姐姐每天都读经 很好的习惯 坚持下去
开心果果 发表于 11-2-7 13:14 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
嗯，贵在坚持，每天一篇诗篇很短，还比较容易些，也很适合抑郁的人读。你在读哪本书？
后来才知道婆婆原来指我们现在不睡在同一个房间的事情。我和老公是非常少睡在一起了。孩子小的时候，他要起夜，陪儿子，所以都不睡在主卧室里。后来好像成了习惯，我们各自一个房间，互不影响 175# 奇异恩典
跟 ...
我是谁 发表于 11-2-7 13:26 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢 我是谁 的安慰，抑郁中这些也算不上什么，希望以后会有好转。
想起妈妈的事情，很害怕担心 169# 奇异恩典
希望你的妈妈能好起来
不管妈妈怎样，希望楼主调节好自己的情绪，处理好妈妈的事情
我是谁 发表于 11-2-7 13:29 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
经过这几天的调整，好多了。准备在自己情况好些的时候，回国看看妈妈。自己所害怕担心的病情恶化，会事先做紧急计划和安排，一旦出现也不会乱了阵脚。
一直在关注楼主的情况，但是因为我对于双相不多，所以没有发言。
看到前面几篇日记中，楼主提到看电视的事，希望楼主选择幽默、轻松的电视剧来看，不要选择爱恨情仇类情感起伏大的电影电视剧，因为它们会无意识影 ...
jenny1982 发表于 11-2-7 13:43 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢Jenny的关注，其实我的双相是抑郁为主，不过用药和单向是差别大些。对于抑郁的调整和单向是一样的，欢迎多提宝贵意见和建议。
你提到关于电视的建议很好，我是比较喜欢看喜剧，破案剧，科幻剧，医生剧，动作片，多数为美剧。电视的内容我倒是没特别留意，喜欢的就看了，一般都是睡前看。
你有什么好的电视电影可以推荐啊？我看到有个帖子关于适合抑郁症患者看的书电视电影。里面有些电影还没机会看，一会去看看。
2011.2.8
昨天从祷告会回来太晚了，就没有写日记。今天就把两天的一起写上。
昨天也没什么特别的，早上还是忧郁。就勉强爬出来吃了饭和药，听了会广播又睡了。直到中午，起来上上网。想应该洗个澡，头发都油了，但还是没动力，犹豫了半天还是没洗。真是很汗颜，抑郁中人都是没精打彩还脏兮兮的。
下午好友 H 打电话来，问我去不去祷告会，我说去。很感谢神，有这样一个姐妹祷告会。周日不想去礼拜，周一的祷告会通常还是有动力去，感觉在那里很舒服，和姐妹一起读经分享祷告，非常的好。我也和 H 聊了聊自己的心情，特别是关于妈妈的事。她也帮我出主意，认为我可以在我感觉好的时候就回去，不要待太久，就回来。我考虑了之后，也觉得这样比较好，没有太多压力。我的情绪周期，还是有一段正常期的。抓住这段时间回去，我也许都不一定会恶化。不想赶最后的时间了，太提心吊胆的，生离死别也更难过。我现在的情况比较特殊，能这样看看妈妈，我也不遗憾了。
老公回来，说起头疼得厉害，都没法工作。我帮他一起做饭，心想祷告会就不去了，他身体不舒服。出乎意料的是，老公还是让我去，说没关系。吃饭的时候，好朋友 T 也打来电话，问我去不去祷告会。我说去，她说那她也去。很高兴她也去，好久都没见到她了。
祷告会十点多了才结束，我们也有很好的分享和祷告。我因为和 H 已经聊过很多关于妈妈的事，也没有再多说这个话题，倒是讨论了很多圣经里的问题，蛮有意思的。我去祷告会前就吃了药，到十点感觉很困。路上开车都特别祷告，求神让我能头脑清醒，反应敏捷。感谢神，一路很顺利地回家了。
今天早上我还是不想起，但是听到老公的呵斥声，下楼一看。才知道老公头疼得更厉害了，儿子一吵闹他就受不了了。我说要去看医生吧，他说头疼没什么好看的。最后决定请假休息一天，我把儿子送去幼儿园。我早上起来喉咙也很疼，看来还是要吃点消炎药了，都一个星期了还没好。
回来以后，我给老公按摩头部，又根据网上查到的信息，让他带着帽子，听一些舒缓的自然音乐，还泡了绿茶。他感觉好些了，很感谢我的悉心照顾。我也很高兴，自己带病也可以照顾老公，为家人做些事情。之后我把护照延期申请表填好，准备这周交上去。这件事是回国首先要做的，我完成了第一步。
做完这些，感觉很累，我回去睡了一觉，直到下午一点半。起来吃了饭，休息了会，看看美剧，磨蹭了一会，终于去洗了澡。洗完澡，我开始准备晚饭，老公好些了，还是下来烧菜，我就帮忙准备。到时间去把儿子接回来，在路上很严肃地告诉他们，今天不可以吵闹，爸爸头很疼。结果他们还真的挺乖，吃饭也没吵，洗漱也很配合。老公主动提出哄他们睡觉，他准备早点休息了。我觉得挺好，希望他明天头就不疼了，可以上班去了。
快十点，好朋友 L 打电话和我读圣经。 先和她聊了聊近况，然后读经祷告，结束的时候都十点半过了。感觉很好，我祷告也祷告得出来了，觉得这次的抑郁期快结束了。
刚把洗的衣服也都晾好，发现有本借的书（被我放洗衣机上，准备去还了的）在洗衣服的时候机身震动，给掉到后面去了，拿了半天没拿出来，明天再说吧。人有点累，明天要好好休息，今天做了很多事情，超负荷了。
心情：中度抑郁 - - 有好转 & 累
吃药：7:30AM & 9:30PM
起床：7：30AM
读经：彼得前书 第1章 & 诗篇 49篇
2011.2.9
今天早上8点起来了一下，吃饭吃药，送走儿子老公，上了会网。因为还要吃消炎药，想等半小时后再吃。9点半又去睡，睡到中午觉得睡够了。嗓子还是疼，看来吃消炎药还是很必须的。吃完午饭，感觉心情比昨天更好些了，看了会电影和电视。一个狗狗的片子实在不怎么好看，又去看了个韩剧，也没什么兴趣，还是去看美剧了。三点了开始作家务准备晚饭，在四点半老公回家前，把要做的菜的材料都准备好了。老公抱怨我准备的太多了，我也发现了。主要今天心情好了，就这个也想做那个也想做。老公炒菜，我去接儿子。做完菜，老公说累了。主要也是身体还没恢复，今天又上了一天班，还炒菜。我很抱歉，让他休息，我看着儿子吃饭。老公先吃完了，一边把碗也洗了，尽管我让他别动。在这方面老公真的是很好。今天儿子吃得挺多，也挺乖，心里很高兴。儿子洗澡还是老公洗的，别的程序就我来了。等他们都睡了，我就上来写日记。明天准备去交护照延期的申请，还有还玩具和书。如果联系得上 S 的话，也去拿一下我漏的学习材料。
心情：非常轻度抑郁
吃药：8AM & 9PM
起床：11:30AM
读经：诗篇 50篇
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-11 11:38 编辑
2011.2.10
昨天计划今天去还玩具和书，还有交护照延期申请表，可是晚上还是睡得晚了，不想早起。就请老公中午回家一趟，我再开车去办事。结果早上9点多醒了一下，吃了药吃了饭，又接着睡。还是睡不踏实，10点多又醒了。感觉不太好，开始犹豫要不要出去。一方面不想出去，一方面又觉得还是出去的好。祷告了一会，看了会书，感觉清醒了，也有了些动力。于是起床梳洗准备，老公12点到家，我们一起吃了午饭就出去了。
我先去还玩具和书，又借了一些玩具和书。然后去护照中心，在楼边上转了两圈也没找到免费停车的地方，就去停在了华人超市那里。走过去也不远，一会再去买菜。护照中心人不多，一会就办好了，说是3月初应该会收到新护照。我在超市里慢慢地逛，买到了平时老是缺货的鸭翅膀，还给儿子买了八宝粥，希望他们喜欢吃。冬笋还是没有，买了一条烤鳗鱼，试试看味道好不好。买完菜快3点了，我还是决定回家休息一会，感觉累了。
回家躺了一会，就去接老公，然后又接儿子。今天去得早，他们还在gym里玩，不想走，就看他们玩了一会才走。昨天菜做多了，今天就不做新的菜，下面吃。儿子很喜欢吃面，看我拌着八宝辣酱吃，他们也要。其实是有点辣的，他们也不怕，辣了就喝牛奶。睡前老大又吃了栗子，老二不喜欢吃，还有芝士小鱼饼干和牛奶。洗漱哄睡觉都是我做了。睡前给他们读了刚借来的好几本汽车和消防车的书，他们最喜欢就是车，所以我就投其所好，光借这方面的书和玩具了。
等他们都睡了，我给爸妈家里打了个电话，和爸爸妈妈聊了半个多小时。现在把自己的真实情况告诉他们了以后，觉得轻松了。即便情绪不高，也不怕给他们打电话了。情绪不好的话，听听他们讲也是好的。为妈妈的腿疼祷告，求神减轻她的疼痛。
心情：轻度抑郁
吃药：9:30AM & 8PM
起床：10:30AM
读经：诗篇 51篇
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 21:40 编辑
2011.2.12
昨天上午在论坛里看了一个帖子。帖子的作者主要是在发泄对父母的愤怒，言辞比较激烈，引起很多网友的回应。有的表示理解，有的对此予以反对。我是挺同情理解作者的，和他相比我的遭遇要好很多，但是我心里也有很多的愤怒，都不知道怎么发泄出来。
看完了这个帖子，我又去睡了一觉。做了一个梦，梦里妈妈不知在因为什么事情对我批评说教我，我很生气，不理她。后来我们教会的牧师给我打电脑，叫我去参加他家的聚会。他好像知道我们家里的矛盾，特地来调解的。我拿着电话，对他说，我心里不想去，可我知道去是会对我有好处的。说着我就哭了起来，特别难受委屈。很奇怪我竟然就给哭醒了，醒过来的时候，梦里的情景记得一清二楚，非常伤心，眼泪真的就掉了下来。我就在那里哭了好久。
回想起从小到大，妈妈多少次在那里盛气凌人地指责我这个做得不对，那个做得不好。做得好是应该的，没做好就老说老说。吃完苹果，核没有马上扔掉，就会说我到处乱扔东西。小时候让我收拾房间，我很快地把表面都收拾干净了，抽屉里面没有整理好，也要被说，偷工减料。其实那时候还小，还不太会，不至于要这么打击我吧。在他们面前没有一点发言权，他们永远是对的，永远都是为了我好，我永远都是不够好。说我是驴还是什么，不抽一鞭子就不会动的。很得意我读书读得好，都是他们管教得好。不根据我的性格，老是要我在家学习，郁闷死了。每到放假，我最郁闷。要定假期计划，订了做不到，说我没毅力。说话的巨人，行动的矮子。现在我知道哪能这么容易就能做到计划，要一点一点开始的。他们就知道打击我，也没帮助我制定可行的计划，计划里除了学习，没有娱乐玩耍。反正我在家里，没出去野，没和坏小孩混，他们就放心了。我小学初中是在父母工作的偏远山区读的，也没什么课外的学习班可去。我妈就让我学她学过的电大英语，《跟我学》什么的。没有同伴一起学习，没有学习的乐趣，只有妈妈的要求，和永远也达不到她要求的挫败感。真的很痛苦！别的孩子在外面玩，我隔着院子篱笆偷偷地和他们玩，自己就像是监狱里的囚犯一样。因为没玩够加上自己也是很贪玩，一旦出去玩老是不能按时回家。挨打多是因为这个。于是爸妈更不愿意放我出去玩，说我出去了就不知道回来了。到初中很大了，假期一天最多只有两个小时可以放放风。我喜欢打乒乓，都得求人家在我能出来的时候玩，不然也没人和我打啊。有时候假期里要跟妈妈去上班，坐她对面学习，假期作业做完了，写作文，学英语，预习下学期的功课，总之是学无止境。真郁闷，上学比假期好玩多了，起码还能见见同学，有课间和上下学的时间！电视除了动画片，别的一律不能看。他们在里面看，我就一个人在外屋学习。才小学有什么好学的，况且我回回都是第一，也不知道还要学什么。我不是好胜心很强的人，考不考第一我都无所谓，我就是想有快乐，喜欢和朋友们一起玩，也许是太孤独了，在家里又没什么乐趣。
我妈还很喜欢把自己的意志强加给我。一定要让我穿红色的衣服，我记得那时候我偏就喜欢绿色，其实现在我红色绿色都喜欢，最喜欢蓝色。我升初一的时候，我妈不知道怎么心血来潮，给我烫头发。结果整整一个学期，都给人叫卷毛的绰号，还给班主任老师留下了爱打扮不守校规的第一印象。我真不知道我妈怎么想的。我妈自己喜欢弹琴，没机会学，在我小学几年级的时候买来一个雅马哈的电子琴，叫我弹。小孩子哪有耐心，又没人教，不想弹。她又说什么买了这么贵的琴给我，也不弹。这钱她可以买一条金项链了，她都牺牲了给我买琴，意思我又辜负她了。现在想想，凭什么说我啊。我又没让你买，又没老师教，我怎么可能会想学呢？！我喜欢体育活动，喜欢和同学玩，她都认为是浪费时间，其他人学习都没我好，跟他们玩能有什么长进？
就先写到这吧，还有很多以后想到再说吧。对于妈妈的这些不满和愤怒，我都很少表达出来过，也不知道怎么表达。以前是没意识到，现在说吧又觉得内疚，因为知道他们是爱我的，世界上最爱我的人了，尤其我妈妈现在病重。我的心情都很矛盾和复杂，生气起来的时候，觉得妈妈也是种什么收什么。她伤害了我，培养出了一个被忧郁捆绑的女儿，导致现在她也得不到我的照顾回报，但是平静下来，也觉得妈妈很可怜，她付出牺牲了很多，也以为自己做的是对的，可是却是这样的结果。她没有给我自由成长的空间，没有给我需要的肯定和鼓励，一味地批评说教，也给我灌输了很多错误的价值观和人生观。他们批评的声音也都被我内化了，让我变得对自己很苛刻，不断批评指责自己，最后导致抑郁。现在我有了自己的孩子，我不要让这样的悲剧重演！但我也体会父母真是不好当，感觉有时战战兢兢地，不能不管教，又不能太严格，这个尺度较难把握。求神帮助！
现在写这些感受的时候，我挺平静。但是昨天却是很激动，就想能有个人扮演一下我妈妈，好让我当面和她对质，把心里的愤怒表达出来。对于我爸爸，他不是很好强，对我也没什么要求，但是我妈要怎么样他也觉得这样好，可说是默认吧。我对我爸没有这么多的愤怒，但也有责怪他没有在我的教育上把关，一味听从妈妈。
因着对父母的愤怒，我心里也激起来了对老公和神的愤怒。觉得我现在还是像小时候一样，没有安全感，没办法做自己喜欢做的事情，我的需要没有满足。我现在依赖老公，就像小时候依赖父母一样。对于他们我不喜欢的地方，我只有一味忍耐，不然我就没法生存，可是自己好委屈。同时也开始责怪上帝让我经历这些多痛苦，这么久时间了也不医治我。神你既然爱我，要让我知道感受到看到体会到你的爱，不然圣经上的话都是空的。咨询师告诉过我，情绪是没有对错的，所以我现在比较敢于对上帝生气。不然的话，上帝对我来说是比父母还有威严的主宰，我更是只有唯唯诺诺地听话，而不敢发声。
心情：抑郁 愤怒 自怜
读经：诗篇52-54篇
补：2.1１ 和朋友 T 打电话倾诉关于我的梦和对父母的愤怒，之后还一起读了诗篇 52 - 54篇并一起祷告。
今天早上起来，我心情还是气愤，看老公就有气，他成天有空了就是电脑上下棋，也不关心我，我根本感受不到他爱我。是，他是照顾孩子，做饭给我，工作养家，可是我还是需要感觉被爱。我本不是一个喜欢独处的人，不像我老公，我需要有人陪我，给我一个拥抱，和我说说话。知道他累，我都不要求这些，让他做自己想做的事情，可是我的需要一直没人满足，就像我小时候，我牺牲自己的愿望想法，按父母的愿望去活，可这就让我不快乐，抑郁。现在我也还是这样。头脑里知道，神是可以满足我们一切所需的，但是我和神没有这样亲密的关系，我不觉得神满足了我啊。
我开始认真思想，做什么事情能让自己高兴。我需要朋友陪伴，于是我主动就和 H 约好去逛街，结果她和妈妈发生了一些不愉快，不想出去，我就去她家玩，聊聊天，给她做个面部按摩放松一下。我也和她聊她喜欢做什么，发现她以前体操跳舞都很好。这也是我喜欢的，可以一起随着音乐舞动，想想就挺开心的。
今天医院的认知小组的人在 C 家聚餐，我还是决定不去了，人太多不觉得很舒服。不过我和 D 通了电话，挺感谢她一直惦念我，发了好多短信。我感觉和她聊天蛮舒服，我们以后会一起锻炼跳操什么的。既然老公不能陪我，我自己想办法找朋友，朋友的陪伴是让我快乐的重要因素，我发现这是对我最有效的了。
心情：愤怒 轻度抑郁 好转至正常
166# 奇异恩典
抱歉，年后上班，才看到您的该留言。
姐姐，有关这样的情况，我建议您不要有太大压力，也不要刻意去做什么事情，只要回去陪陪妈妈，和她拉拉家常（注意多和妈妈回想以前快乐的时光和记忆）；和妈妈一起晒晒太阳，帮妈妈洗个头剪剪指甲；陪妈妈吃顿饭……总之让妈妈在最后的时光里记住的永远是开心的事情。祝愿姐姐早日康复，祝愿姐姐妈妈天天开心！
今天早上起来，我心情还是气愤，看老公就有气，他成天有空了就是电脑上下棋，也不关心我，我根本感受不到他爱我。 188# 奇异恩典
人无完人，你的老公已经很好了
我老公以前也是，一回家，就吃饭，然后，就一个人专心的下围棋，根本不理我的
现在也是不理我，不过是看其他网上的东西了
一天到晚，根本不跟我说话的
看来，我们只能是自己爱自己了，自己想办法让自己快乐起来
166# 奇异恩典
抱歉，年后上班，才看到您的该留言。
姐姐，有关这样的情况，我建议您不要有太大压力，也不要刻意去做什么事情，只要回去陪陪妈妈，和她拉拉家常（注意多和妈妈回想以前快乐的时光和记忆）；和妈 ...
神光 发表于 11-2-14 11:14 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
多回忆以前快乐的时光和记忆，这个是很好的。我现在就可以回忆回忆，把它们写下来，到时候就有的可聊了，感觉也会愉快。就是有点怕父母的言行会触发自己的旧伤，引起情绪波动，和他们也不能说这些话题。所以我想我那时候一定要找朋友聊聊，打开心结。
谢谢，神光的祝福！希望我能平安地渡过这段难熬的时光。
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-14 12:27 编辑
今天早上起来，我心情还是气愤，看老公就有气，他成天有空了就是电脑上下棋，也不关心我，我根本感受不到他爱我。 188# 奇异恩典
人无完人，你的老公已经很好了
我老公以前也是，一回家，就吃饭，然后，就一个 ...
我是谁 发表于 11-2-14 11:53 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
你老公和我老公真的很像呢。我老公下棋下不好还要发脾气，说发就发，毫无征兆的，让人很无奈。好在他的情绪来得快去得也快，发泄出来了，也就好了。我不忧郁的时候，就会因为他发脾气而生气，也发脾气。他就老说我又躁狂了，真气人！
只有自己最知道自己的需要，努力照顾好自己，才能有能力去照顾别人。我现在要学习变得“自私”一点，去寻找我的快乐，维护我的健康！
本帖最后由 奇异恩典 于 11-2-23 21:39 编辑
2011.2.14
今天是情人节，先祝大家节日快乐！情人节并不是只有情人才能过，凡是心中有爱的人都可以过。对爱你或你爱的人表达谢意和爱意是一件美好的事情。祝愿阳光的战友们都能在生活中遇到更多爱你和你爱的人！这世界最缺少的就是爱！
昨天是周日，我9点的时候醒过来吃了药吃了个面包，感觉还是累不想起，就决定不去礼拜了。后来想起那天中午要聚餐，我们准备烤一大盘lasagna（冰冻的半成品）带去。我也是第一次买，我还没看过要烤多久，不放心就下楼把东西从冰箱拿出来，看怎么烤。结果一看要烤两个小时，说明书也写得也有点不太明白。老公在一边就很心烦，开始冲孩子和我发脾气。我因为愤怒还没消退，也不相让（通常我都会忍耐不会发脾气），大家吵了一架。老公的脾气就是这样，计划外的突发事件总是会让他很心烦。他想当然得以为不需要烤多久，还准备去组长家以后再烤，结果知道要两个小时，说明书又有点费解，就非常心烦。最后他也算平静下来，lasagna也正确地烤着了（我还在网上搜索了一下才搞清楚），就带着儿子去教会。等结束后再来接我去组长家团契。这周的团契改在了周日，因为周六组长有其他活动一定要去。
昨天的团契从中午直到晚上9点多才到家。大家一起 potluck 吃了午饭，然后学习夫妻关系的材料，最后是姐妹和弟兄分开分享和祷告。我的好朋友 H 刚经历了又一次人工受孕失败，非常难受，准备放弃了。姐妹们一起劝慰鼓励她，讲了很多。我也说到了自己的梦和愤怒，还有对老公和神的不满。大家越聊越多，刹不住车了。一个没信主的朋友第一次跟我们说出来，她儿子现在不和他爸爸说话，不原谅他爸爸过去的几年都在国内不肯来加拿大。还有个姐妹还说起高中时期受到同学排斥和老师的不公平对待对她的伤害。。。弟兄们是早就结束了，我们姐妹还没完。后来他们就开始包饺子给大家当晚饭，姐妹们都很感恩。大家一起吃了晚饭才回家。感觉很累，喉咙疼，但是很开心，和弟兄姐妹更亲密了，慢慢像是一家人了。这种感觉是我们在多伦多的教会里一直感受到的，后来搬来这里，教会生活一直不如意，没有家的感觉。感谢神，现在有很多变化了。愿神帮助我们能更多地彼此相爱，彼此服侍。
心情：轻度抑郁－好转至正常
吃药：9AM & 9:30PM
起床：12AM
今天下午我和咨询师有会面，我吸取上次的教训，特地花了一个小时看了以前的日记，大概了解了自己的情绪变化和原因，并且总结了一些想咨询的问题。我们谈得很好，她也肯定我进步了很多，给了我一些建议和方法。我讲得内容比较多，都没来得及全部讲完想说的，但是时间到了，只有等下次了。在咨询的时候，师母还是陪我一起的。我讲起回国的事情，提到老公想把儿子留下，但是我不放心让 babysitter 带一周（老公的建议)，其他人我也想不出谁可以帮忙，也就否定了这个可能。 师母听到后，说她可以帮忙我们带。我很高兴，我很信任师母，也知道她有这个能力，只是她很忙，我怕她没时间。但是她很肯定地告诉我一个星期没问题的。我非常高兴，忍不住给她一个感激的拥抱。
咨询回来，我非常累非常困，身体都有生病的感觉，休息了一会还是去接老公和儿子。本来以为到家后，我得倒在床上睡觉了，没想力气又恢复了些，能给儿子做三明治吃，他们吃得挺好的。我和老公还是吃面，没时间和力气做菜。吃完，我一边陪着儿子玩，一边把儿子弄得到处都是玩具的客厅收拾好了。老大在一边帮忙，我注意到了他的进步。他记住了好些玩具我摆放的地方，可以不用我说，把它们放好。老二不是很有兴趣帮忙，在一边玩他的。不过两人都很乖。今天本来是有姐妹祷告会的，姐妹 X 特地打电话通知我今天的聚会取消了，因为是情人节。我觉得挺好，本来我也不打算去了，太累了。后来我还有力气洗了澡，自己都感觉蛮惊讶的。
哄儿子睡着后，我和老公在床上躺了15分钟，拥抱着聊聊天。这是从昨天的小组的夫妻关系学习后，老公同意每天花15分钟和我一起过亲密的时间。我很开心，他愿意努力来满足我的需要，这就让我能感受到他的爱。我知道这样的聊天对他来说是有难度的。后来我也跟他说了师母愿意帮我们带儿子，请求他陪我回去。出乎我意料的是，他说不回去。问原因，他没说，就是回答不想去。因为时间晚了，我也没有追问。在和朋友Ｌ打电话的时候，也让她为我祷告，求神带领安排我回国的事宜。我们一起读了诗篇55篇。
心情：正常
吃药：11:30AM & 8PM
起床：11:30AM
读经：诗篇55篇
姐姐，愿神保佑您，回国一切顺利，也祝愿您合家欢乐:)
姐姐，愿神保佑您，回国一切顺利，也祝愿您合家欢乐:)
神光 发表于 11-2-15 16:58 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢神光妹妹{QQ21}