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本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 21:53 编辑
2011.2.15
备注:当天太累没有写日记,这是第二天早上补写的。
昨天晚上很晚才睡,三点了吧。由于情绪好转,睡眠开始减少。今天早上8点多就醒了,起来跟老公儿子告了个别,就吃饭吃药。然后就上上网,在论坛里看帖子,发现了海外板块,和一个介绍适合抑郁患者听的音乐帖子。很喜欢,慢慢地点来听。
印象最深的是一首俄罗斯钢琴家写的曲子配上MV,很不错。因为大学是学的俄语,所以对俄罗斯还是有特殊的感情。很遗憾的是,我根本没机会用上我的专业,现在也几乎都忘记了。只有几个很简单的单词还记得。这些年里倒是有好几次做梦,梦见自己说俄语,当然我肯定也不知道说的是什么。毕竟我花了四年学习,学得也不错,潜意识里还是记得的吧。感叹一下,俄语可真的难学。学了整整三年才感觉可以稍稍流利地表达自己的意思。
当初主要也就是为了拿奖学金,减轻父母的学费负担,才那么努力地学习。这个专业不是我选择的,但是这个学校是我选择的。我可以放弃这个调剂的专业,但是我害怕就直接掉到第二批一般大学去了。毕竟上了重点线,还有学校推荐的加分,不甘心就这样放弃了。事实证明这是个错误的决定。我抑郁的第一次爆发也和这个决定非常有关。
这个社会就是这样不公平。根据我的了解,各个科系的录取分数线,我们学校英语系是最低的,所以我填了国际外贸和英语这两个专业,一个是我最喜欢的,一个是我认为最保险的。其实我是傻了不知道内幕。这个最低分数线有很多水分的,靠自己分数进的人要高出这个分数线很多的。对外宣布的最后分数线是包括了靠关系进来的人,所以才拉低的。英语系才不是最容易进的科系。俄语,阿拉伯语还有其他的小语种才是冷门,没关系分数又不够高的人都往里面调剂。
非常痛恨中国的教育体系!非常痛恨这个功利的社会!也恨妈妈老是想让我出国,才使得我那么想进外语学院。以我当时会考的成绩,我可以不用高考直接进上海大学读任何专业还有高额奖学金。我读的是市重点高中,挺多同学的心气都挺高。很多人还是选择高考,也有的人很实际就不高考了。我受同学老师(我的班主任老师挺喜欢我,给我推荐考上外,可以加五分)的影响但更重要是妈妈的高要求,好了还要再好。在外地的时候,爸妈觉得能考回上海的大学就满意了。等我落实户口回上海了,就想我能出国,要出国就要读个名校。我才初中,妈妈就想让我去美国舅舅那里读高中了,其实根本就不可能,哪有这个钱读,他们也不知道情况,但心里就开始想。我对自己的期望也就越来越高,就觉得复旦外贸外语学院才是我理想的学校,其实这些学校对于我的成绩来都是非常难进的。上海大学财经大学都不怎么样。外地的大学也是根本不考虑的。文科生也就这些选择了。我当时最喜欢的是外贸,气人的是外贸学院以身高不够拒绝我报考。什么理由啊!我又不是有侏儒症!只有高于165的人才能做外贸吗?!
现在想来都是命,神就是安排我走这样的路,让我得了抑郁,又让我遇上我老公,认识他的时候他已经在办移民。知道出国后找老婆更难,所以在努力找老婆。而我,因为抑郁的关系,让父母觉得我更需要谈个男朋友,早点结婚,会让我开心一些。我们是通过婚介认识的,难得的是,彼此都很快有好感,算是一见钟情吧。感情发展很顺利,关系确定了以后,我们就先领了证,把我算成家属一起办理移民签证。在01年出国前,我们举行了婚礼,然后来到加拿大,一晃快十年了。因着抑郁,我开始寻求神。在国内去烧香拜佛,到国外自然就去教堂。就这样神带领我一路,认识了他,成为了他的女儿。如果说抑郁带给了我什么值得感谢的,认识神是最大一项了。在最低落的时候,我还能对自己说,即便我自杀了,即便我一辈子也好不了,我还有永生。在天堂里,没有疾病,没有痛苦,没有眼泪。感谢神,他拣选了我。
情绪好了,我也有心情做饭了。家里没什么吃的了,我就自己烧了个西兰花炒虾仁和米饭。正做着,老公回来了。我很意外,原来他发烧了,很难受,请假回家了。他也让我给医生打电话,他终于要去看医生了,然后就去床上躺着了,饭也不吃。我打了好久电话终于约好了三点半见医生。我们也把儿子接了一起去看,老大从周五晚上开始发烧还是一直没好。见了医生还好,都说没事,也不用开药。老公的肌肉疼痛和手臂起的疹子,是由shingles或者herpes zoster (带状苞疹)引起的,也没什么药可用。特别疼的话就吃止痛药,两周还不好再去看。
回家后,老公去休息,我带着儿子一直到他们上床。老公陪他们睡觉的。感觉很累,背又开始疼。我还是老方法,用热水袋敷着就好多了。看了两集bones就困得不行了,12点就睡了。10点和L姐妹读经祷告,读了诗篇57篇。
心情:正常 - 累
吃药:8:30AM & 8:30PM
起床:8:30AM
睡眠:5.5小时
读经:诗篇56-57篇 |
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