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本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-3 11:28 编辑
2011.2.2
昨天是国内的大年夜，我都没意识到，日子过得糊里糊涂的。看到老公主动给家里打电话，有点奇怪，问了才知道已经是大年夜了。马上也给爸妈打了个电话，抑郁中特别不想给他们打电话，也是一种逃避，不想去想妈妈的病。但是过年了，一定要打个电话的。
电话里得知，妈妈的情况更不好了，肿瘤压迫血管越发厉害，腿疼得要吃止痛片，有时吃了都还是疼。化疗也没什么效果，开刀也没法开。妈妈准备年后再做一次化疗，就不做了。爸爸也是第一次说起让我开春后回来一趟。
本来我去年11月份就准备回去的，10月份的时候，自己的情绪波动加上回国探病这件事的压力，抑郁加重，出现自杀念头，住院了6天，后来取消了回去的计划。抑郁时，自己都没法自理，还要面对重病的妈妈，我很害怕去了，妈妈看到我这样更难受，病情恶化得更快，我看到妈妈那样，我也不知道会是什么反应。害怕自己无法面对，出现自杀念头。总之都是很灾难性的想法，我的医生也不建议我回去，说等稳定一点再回去。所以我就彻底打消了这个念头，做好了最坏的打算，就是回去见最后一面了。本来还希望能有一段时间可以陪陪妈妈，但我都没这个能力做到。
现在看来妈妈时间真的不多了，不然爸爸是不会说这个话的。而我还没有稳定。但是这次我是一定要回去了。我不知道有没有人和我有相似的经历。有没有什么好的建议？我很害怕，不知如何面对。我也要和精神科医生和心理咨询师联系一下，听听他们的意见。
昨天我心里很乱，看电影去逃避了一下，也没写日记。发现自己忧郁了以后，在无法面对的时候，经常选择逃避，终极的逃避就是想自杀了。不能再逃避了，我要面对现实。神啊，给我勇气和力量！让我能行过这一段死荫的幽谷。
昨天儿子还是有热度，老公又请了一天假。感谢神，今天他终于全好了。早上老公叫我起来，帮忙弄儿子。送他们出去后，我情绪还是不好又躺上床。没想一会他们又都回来了，原来今天风雪很大，幼儿园学校都关门了。老公只好又请了一天假。两个儿子在家就麻烦很多，打打闹闹哭哭啼啼地，我待在房间里听着也很难受。
L 打电话给我（她工作的早教中心也关门了，所以有时间打给我），让我起来做些事情，吃点东西等等。我告诉她不想做，不想吃，我太难受了，就想睡着了可以暂时逃避一下。我说，你说什么都没用的。她又说要不要她来看看我，帮我们看看儿子。这个我倒是觉得会有帮助。老公也连着带了5天了，又请了3天假，工作也耽误了，心情也不好。我想 L 来可以给家里带来点正常快乐的气氛，老公也可以去上下午半天的班。我就说好，请她下午来我们家。问老公意见，他坚决不同意（后来才知道他下棋难受了，没心情工作）。我也就作罢了，不过借着这个机会我起来了。看到老公下棋没下好，又在难受，还打了老大一下，嫌他吵到他了。我很难过，抱着儿子大哭，心里很内疚。如果我没有生病，老公也不会压力这么大，心情这样不好，打儿子发泄。他在儿子面前都控制不住了，使劲地拍桌子，还说想砸东西。我说，你要不去地下室砸东西发泄一下吧。后来他慢慢平息了，恢复了常态。他状态不好，我就反而能撑得住了，也是逼出来的。我带着儿子，给他们吃好了午饭，洗脸，换尿布。老公说带他们睡午觉，我也就随他了。自己也去睡了一觉，起来之后就一直带着儿子玩。老公心情就更好一些了，可以不受打扰地做晚饭。我一直陪儿子直到他们睡着。出来看到老公一边喝可乐吃瓜子，一边在看春晚的节目，心里松了口气。也暗暗下决心，以后难受也出来陪儿子，至少老公能轻松一些。
不要逃避，带着忧郁，做该做的事情！加油！神啊，给我每日所需的勇气力量和恩典。阿门！ |
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楼主: 奇异恩典
雷达卡
发表于 11-1-31 19:26:21
楼主