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这几天,时好时坏,总得来说还是往好的方向发展,至少能做点事,甚至还能看点书了。
昨天,打扫了卫生,虽然只做了一小部分,但我的屋子终于有了透亮的感觉了。
我能出去买东西,看病,也能照顾住院的妈妈,但其实每样做得都不好,陪着妈妈的时候我很少听她说话,只是呆呆的坐着,其实心里充满了厌烦,总想快点回家去一个人呆着。
我还是不喜欢出去,每次出门前对我来说都想是备战,而外出回来,感觉就像被扒了一层皮一样,其实也没做什么,但就是累到不想活了。
近一段时间,不想面对问题的时候,就很想让自己赶快睡着,所以开始吃氯硝安定,每晚两片,睡得好很多,就是还会早醒。舍曲林依然3片。
最近都靠信用卡活着,唯一高兴得是我和我妈看病的医院可以刷卡支付药费,有借钱,但年底了,很多时候都借不到。
压力,生活里全是压力,而我必须坚强,但这种坚强是我为了保护我的面具,为了掩藏心里那些连自己都无法触及的痛苦,怨恨,绝望,为了不让人发现它,我在外面又竖起一道又一道的壁垒,画上正常人的心灵,面孔,微笑,把自己变成另外一个人,而这个人混算混得不错,但我依然无法去触碰心里那些有形的无形的痛苦,有时候想卸下伪装,坦然地活着,去看看那个心里的我,可是只要轻轻一碰,就会感到心口剧烈的疼痛,无法描述那种感觉,但就是不敢去触碰,无法面对它们,那个心理的我活在我心灵最深最黑暗的地方,支离破碎的,我到目前所做的所有的事情,都是为了保护心里这个破碎,阴暗的我。
为了保护“心里壁垒里的我”,而戴上面具假装的我,仿佛有点人格分裂了,感到很混乱,我到底是什么样子的,哪个人是我,我有原本的样子吗。
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-12-31 15:30 编辑 ] |
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