祝福你和你的全家{QQ0}
196# 白衣如雪
谢谢白雪公主{QQ21}
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 21:53 编辑
2011.2.15
备注：当天太累没有写日记，这是第二天早上补写的。
昨天晚上很晚才睡，三点了吧。由于情绪好转，睡眠开始减少。今天早上8点多就醒了，起来跟老公儿子告了个别，就吃饭吃药。然后就上上网，在论坛里看帖子，发现了海外板块，和一个介绍适合抑郁患者听的音乐帖子。很喜欢，慢慢地点来听。
印象最深的是一首俄罗斯钢琴家写的曲子配上MV，很不错。因为大学是学的俄语，所以对俄罗斯还是有特殊的感情。很遗憾的是，我根本没机会用上我的专业，现在也几乎都忘记了。只有几个很简单的单词还记得。这些年里倒是有好几次做梦，梦见自己说俄语，当然我肯定也不知道说的是什么。毕竟我花了四年学习，学得也不错，潜意识里还是记得的吧。感叹一下，俄语可真的难学。学了整整三年才感觉可以稍稍流利地表达自己的意思。
当初主要也就是为了拿奖学金，减轻父母的学费负担，才那么努力地学习。这个专业不是我选择的，但是这个学校是我选择的。我可以放弃这个调剂的专业，但是我害怕就直接掉到第二批一般大学去了。毕竟上了重点线，还有学校推荐的加分，不甘心就这样放弃了。事实证明这是个错误的决定。我抑郁的第一次爆发也和这个决定非常有关。
这个社会就是这样不公平。根据我的了解，各个科系的录取分数线，我们学校英语系是最低的，所以我填了国际外贸和英语这两个专业，一个是我最喜欢的，一个是我认为最保险的。其实我是傻了不知道内幕。这个最低分数线有很多水分的，靠自己分数进的人要高出这个分数线很多的。对外宣布的最后分数线是包括了靠关系进来的人，所以才拉低的。英语系才不是最容易进的科系。俄语，阿拉伯语还有其他的小语种才是冷门，没关系分数又不够高的人都往里面调剂。
非常痛恨中国的教育体系！非常痛恨这个功利的社会！也恨妈妈老是想让我出国，才使得我那么想进外语学院。以我当时会考的成绩，我可以不用高考直接进上海大学读任何专业还有高额奖学金。我读的是市重点高中，挺多同学的心气都挺高。很多人还是选择高考，也有的人很实际就不高考了。我受同学老师（我的班主任老师挺喜欢我，给我推荐考上外，可以加五分）的影响但更重要是妈妈的高要求，好了还要再好。在外地的时候，爸妈觉得能考回上海的大学就满意了。等我落实户口回上海了，就想我能出国，要出国就要读个名校。我才初中，妈妈就想让我去美国舅舅那里读高中了，其实根本就不可能，哪有这个钱读，他们也不知道情况，但心里就开始想。我对自己的期望也就越来越高，就觉得复旦外贸外语学院才是我理想的学校，其实这些学校对于我的成绩来都是非常难进的。上海大学财经大学都不怎么样。外地的大学也是根本不考虑的。文科生也就这些选择了。我当时最喜欢的是外贸，气人的是外贸学院以身高不够拒绝我报考。什么理由啊！我又不是有侏儒症！只有高于165的人才能做外贸吗？！
现在想来都是命，神就是安排我走这样的路，让我得了抑郁，又让我遇上我老公，认识他的时候他已经在办移民。知道出国后找老婆更难，所以在努力找老婆。而我，因为抑郁的关系，让父母觉得我更需要谈个男朋友，早点结婚，会让我开心一些。我们是通过婚介认识的，难得的是，彼此都很快有好感，算是一见钟情吧。感情发展很顺利，关系确定了以后，我们就先领了证，把我算成家属一起办理移民签证。在01年出国前，我们举行了婚礼，然后来到加拿大，一晃快十年了。因着抑郁，我开始寻求神。在国内去烧香拜佛，到国外自然就去教堂。就这样神带领我一路，认识了他，成为了他的女儿。如果说抑郁带给了我什么值得感谢的，认识神是最大一项了。在最低落的时候，我还能对自己说，即便我自杀了，即便我一辈子也好不了，我还有永生。在天堂里，没有疾病，没有痛苦，没有眼泪。感谢神，他拣选了我。
情绪好了，我也有心情做饭了。家里没什么吃的了，我就自己烧了个西兰花炒虾仁和米饭。正做着，老公回来了。我很意外，原来他发烧了，很难受，请假回家了。他也让我给医生打电话，他终于要去看医生了，然后就去床上躺着了，饭也不吃。我打了好久电话终于约好了三点半见医生。我们也把儿子接了一起去看，老大从周五晚上开始发烧还是一直没好。见了医生还好，都说没事，也不用开药。老公的肌肉疼痛和手臂起的疹子，是由shingles或者herpes zoster (带状苞疹）引起的，也没什么药可用。特别疼的话就吃止痛药，两周还不好再去看。
回家后，老公去休息，我带着儿子一直到他们上床。老公陪他们睡觉的。感觉很累，背又开始疼。我还是老方法，用热水袋敷着就好多了。看了两集bones就困得不行了，12点就睡了。10点和L姐妹读经祷告，读了诗篇57篇。
心情：正常 - 累
吃药：8:30AM & 8:30PM
起床：8:30AM
睡眠：5.5小时
读经：诗篇56-57篇
圣经 从旧约开始读 181# 奇异恩典
我和姐姐一样 如果说抑郁给我带来了什么 就是认识了上帝 成为他的儿女 真的很感谢他
200# 开心果果
{QQ81}
201# 奇异恩典
2011.2.16
早上起来，老公因为生病了，心烦，耐心很差。儿子吃早饭不乖，他忍不住大声呵斥，还说，不听话打死你。我听了很担心，我觉得这样的话不应该说。孩子还小，如果信以为真，不是会很害怕吗？但是根据育儿书上的管教原则，我也不能当孩子面说老公，就忍下来，事后提醒他。并且说他心烦的话，我来管儿子。我没忧郁的时候，还是管得了的。总算是把他们都搞定了，送去了幼儿园。
老公去床上躺着，病怏怏地，怪可怜。他也是喜欢硬挺，不肯吃止痛药，再加上又有感冒，很不好受。中午我俩也随便吃点，他也没什么胃口。下午是和煤气公司约好了来换新的煤气表。电话里约的是12点到4点之间来，他们倒是12点半就到了。在外面搞了半个多小时，我就一直等着，因为他们还要去地下室搞一下。来的是两个人，一个老头，一个比较年轻的女士，明显是师傅在带徒弟，怪不得这么慢。最后女徒弟还上楼检查了一下我们的壁炉，把它打开了一下，后来我又关掉了。这个壁炉基本就是摆设，没怎么用过，不过需要定期开一下，免得煤气管子堵住了。
吃完饭就很困，他们走了以后，我就想睡一会。可是还是睡不着，我的睡眠就是这样，越累越睡不好，再加上又是刚从郁期里出来，一般是有一周时间睡眠比较少。睡不着我就听听音乐，躺躺，和朋友打打电话。
今天是老公去接的儿子，我在家做饭。炒了一个西兰花毛豆子炒香肠，烤了一条鳗鱼，切了点豆腐干（儿子爱吃的）还有几个白煮蛋，米饭和红薯。老公没胃口，什么也不想吃，就吃了个菜包子，喝了一点八宝粥。我弄儿子吃饭，洗屁股，玩橡皮泥，吃点心，喝牛奶，刷牙洗脸涂lotion，还把餐厅和厨房的地扫了，碗洗了。做完这些很累，还好老公陪儿子睡觉了。差点忘了，很开心的是老大不发烧了（这次一共发了五天，和老二一样），半夜也不用喂药了。
我休息了一会，攒了点力气，去洗了个澡，然后把衣服也洗了，脏衣服已经积了好多了。洗衣服要洗差不多一个小时，晾衣服我是用了点毅力才做完的，实在很困了。喉咙还是疼，也没什么办法，只有拼命喝水。
今天干了很多事情，很有成就感，不过希望老公早点好起来，不然我累过头了，会生病或者抑郁就不好了。
心情：正常 - 困累
吃药：9AM & 7PM
起床：6:30AM
睡眠：5小时
读经：诗篇 58篇
备注：当天太累，这篇日记是18号补的。
202# 奇异恩典
2011.2.17
今天老公疼得更厉害了，也更没耐心了，后来他干脆上楼去了，让我接管。因为是元宵节老公特地烧了汤圆，儿子还不要吃。以前他们很喜欢吃的，经常吵着要吃汤圆。今天元宵节，倒是不要吃了。我坐下来和他们一起吃早饭，吃了8个汤圆，味道很好。后来还是老公送他们去了幼儿园。
我累了就背疼，躺床上听听音乐，上上网还是挺舒服的。中午吃饭，做的鳗鱼没人吃，我倒是喜欢吃，全吃光了，很饱。老公就是泡饭榨菜肉松，还说想吃咸蛋或者皮蛋，可是家里没有。我不爱吃皮蛋，咸蛋呢，这里买不到台湾产的（除非去多伦多的某个超市），买得到的都不好吃，所以就都不买了。
下午还是睡不着，和好朋友 H 打了个电话，问问她和她妈的情况（昨天给她们母女做了一回调解员）。知道挺好的了，很高兴。也跟她说了说老公的病情，她说明天来我家看看我们，一起吃饭，她会带皮蛋和两只小烤鸡过来。我的这个朋友做饭很好吃，所以很期待她的烤鸡呢。
该去接儿子了，老公感觉疼得厉害，起不来了。我说那还是去买点止痛药吃吧。他也同意了，我就急忙出门，先去药店买药，再去接儿子回家。跟药剂师咨询了一下，他的这个带状苞疹在发病72小时内吃抗菌药才有效果，现在已经太晚了。只有让病毒发出来，是要疼一段时间的，没什么别的办法，只有吃止痛药。我买了最强劲的那种。
回到家赶紧让老公吃了，过一会感觉好些了。晚上也没做饭，就是吃面了。儿子还要吃三明治，这个容易做。每天的固定程序基本都是我来做了，除了洗头洗澡。平时都是老公洗，我今天在边上帮忙，因为他疼得右手也不能太用力。陪睡还是老公了，我本来还想洗澡，也洗不动了。蒙头睡觉，可也睡不着，收拾收拾，擦擦灰尘，看看美剧，直到一点多才睡着，睡了两个多小时又醒了。但就这两多小时，感觉精力恢复了很多。睡不着，就起来写日记，期间儿子醒了两次，我就马上去哄哄，不用老公起来了。
刚才儿子又哭了，这次老公起来了，陪他们一起睡了。我就继续写完这篇日记。差点忘记说了，昨天吃晚饭的时候，H 特地给我们送来了她妈妈从国内带的止疼药，很感动，虽然我已经买好药了。圣诞节期间，我胃不舒服，呕吐，她也让她老公给我送过药。有好朋友是一件很幸福的事情，感谢神，我的生活中一直都有好朋友的陪伴。
心情：正常 - 困累
吃药：8AM & 7PM
起床：5AM
睡眠：5小时
读经：诗篇59篇
备注：这篇日记是18号补记的。
看了最近的日记，感受到了楼主对父母的复杂感情，说到底，谁对父母的感情不复杂呢，无非是个程度问题。
然而父母关系，却是能够让我们获得新生的课题，转化你对父母的态度、同时也转化你的人生状态的法宝就是宽恕。《奇迹课程》的核心就是宽恕，不断地宽恕那些“伤害”过我们的人，最终我们会明白宽恕的真谛。
从个人的角度来说，宽恕是为自己而作，而实质它的好处是利益四方的。无论我们埋怨、嫉妒、怨恨、害怕谁，那个人都会成为我们心头的刺，每次想起那个人，我们都会产生各种各样的情绪，愤怒、焦虑等等。这些负面情绪就是抑郁症状的主要成分。而当你宽恕了对方，这些情绪开始释放，离开你的身体，你的身体也会开始逐渐健康。
你或许对父母有怨言，又基于父母养育之恩，觉得这种埋怨并不好，然后可能陈述种种理由证明父母对你已经尽力，你不应该怨他们。不管你认为自己是否应该怨他们，你对他们的复杂情感却是不争的事实，无论你做何种思考，你对他们的不满都如实存在着，只不过分为明面和暗面。有时候，你显然在脑海里对他们不满，有时候你用不应该压抑了这种不满，这种情感就暂时潜伏，但不代表它们不在了，不代表它们不再影响你了。它们实实在在一直在影响你，可说影响了你出生以来的所有日子（当然许多人都是这样，我也是的）。
摆脱头脑的利弊权衡，尝试做宽恕练习，借助头脑的功能，想出一切可以原谅他们的理由（借用耶稣说的一句话，他们自己都不知道自己在做什么，父母犯的错通常是无意识，受到他们的父母、社会和个人经历的制约），来说服自己宽恕父母。我相信，当你从内心里宽恕了他们，你会发现肩头的负担一下子轻了许多。
关于宽恕练习，我个人推荐露易丝海的《启动心的力量》关于释放感觉的章节，可能是第五章。
如果有精力，可以看《奇迹课程》，书本很厚，不太好理解，这本书应该与你的宗教相应。
P.S. 我看你晚上睡得挺迟，我建议你晚上10点至11点便可上床，睡觉前不要看暴力型影视剧，万不要被电视剧情节吸引在头脑中编织情节。睡不着就睡不着，不要为了睡不着而产生更多的焦虑，睡前做深呼吸，深呼吸有利身体健康。
关于睡眠，我觉得睡眠障碍版块里有不少好贴，值得多看，尤其是一宁的帖子，值得细细反复阅读实践。
祝好！
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 03:03 编辑
204# jenny1982
对于父母对我的伤害，我是直到08年，和一位有心理咨询资格的基督徒师母咨询后，才意识到的。之前我根本没有觉得父母有什么做得不对的地方，全是我自己的问题才导致生病，对父母感到亏欠。
现在我在一位基督徒心理咨询师那里做心理治疗，所以这些方面的事情谈得比较多。以往这些被压抑的不满埋怨愤怒的情绪渐渐地被发现，也在渐渐地处理。由于这些负面的情绪积压了很久也很多，所以不是一下子能完全释放。我通过写日记，和朋友倾诉，向神祷告来释放处理这些负面的情绪。饶恕在理智的层面上，绝对地愿意，但是在情感的层面上，则还没有真正释放，也就没有真正地饶恕。
你向我推荐的书我会去看的，这是我很需要学习的地方。我和咨询师也聊过这个话题（如何释放被压抑的负面情感和真正地饶恕），她对我说这是个过程，需要一段时间。每一次我心里出现这样的情绪，我就要选择饶恕我的父母，饶恕他人其实是释放自己，不被这些心里的苦毒捆绑。另外一个我也需要饶恕自己，不要老是定自己的罪。即便在我这样说这样祷告的时候，没有感到什么变化，但其实很多事情都在发生。每一次的宣誓与祷告都是有功效的，一定的时间到了，这个问题就能被彻底地解决。
陪我一起去咨询的教会师母也跟我分享，她小时候经历父亲的突然逝世，导致她一直对和儿子分离很焦虑，总会担心他们有意外发生。她说她用了五、六年的时间才真正摆脱了这个困扰。我想我的问题比这个要复杂严重一些，花更长的时间是很合情理的。这是一条少有人走的路（选自派克的一本书名），但却是一条正确的路。
谢谢你给的关于看电视的建议。我知道这样是不好，但目前还做不到。我会慢慢调整，目前我给自己的几个要求就是：坚持吃药看医生，坚持心理咨询和写日记，坚持每天读经和祷告，遇到自己无法调节的情绪波动要寻求帮助，不让自己陷在负面思维里。接下来希望做到：作息规律，经常锻炼，培养爱好，再进一步是能承担起家庭主妇的责任，再进一步是能恢复工作的能力。
康复是一条漫长的路，我有信心走下去，也知道有很多的人和我一样在走这条路。相信当我们真正战胜了抑郁，我们的人生将会更加精彩。
205# 奇异恩典
刚才的这篇回复是2.21写的，这三天以来都没记日记:dizzy:，想写来着，可是时间太晚了，人又困。以后再补吧。
目前我给自己的几个要求就是：坚持吃药看医生，坚持心理咨询和写日记，坚持每天读经和祷告，
在最低落的时候，我还能对自己说，即便我自杀了，即便我一辈子也好不了，我还有永生。在天堂里，没有疾病，没有痛苦，没有眼泪。感谢神，他拣选了我。
奇异恩典 发表于 11-2-22 12:21 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
奇异恩典现在读圣经吗？
基督教里自杀没有罪？也能上天堂吗？
祝你早日康复！
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 22:00 编辑
207# 智空
是的，我基本每天都读圣经。现在主要读大卫的诗篇，比较短，每一篇可作为一篇祷告。大卫被神称为合神心意的人。他的一生经历很多患难，长时间被扫罗王追杀；他也犯过奸淫杀人的罪，但他知道如何回转向神，认罪悔改；在神面前他诚实地倾诉自己的感情，所以神恩待他，称他为合神心意的人。耶稣基督就是大卫的后裔。
自杀当然是罪，十戒里面不可杀人，当然包括不可杀自己。在病中，那种自杀的意念不是自己能控制的，所以我认为神不会因此怪罪我。我的救恩是因着信心，所以罪不能夺去我的救恩。
但与此同时，我也要尽我的本分。我13年前第一次自杀未遂(当时还没有信主）后，我就下了这个决心，如果有自杀意念出现，我就去住院。现在我信主了，除了去住院，我更学会了依靠神，祷告神，让牧师弟兄姐妹为我祷告。所以后两次我出现自杀意念都是只有一两天的时间，就没有了。我相信是神在保守我。
得救有永生不是靠行为，乃是靠信心。只要你心里相信，口里承认，耶稣基督是主，就必得救。
我知道你是佛教徒，没想到你对这个问题挺感兴趣的。我就尽我所知道的回答你，希望你能明白我说的（我用到的一些基督教的用语，有不明白的，可以再问我）。
208# 乖乖鼠
谢谢，乖乖鼠{QQ21}