|
|
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 21:40 编辑
2011.2.12
昨天上午在论坛里看了一个帖子。帖子的作者主要是在发泄对父母的愤怒，言辞比较激烈，引起很多网友的回应。有的表示理解，有的对此予以反对。我是挺同情理解作者的，和他相比我的遭遇要好很多，但是我心里也有很多的愤怒，都不知道怎么发泄出来。
看完了这个帖子，我又去睡了一觉。做了一个梦，梦里妈妈不知在因为什么事情对我批评说教我，我很生气，不理她。后来我们教会的牧师给我打电脑，叫我去参加他家的聚会。他好像知道我们家里的矛盾，特地来调解的。我拿着电话，对他说，我心里不想去，可我知道去是会对我有好处的。说着我就哭了起来，特别难受委屈。很奇怪我竟然就给哭醒了，醒过来的时候，梦里的情景记得一清二楚，非常伤心，眼泪真的就掉了下来。我就在那里哭了好久。
回想起从小到大，妈妈多少次在那里盛气凌人地指责我这个做得不对，那个做得不好。做得好是应该的，没做好就老说老说。吃完苹果，核没有马上扔掉，就会说我到处乱扔东西。小时候让我收拾房间，我很快地把表面都收拾干净了，抽屉里面没有整理好，也要被说，偷工减料。其实那时候还小，还不太会，不至于要这么打击我吧。在他们面前没有一点发言权，他们永远是对的，永远都是为了我好，我永远都是不够好。说我是驴还是什么，不抽一鞭子就不会动的。很得意我读书读得好，都是他们管教得好。不根据我的性格，老是要我在家学习，郁闷死了。每到放假，我最郁闷。要定假期计划，订了做不到，说我没毅力。说话的巨人，行动的矮子。现在我知道哪能这么容易就能做到计划，要一点一点开始的。他们就知道打击我，也没帮助我制定可行的计划，计划里除了学习，没有娱乐玩耍。反正我在家里，没出去野，没和坏小孩混，他们就放心了。我小学初中是在父母工作的偏远山区读的，也没什么课外的学习班可去。我妈就让我学她学过的电大英语，《跟我学》什么的。没有同伴一起学习，没有学习的乐趣，只有妈妈的要求，和永远也达不到她要求的挫败感。真的很痛苦！别的孩子在外面玩，我隔着院子篱笆偷偷地和他们玩，自己就像是监狱里的囚犯一样。因为没玩够加上自己也是很贪玩，一旦出去玩老是不能按时回家。挨打多是因为这个。于是爸妈更不愿意放我出去玩，说我出去了就不知道回来了。到初中很大了，假期一天最多只有两个小时可以放放风。我喜欢打乒乓，都得求人家在我能出来的时候玩，不然也没人和我打啊。有时候假期里要跟妈妈去上班，坐她对面学习，假期作业做完了，写作文，学英语，预习下学期的功课，总之是学无止境。真郁闷，上学比假期好玩多了，起码还能见见同学，有课间和上下学的时间！电视除了动画片，别的一律不能看。他们在里面看，我就一个人在外屋学习。才小学有什么好学的，况且我回回都是第一，也不知道还要学什么。我不是好胜心很强的人，考不考第一我都无所谓，我就是想有快乐，喜欢和朋友们一起玩，也许是太孤独了，在家里又没什么乐趣。
我妈还很喜欢把自己的意志强加给我。一定要让我穿红色的衣服，我记得那时候我偏就喜欢绿色，其实现在我红色绿色都喜欢，最喜欢蓝色。我升初一的时候，我妈不知道怎么心血来潮，给我烫头发。结果整整一个学期，都给人叫卷毛的绰号，还给班主任老师留下了爱打扮不守校规的第一印象。我真不知道我妈怎么想的。我妈自己喜欢弹琴，没机会学，在我小学几年级的时候买来一个雅马哈的电子琴，叫我弹。小孩子哪有耐心，又没人教，不想弹。她又说什么买了这么贵的琴给我，也不弹。这钱她可以买一条金项链了，她都牺牲了给我买琴，意思我又辜负她了。现在想想，凭什么说我啊。我又没让你买，又没老师教，我怎么可能会想学呢？！我喜欢体育活动，喜欢和同学玩，她都认为是浪费时间，其他人学习都没我好，跟他们玩能有什么长进？
就先写到这吧，还有很多以后想到再说吧。对于妈妈的这些不满和愤怒，我都很少表达出来过，也不知道怎么表达。以前是没意识到，现在说吧又觉得内疚，因为知道他们是爱我的，世界上最爱我的人了，尤其我妈妈现在病重。我的心情都很矛盾和复杂，生气起来的时候，觉得妈妈也是种什么收什么。她伤害了我，培养出了一个被忧郁捆绑的女儿，导致现在她也得不到我的照顾回报，但是平静下来，也觉得妈妈很可怜，她付出牺牲了很多，也以为自己做的是对的，可是却是这样的结果。她没有给我自由成长的空间，没有给我需要的肯定和鼓励，一味地批评说教，也给我灌输了很多错误的价值观和人生观。他们批评的声音也都被我内化了，让我变得对自己很苛刻，不断批评指责自己，最后导致抑郁。现在我有了自己的孩子，我不要让这样的悲剧重演！但我也体会父母真是不好当，感觉有时战战兢兢地，不能不管教，又不能太严格，这个尺度较难把握。求神帮助！
现在写这些感受的时候，我挺平静。但是昨天却是很激动，就想能有个人扮演一下我妈妈，好让我当面和她对质，把心里的愤怒表达出来。对于我爸爸，他不是很好强，对我也没什么要求，但是我妈要怎么样他也觉得这样好，可说是默认吧。我对我爸没有这么多的愤怒，但也有责怪他没有在我的教育上把关，一味听从妈妈。
因着对父母的愤怒，我心里也激起来了对老公和神的愤怒。觉得我现在还是像小时候一样，没有安全感，没办法做自己喜欢做的事情，我的需要没有满足。我现在依赖老公，就像小时候依赖父母一样。对于他们我不喜欢的地方，我只有一味忍耐，不然我就没法生存，可是自己好委屈。同时也开始责怪上帝让我经历这些多痛苦，这么久时间了也不医治我。神你既然爱我，要让我知道感受到看到体会到你的爱，不然圣经上的话都是空的。咨询师告诉过我，情绪是没有对错的，所以我现在比较敢于对上帝生气。不然的话，上帝对我来说是比父母还有威严的主宰，我更是只有唯唯诺诺地听话，而不敢发声。
心情：抑郁 愤怒 自怜
读经：诗篇52-54篇
补：2.1１ 和朋友 T 打电话倾诉关于我的梦和对父母的愤怒，之后还一起读了诗篇 52 - 54篇并一起祷告。
今天早上起来，我心情还是气愤，看老公就有气，他成天有空了就是电脑上下棋，也不关心我，我根本感受不到他爱我。是，他是照顾孩子，做饭给我，工作养家，可是我还是需要感觉被爱。我本不是一个喜欢独处的人，不像我老公，我需要有人陪我，给我一个拥抱，和我说说话。知道他累，我都不要求这些，让他做自己想做的事情，可是我的需要一直没人满足，就像我小时候，我牺牲自己的愿望想法，按父母的愿望去活，可这就让我不快乐，抑郁。现在我也还是这样。头脑里知道，神是可以满足我们一切所需的，但是我和神没有这样亲密的关系，我不觉得神满足了我啊。
我开始认真思想，做什么事情能让自己高兴。我需要朋友陪伴，于是我主动就和 H 约好去逛街，结果她和妈妈发生了一些不愉快，不想出去，我就去她家玩，聊聊天，给她做个面部按摩放松一下。我也和她聊她喜欢做什么，发现她以前体操跳舞都很好。这也是我喜欢的，可以一起随着音乐舞动，想想就挺开心的。
今天医院的认知小组的人在 C 家聚餐，我还是决定不去了，人太多不觉得很舒服。不过我和 D 通了电话，挺感谢她一直惦念我，发了好多短信。我感觉和她聊天蛮舒服，我们以后会一起锻炼跳操什么的。既然老公不能陪我，我自己想办法找朋友，朋友的陪伴是让我快乐的重要因素，我发现这是对我最有效的了。
心情：愤怒 轻度抑郁 好转至正常 |
|
楼主: 奇异恩典
雷达卡
楼主
发表于 11-2-14 11:14:35
