抑郁重生路

nobody_no2012

                                 今年用药情况：

来士普共喝8天如下：
5.18日                 0.5片
5.19日                 0.5片
5.20日—5.25日   1片
因失眠严重，换成奥麦伦


奥麦伦：
5.27日   ...
yhx0719 发表于 12-11-8 09:09

你吃药怎么可以随便吃，随便停？这样用药很不规范。

另外，千万不要看电视，据脑科学家说，看多了电视会让大脑变笨。让大脑变好的方法有：听音乐（古典的），有氧运动，冥想，学习新知识，有益大脑的饮食，良好的睡眠，规律的作息，有利大脑的补充剂：鱼油等等的。当然，得了抑郁症的人首要是在医生的指导下吃抗抑郁药。

yhx0719

你吃药怎么可以随便吃，随便停？这样用药很不规范。

另外，千万不要看电视，据脑科学家说，看多了电视会让大脑变笨。让大脑变好的方法有：听音乐（古典的），有氧运动，冥想，学习新知识，有益大脑的饮食，良 ...
nobody_no2012 发表于 12-11-8 11:39

是的，今年才意识到过去10年用药的不规范！早点来阳光就好了！

yhx0719

11.8日
一、去医院买奥麦伦：这儿的医生对带药怀孕都不怎么清楚，郑大夫让奥麦伦再吃3个月，以后再考虑怀孕。郑大夫怎么总是这么着急，刚说了没几句话，就让我买药了，我的脑子转不动，好多情况都忘记说了。

二、图书馆借《金刚经说什么》

yhx0719

11.9日
昨天一下买了6盒奥麦伦（7个/盒），现在有点后悔买得是否多了。如果要换药的话，药喝不完浪费了。刚才又反复了下，在网上看了0.5小时电视。

最近怎么回事，一个人的时候老想看电视，就是不想动。别说像论坛的病友一样跑步了，就连下楼买个鱼油都不想动。看书倒是愿意，就是身体不想动，凡是动的活动都不想。昨天还和医生说现在情况是：情绪即不很低落，也不很高兴。（感觉药效最多只有6、7成）。医生说这个状态就正好。医生看我很难得的自己下来买药了，就让我继续喝奥麦伦至少3个月。2片刚喝了10天，看现在这个效果……。我跟医生说今年喝药的效果再没有往年的好，但他还是让我继续喝奥麦伦2片3个月，想在网上联系下颜文伟医生，但就连这点小事都不想做。


看见大家工作的工作，学习的学习，就我总是这幅不想动的样子，很着急！



现在想做的只有看书，本来计划有许多事需做，但一想到要出去，就焦虑的看了会电视，现在怎么办，是想办法让自己出去还是先看书？

yhx0719

11.10日
只睡了7小时，7：00一闹铃一响就再也睡不着了，很困想睡，但脑子里想得今天该做的事就睡不着了。结果起来后2小时，疲乏的什么也做不了，连吃饭也不行。就这样在电脑前焦虑呆着。看来自己好不起来的根源还是：
一、苛刻自己
二、拿自己和别人比较：以前和正常人比，现在和抑郁病友比

睡不好觉，当然没有精力做事，这多正常啊，任何人都是这样，不光我。现在能做的就是顺其自然，再补觉2小时。争取12点起来有精力能做些事。

jet

"想在网上联系下颜文伟医生"
颜文伟不是万能的。

zangma

想要个健康的宝宝却是不该服药 可是现在的状态能生出个健康的宝宝吗

yhx0719

先声明此贴并非是想让自己消极的意思。只是记录艰难的每一步，并不是责备，只是想整理思路，发现问题，不让它在内心不停发酵！同时也算是发泄吧
2.5月来第二次大反复
不知世界上是否有“自虐狂”这个病，形容我再贴切不过！昨天让自己害怕的事情又发生了：一夜没睡，现在还在电脑前。起因是又遇到了一点压力，不会及时调整，一不小心又回到了过去的思维和行为。详细情况是这样：妈妈得了青光眼，自知道这个后，就压力很大，老公告诉我说妈妈会去太原看病，有很大的可能要做手术。我心理就开始装上担子了，很想尽女儿的孝心，但却感觉力不从心，今天早上6：00老公陪着母亲去太原了，我却坐在电脑前继续控制不住折磨自己——看电视，从昨晚0:00点到现在9点共9个小时都是在电脑前看电视折磨自己的，一点没睡。其实并不想看电视，要知道那个过程是相当痛苦的，对别人看电视是放松，对我则是一种以痛治痛的方式，相像下，整晚不睡趴在电脑前看电视，到第二天边轴转，整个人浑身难受的快死掉了，这种日子不是一天两天，是一直持续了10多年，在些不想细说这样的痛苦，因为我发现每个病友都觉得自己是世界上最痛苦的人，所以不想再说。经常不能理解自己，是自虐狂吗？？？？？？？？？？？世界怎么会有如此虐待自己的人：都已经虐待得自己一身疾病了还不回头。有句话说得好：“不撞南墙不回头，不见棺材不掉泪”，我都已经折磨自己到活死人的地步了，怎么还要继续？真得难以理解自己的思维、行为——狠折磨自己，和自杀的人没有什么区别，只不过慢性自杀，现在已经一身疾病了，再发展下去，还有命吗，我又不是铁人，可以不正常吃饭，不睡觉，一直封闭…。但过后回想当时的状态：就是控制不住，难受上来，无人可倾诉，翻江倒海，快要崩溃了。只能依靠从小养成的不好习惯排遣——看白痴电视剧。这个行为习惯在很小就养成了，我都不记得从何时开始，只记得很小时候，只要自己难受无助的时候，就会找电视。而且都是那种很白痴的电视：“偶像韩剧、泰剧……。明明知道那种垃圾电视对自己毫无帮助，却在难受的时候就不由自主投入进去了，只有在看的过程中，能暂时忘掉少许让我焦虑的事，过不去的心结……，以身体折磨来缓解心理痛苦。得病10多年一直是这样生活的，直到今年前2个月才艰难的逐渐摆脱了此恶习。无奈最近经历了好几次反复，昨晚的最厉害。最近2个月自己艰难的一点点改变，很多细小的进步，在别人看来真得不算什么，但对我，每次的进步都是那样的艰难，无法言喻……。很想写写10多年生病经历，以勉励自己。我也知道，不能跟别人比，欲速不达，这样对恢复不利，哪怕自己的进步再微不足道，再缓慢，和过去相比已经天壤之别。也许是10多年痛苦的自我折磨到达了身心的承受极限了，再也无法忍受那种日子了，所以摆脱的心理很急。这是恢复中最大的障碍。经常想，是不是把过去的经历记录下来，经常提醒自己，这2.5个月的进步是很了不起的，但一直因时间不够用，也觉得没有多大必要。

实在不想责备自己（越责备越痛苦）但真得觉得自己很不孝，妈妈看病我都没有陪着，自私的一个人躲在家里，虽然知道自己无比痛苦，但还是忍不住脑海里跑出来自责的声音，现在家里只有我一个人，难以理解我：“放放好好的正常人的日子不过，为何要将自己折磨如此境地，大家能理解这种心态与行为吗？

好累，写不下去了……

yhx0719

11.15日                     
在自我没有成长之前，遇到问题要养成向外求助的习惯，以防走入牛角尖！向人求助并不可耻。 尤其我们更加需要，就是因为习惯性错误的思维让我们抑郁了，但纠正错误思维需要过程，不会一蹴而就，在还没有完全纠正之前，向人求助是有益的。在自我成长前可以允许拄个拐杖，但在自我完全成熟后，就必须果断的丢开拐杖。

多年来，没有朋友，也不和亲戚联系，有什么事父母、丈夫也开导不了，遇到问题没人商量很容易陷入牛角尖。今年开始慢慢和表姐联系起来后，感觉太好了，有什么困扰可以有个倾诉、帮助的人。不过多年养成的不向人求助的习惯根深蒂固，很难一时就纠正过来。总不好意思因为很小的一个事情麻烦表姐，表姐也很忙，又怕别人笑话自己因为如此小的事情纠结，所以一直不习惯向人求助。在因为一件衣服又纠结了3天实在无法忍受的时候，刚才18:00终于拔通了姐的电话，姐真得可好呢，每次都是打她办公室的电话，给我省电话费。姐很耐心的开导我，我们说了有半小时。思维顿时开阔多了！现在想，如果在自己刚开始纠结的时候，就向姐求助，早就走出思维的死胡同了，不用白白浪费时间。看来这个习惯得慢慢养成。


其实认真想来，我也没有什么强迫，只是缺乏生活、购物经验与过去心结的影响。

yhx0719

继续学习南师的《金刚经说什么》，望早日开悟

冰冻罐头

加油。向人求助是很好的方法。
我也看了金刚经说什么，不过只看了一点点。

yhx0719

11.27日   
         承担起生活的责任、减少对自我的关注才能走出抑郁

陪妈妈去外地看病11天终于圆满坚持下来了！回想这11天，难以相像自己是多么的坚强。一个药物都起不了多少作用的抑郁“病人”，就因为接触了些许佛学，突然间就成长起来了。当时是这样的想法让自己坚持下来的：“应尽女儿的义务照顾母亲，尽妻子的义务与丈夫一起分担”。佛学让我变化很大:心态平和了，心胸开阔了。尤其在丈夫回来工作后，我独自一人陪着妈妈5天，忍受内心的不适应与痛苦还要时时安抚、开解妈妈；一人陪着妈妈检查；一人独自办理妈妈出院手续。这是10多生病以来，在带病情况下，第一次独立承担起应尽的责任。从8.26日到现在我逐渐成长起来，这一切要感谢佛学！

yhx0719

12.5日
吃个早饭，就像从战场上下来，疲惫不堪！没有一点力气了，只想躺在床上。但怕影响晚上睡眠，又硬坚持着，能做点什么也不让自己躺在床上。每天早日吃饭都要努力好久才能完成，每天吃完饭后，就好比完成了一场战役。现在无论做点什么，都是如此不易

yhx0719

12.6日
刚才给危机干预打了1小时电话。好险，好痛苦。具体的现在不想说，明天再说吧

nobody_no2012

133# yhx0719
不错，有进步！