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楼主: 奇异恩典
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[随笔日志] 2011年康复日记

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196#
发表于 11-2-15 23:36:22 | 只看该作者
祝福你和你的全家
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197#
 楼主| 发表于 11-2-16 01:52:32 | 只看该作者
196# 白衣如雪

谢谢白雪公主
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198#
 楼主| 发表于 11-2-16 21:13:03 | 只看该作者
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 21:53 编辑

2011.2.15

备注:当天太累没有写日记,这是第二天早上补写的。

昨天晚上很晚才睡,三点了吧。由于情绪好转,睡眠开始减少。今天早上8点多就醒了,起来跟老公儿子告了个别,就吃饭吃药。然后就上上网,在论坛里看帖子,发现了海外板块,和一个介绍适合抑郁患者听的音乐帖子。很喜欢,慢慢地点来听。

印象最深的是一首俄罗斯钢琴家写的曲子配上MV,很不错。因为大学是学的俄语,所以对俄罗斯还是有特殊的感情。很遗憾的是,我根本没机会用上我的专业,现在也几乎都忘记了。只有几个很简单的单词还记得。这些年里倒是有好几次做梦,梦见自己说俄语,当然我肯定也不知道说的是什么。毕竟我花了四年学习,学得也不错,潜意识里还是记得的吧。感叹一下,俄语可真的难学。学了整整三年才感觉可以稍稍流利地表达自己的意思。

当初主要也就是为了拿奖学金,减轻父母的学费负担,才那么努力地学习。这个专业不是我选择的,但是这个学校是我选择的。我可以放弃这个调剂的专业,但是我害怕就直接掉到第二批一般大学去了。毕竟上了重点线,还有学校推荐的加分,不甘心就这样放弃了。事实证明这是个错误的决定。我抑郁的第一次爆发也和这个决定非常有关。

这个社会就是这样不公平。根据我的了解,各个科系的录取分数线,我们学校英语系是最低的,所以我填了国际外贸和英语这两个专业,一个是我最喜欢的,一个是我认为最保险的。其实我是傻了不知道内幕。这个最低分数线有很多水分的,靠自己分数进的人要高出这个分数线很多的。对外宣布的最后分数线是包括了靠关系进来的人,所以才拉低的。英语系才不是最容易进的科系。俄语,阿拉伯语还有其他的小语种才是冷门,没关系分数又不够高的人都往里面调剂。

非常痛恨中国的教育体系!非常痛恨这个功利的社会!也恨妈妈老是想让我出国,才使得我那么想进外语学院。以我当时会考的成绩,我可以不用高考直接进上海大学读任何专业还有高额奖学金。我读的是市重点高中,挺多同学的心气都挺高。很多人还是选择高考,也有的人很实际就不高考了。我受同学老师(我的班主任老师挺喜欢我,给我推荐考上外,可以加五分)的影响但更重要是妈妈的高要求,好了还要再好。在外地的时候,爸妈觉得能考回上海的大学就满意了。等我落实户口回上海了,就想我能出国,要出国就要读个名校。我才初中,妈妈就想让我去美国舅舅那里读高中了,其实根本就不可能,哪有这个钱读,他们也不知道情况,但心里就开始想。我对自己的期望也就越来越高,就觉得复旦外贸外语学院才是我理想的学校,其实这些学校对于我的成绩来都是非常难进的。上海大学财经大学都不怎么样。外地的大学也是根本不考虑的。文科生也就这些选择了。我当时最喜欢的是外贸,气人的是外贸学院以身高不够拒绝我报考。什么理由啊!我又不是有侏儒症!只有高于165的人才能做外贸吗?!

现在想来都是命,神就是安排我走这样的路,让我得了抑郁,又让我遇上我老公,认识他的时候他已经在办移民。知道出国后找老婆更难,所以在努力找老婆。而我,因为抑郁的关系,让父母觉得我更需要谈个男朋友,早点结婚,会让我开心一些。我们是通过婚介认识的,难得的是,彼此都很快有好感,算是一见钟情吧。感情发展很顺利,关系确定了以后,我们就先领了证,把我算成家属一起办理移民签证。在01年出国前,我们举行了婚礼,然后来到加拿大,一晃快十年了。因着抑郁,我开始寻求神。在国内去烧香拜佛,到国外自然就去教堂。就这样神带领我一路,认识了他,成为了他的女儿。如果说抑郁带给了我什么值得感谢的,认识神是最大一项了。在最低落的时候,我还能对自己说,即便我自杀了,即便我一辈子也好不了,我还有永生。在天堂里,没有疾病,没有痛苦,没有眼泪。感谢神,他拣选了我。

情绪好了,我也有心情做饭了。家里没什么吃的了,我就自己烧了个西兰花炒虾仁和米饭。正做着,老公回来了。我很意外,原来他发烧了,很难受,请假回家了。他也让我给医生打电话,他终于要去看医生了,然后就去床上躺着了,饭也不吃。我打了好久电话终于约好了三点半见医生。我们也把儿子接了一起去看,老大从周五晚上开始发烧还是一直没好。见了医生还好,都说没事,也不用开药。老公的肌肉疼痛和手臂起的疹子,是由shingles或者herpes zoster (带状苞疹)引起的,也没什么药可用。特别疼的话就吃止痛药,两周还不好再去看。

回家后,老公去休息,我带着儿子一直到他们上床。老公陪他们睡觉的。感觉很累,背又开始疼。我还是老方法,用热水袋敷着就好多了。看了两集bones就困得不行了,12点就睡了。10点和L姐妹读经祷告,读了诗篇57篇。

心情:正常 - 累
吃药:8:30AM & 8:30PM
起床:8:30AM
睡眠:5.5小时
读经:诗篇56-57篇
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199#
发表于 11-2-17 14:49:04 | 只看该作者
圣经 从旧约开始读 181# 奇异恩典
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200#
发表于 11-2-17 14:53:40 | 只看该作者
我和姐姐一样 如果说抑郁给我带来了什么 就是认识了上帝 成为他的儿女 真的很感谢他
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201#
 楼主| 发表于 11-2-18 16:40:19 | 只看该作者
200# 开心果果

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202#
 楼主| 发表于 11-2-18 17:19:55 | 只看该作者
201# 奇异恩典

2011.2.16

早上起来,老公因为生病了,心烦,耐心很差。儿子吃早饭不乖,他忍不住大声呵斥,还说,不听话打死你。我听了很担心,我觉得这样的话不应该说。孩子还小,如果信以为真,不是会很害怕吗?但是根据育儿书上的管教原则,我也不能当孩子面说老公,就忍下来,事后提醒他。并且说他心烦的话,我来管儿子。我没忧郁的时候,还是管得了的。总算是把他们都搞定了,送去了幼儿园。

老公去床上躺着,病怏怏地,怪可怜。他也是喜欢硬挺,不肯吃止痛药,再加上又有感冒,很不好受。中午我俩也随便吃点,他也没什么胃口。下午是和煤气公司约好了来换新的煤气表。电话里约的是12点到4点之间来,他们倒是12点半就到了。在外面搞了半个多小时,我就一直等着,因为他们还要去地下室搞一下。来的是两个人,一个老头,一个比较年轻的女士,明显是师傅在带徒弟,怪不得这么慢。最后女徒弟还上楼检查了一下我们的壁炉,把它打开了一下,后来我又关掉了。这个壁炉基本就是摆设,没怎么用过,不过需要定期开一下,免得煤气管子堵住了。

吃完饭就很困,他们走了以后,我就想睡一会。可是还是睡不着,我的睡眠就是这样,越累越睡不好,再加上又是刚从郁期里出来,一般是有一周时间睡眠比较少。睡不着我就听听音乐,躺躺,和朋友打打电话。

今天是老公去接的儿子,我在家做饭。炒了一个西兰花毛豆子炒香肠,烤了一条鳗鱼,切了点豆腐干(儿子爱吃的)还有几个白煮蛋,米饭和红薯。老公没胃口,什么也不想吃,就吃了个菜包子,喝了一点八宝粥。我弄儿子吃饭,洗屁股,玩橡皮泥,吃点心,喝牛奶,刷牙洗脸涂lotion,还把餐厅和厨房的地扫了,碗洗了。做完这些很累,还好老公陪儿子睡觉了。差点忘了,很开心的是老大不发烧了(这次一共发了五天,和老二一样),半夜也不用喂药了。

我休息了一会,攒了点力气,去洗了个澡,然后把衣服也洗了,脏衣服已经积了好多了。洗衣服要洗差不多一个小时,晾衣服我是用了点毅力才做完的,实在很困了。喉咙还是疼,也没什么办法,只有拼命喝水。

今天干了很多事情,很有成就感,不过希望老公早点好起来,不然我累过头了,会生病或者抑郁就不好了。

心情:正常 - 困累
吃药:9AM & 7PM
起床:6:30AM
睡眠:5小时
读经:诗篇 58篇

备注:当天太累,这篇日记是18号补的。
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203#
 楼主| 发表于 11-2-18 18:01:22 | 只看该作者
202# 奇异恩典

2011.2.17

今天老公疼得更厉害了,也更没耐心了,后来他干脆上楼去了,让我接管。因为是元宵节老公特地烧了汤圆,儿子还不要吃。以前他们很喜欢吃的,经常吵着要吃汤圆。今天元宵节,倒是不要吃了。我坐下来和他们一起吃早饭,吃了8个汤圆,味道很好。后来还是老公送他们去了幼儿园。

我累了就背疼,躺床上听听音乐,上上网还是挺舒服的。中午吃饭,做的鳗鱼没人吃,我倒是喜欢吃,全吃光了,很饱。老公就是泡饭榨菜肉松,还说想吃咸蛋或者皮蛋,可是家里没有。我不爱吃皮蛋,咸蛋呢,这里买不到台湾产的(除非去多伦多的某个超市),买得到的都不好吃,所以就都不买了。

下午还是睡不着,和好朋友 H 打了个电话,问问她和她妈的情况(昨天给她们母女做了一回调解员)。知道挺好的了,很高兴。也跟她说了说老公的病情,她说明天来我家看看我们,一起吃饭,她会带皮蛋和两只小烤鸡过来。我的这个朋友做饭很好吃,所以很期待她的烤鸡呢。

该去接儿子了,老公感觉疼得厉害,起不来了。我说那还是去买点止痛药吃吧。他也同意了,我就急忙出门,先去药店买药,再去接儿子回家。跟药剂师咨询了一下,他的这个带状苞疹在发病72小时内吃抗菌药才有效果,现在已经太晚了。只有让病毒发出来,是要疼一段时间的,没什么别的办法,只有吃止痛药。我买了最强劲的那种。

回到家赶紧让老公吃了,过一会感觉好些了。晚上也没做饭,就是吃面了。儿子还要吃三明治,这个容易做。每天的固定程序基本都是我来做了,除了洗头洗澡。平时都是老公洗,我今天在边上帮忙,因为他疼得右手也不能太用力。陪睡还是老公了,我本来还想洗澡,也洗不动了。蒙头睡觉,可也睡不着,收拾收拾,擦擦灰尘,看看美剧,直到一点多才睡着,睡了两个多小时又醒了。但就这两多小时,感觉精力恢复了很多。睡不着,就起来写日记,期间儿子醒了两次,我就马上去哄哄,不用老公起来了。

刚才儿子又哭了,这次老公起来了,陪他们一起睡了。我就继续写完这篇日记。差点忘记说了,昨天吃晚饭的时候,H 特地给我们送来了她妈妈从国内带的止疼药,很感动,虽然我已经买好药了。圣诞节期间,我胃不舒服,呕吐,她也让她老公给我送过药。有好朋友是一件很幸福的事情,感谢神,我的生活中一直都有好朋友的陪伴。

心情:正常 - 困累
吃药:8AM & 7PM
起床:5AM
睡眠:5小时
读经:诗篇59篇

备注:这篇日记是18号补记的。
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204#
发表于 11-2-19 21:31:22 | 只看该作者
看了最近的日记,感受到了楼主对父母的复杂感情,说到底,谁对父母的感情不复杂呢,无非是个程度问题。

然而父母关系,却是能够让我们获得新生的课题,转化你对父母的态度、同时也转化你的人生状态的法宝就是宽恕。《奇迹课程》的核心就是宽恕,不断地宽恕那些“伤害”过我们的人,最终我们会明白宽恕的真谛。

从个人的角度来说,宽恕是为自己而作,而实质它的好处是利益四方的。无论我们埋怨、嫉妒、怨恨、害怕谁,那个人都会成为我们心头的刺,每次想起那个人,我们都会产生各种各样的情绪,愤怒、焦虑等等。这些负面情绪就是抑郁症状的主要成分。而当你宽恕了对方,这些情绪开始释放,离开你的身体,你的身体也会开始逐渐健康。

你或许对父母有怨言,又基于父母养育之恩,觉得这种埋怨并不好,然后可能陈述种种理由证明父母对你已经尽力,你不应该怨他们。不管你认为自己是否应该怨他们,你对他们的复杂情感却是不争的事实,无论你做何种思考,你对他们的不满都如实存在着,只不过分为明面和暗面。有时候,你显然在脑海里对他们不满,有时候你用不应该压抑了这种不满,这种情感就暂时潜伏,但不代表它们不在了,不代表它们不再影响你了。它们实实在在一直在影响你,可说影响了你出生以来的所有日子(当然许多人都是这样,我也是的)。

摆脱头脑的利弊权衡,尝试做宽恕练习,借助头脑的功能,想出一切可以原谅他们的理由(借用耶稣说的一句话,他们自己都不知道自己在做什么,父母犯的错通常是无意识,受到他们的父母、社会和个人经历的制约),来说服自己宽恕父母。我相信,当你从内心里宽恕了他们,你会发现肩头的负担一下子轻了许多。

关于宽恕练习,我个人推荐露易丝海的《启动心的力量》关于释放感觉的章节,可能是第五章。
如果有精力,可以看《奇迹课程》,书本很厚,不太好理解,这本书应该与你的宗教相应。

P.S. 我看你晚上睡得挺迟,我建议你晚上10点至11点便可上床,睡觉前不要看暴力型影视剧,万不要被电视剧情节吸引在头脑中编织情节。睡不着就睡不着,不要为了睡不着而产生更多的焦虑,睡前做深呼吸,深呼吸有利身体健康。
关于睡眠,我觉得睡眠障碍版块里有不少好贴,值得多看,尤其是一宁的帖子,值得细细反复阅读实践。

祝好!
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205#
 楼主| 发表于 11-2-22 12:21:17 | 只看该作者
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 03:03 编辑

204# jenny1982

对于父母对我的伤害,我是直到08年,和一位有心理咨询资格的基督徒师母咨询后,才意识到的。之前我根本没有觉得父母有什么做得不对的地方,全是我自己的问题才导致生病,对父母感到亏欠。

现在我在一位基督徒心理咨询师那里做心理治疗,所以这些方面的事情谈得比较多。以往这些被压抑的不满埋怨愤怒的情绪渐渐地被发现,也在渐渐地处理。由于这些负面的情绪积压了很久也很多,所以不是一下子能完全释放。我通过写日记,和朋友倾诉,向神祷告来释放处理这些负面的情绪。饶恕在理智的层面上,绝对地愿意,但是在情感的层面上,则还没有真正释放,也就没有真正地饶恕。

你向我推荐的书我会去看的,这是我很需要学习的地方。我和咨询师也聊过这个话题(如何释放被压抑的负面情感和真正地饶恕),她对我说这是个过程,需要一段时间。每一次我心里出现这样的情绪,我就要选择饶恕我的父母,饶恕他人其实是释放自己,不被这些心里的苦毒捆绑。另外一个我也需要饶恕自己,不要老是定自己的罪。即便在我这样说这样祷告的时候,没有感到什么变化,但其实很多事情都在发生。每一次的宣誓与祷告都是有功效的,一定的时间到了,这个问题就能被彻底地解决。

陪我一起去咨询的教会师母也跟我分享,她小时候经历父亲的突然逝世,导致她一直对和儿子分离很焦虑,总会担心他们有意外发生。她说她用了五、六年的时间才真正摆脱了这个困扰。我想我的问题比这个要复杂严重一些,花更长的时间是很合情理的。这是一条少有人走的路(选自派克的一本书名),但却是一条正确的路。

谢谢你给的关于看电视的建议。我知道这样是不好,但目前还做不到。我会慢慢调整,目前我给自己的几个要求就是:坚持吃药看医生,坚持心理咨询和写日记,坚持每天读经和祷告,遇到自己无法调节的情绪波动要寻求帮助,不让自己陷在负面思维里。接下来希望做到:作息规律,经常锻炼,培养爱好,再进一步是能承担起家庭主妇的责任,再进一步是能恢复工作的能力。

康复是一条漫长的路,我有信心走下去,也知道有很多的人和我一样在走这条路。相信当我们真正战胜了抑郁,我们的人生将会更加精彩。
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206#
 楼主| 发表于 11-2-22 12:28:41 | 只看该作者
205# 奇异恩典

刚才的这篇回复是2.21写的,这三天以来都没记日记,想写来着,可是时间太晚了,人又困。以后再补吧。
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207#
发表于 11-2-23 17:40:15 | 只看该作者
目前我给自己的几个要求就是:坚持吃药看医生,坚持心理咨询和写日记,坚持每天读经和祷告,

在最低落的时候,我还能对自己说,即便我自杀了,即便我一辈子也好不了,我还有永生。在天堂里,没有疾病,没有痛苦,没有眼泪。感谢神,他拣选了我。

奇异恩典 发表于 11-2-22 12:21

奇异恩典现在读圣经吗?
基督教里自杀没有罪?也能上天堂吗?
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208#
发表于 11-2-23 19:34:30 | 只看该作者
祝你早日康复!
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209#
 楼主| 发表于 11-2-23 20:37:40 | 只看该作者
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 22:00 编辑

207# 智空

是的,我基本每天都读圣经。现在主要读大卫的诗篇,比较短,每一篇可作为一篇祷告。大卫被神称为合神心意的人。他的一生经历很多患难,长时间被扫罗王追杀;他也犯过奸淫杀人的罪,但他知道如何回转向神,认罪悔改;在神面前他诚实地倾诉自己的感情,所以神恩待他,称他为合神心意的人。耶稣基督就是大卫的后裔。

自杀当然是罪,十戒里面不可杀人,当然包括不可杀自己。在病中,那种自杀的意念不是自己能控制的,所以我认为神不会因此怪罪我。我的救恩是因着信心,所以罪不能夺去我的救恩。

但与此同时,我也要尽我的本分。我13年前第一次自杀未遂(当时还没有信主)后,我就下了这个决心,如果有自杀意念出现,我就去住院。现在我信主了,除了去住院,我更学会了依靠神,祷告神,让牧师弟兄姐妹为我祷告。所以后两次我出现自杀意念都是只有一两天的时间,就没有了。我相信是神在保守我。

得救有永生不是靠行为,乃是靠信心。只要你心里相信,口里承认,耶稣基督是主,就必得救。

我知道你是佛教徒,没想到你对这个问题挺感兴趣的。我就尽我所知道的回答你,希望你能明白我说的(我用到的一些基督教的用语,有不明白的,可以再问我)。
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210#
 楼主| 发表于 11-2-23 20:38:30 | 只看该作者
208# 乖乖鼠

谢谢,乖乖鼠
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