依然在议论着我妈妈,居然还当着我的面和我说,甚至连妈妈的朋友也说因为妈妈她们受到歧视。突然发现这就好比皇帝的新衣,以为自己已经穿上了华丽的衣服,把自己放到一个假象里,但实际上还是什么都没穿。
该说什么,这个世界本就是优胜劣汰的,作为被淘汰的那一部分,知道自己的命运,但还是无法接受,还是感到痛苦,我觉得大部分人都是冷漠的,即使你死了,别人也依然会说三道四,拿你当个笑话看,我不知道他们为什么要这样,也许这就是人性吧。
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1245#
发表于 09-1-6 00:51:55 | 只看该作者
刚才很难受,现在冷静点了。
看看刚才自己写的东西,突然发现自己总是把希望寄托在别人身上,总是希望别人能够理解我,同情我,希望别人都是善良的,友好的,希望大家都是认可我的,希望世界上没有恶念。当实现不了这个愿望时,我就会觉得痛苦,这个应该就是我的惯性思维在作怪吧。
当你把你人生的全部的希望都寄托在他人身上的时候,你只有等待,期盼,然后失望,因为你无法控制他人的思想。我太在意周围的人对我的评价了,太敏感,每次刚树立信心要重新开始生活的时候,也许别人的一个眼神就能把彻底打碎,打碎的次数太多了,就拼不起来了。我知道这些,但状态不好的时候,还是无法抑制这样的想法,我希望有一天我能先认可自己,现在的我太讨厌自己了,唉,那些负面思维又出现了,不说了。
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