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吃药,减药,反复,再吃药,减药,反复。。。。 起码有三,四次了。这次停药一段时间了,状况时好时坏。但是还是经常不知道自己为什么活着,对任何事情都提不起兴趣,对自己平淡的生活非常厌倦。
其实想想看,别人的生活也是这样的平淡,我就是接受不了,非常厌倦。面对自己空虚的情绪,总是特别的抵抗。但是想想看,我不接受这种生活,我能够要什么样子的生活呢?我甚至对任何物质都不感兴趣,你给我豪宅,名车我都没兴趣。朋友多就快乐吗?知心的没有几个,你也不能总是去烦别人。和一些不相干的人在一起,还需要去假装快乐,太痛苦了。既然再怎么反抗都没有用,那就只有接受,过好每一天。
平淡的生活,我的情绪就会空虚,无聊。这个时候,我会特别在意这个情绪,害怕自己的空虚和无聊,受不了自己的空虚和无聊,想要把它赶走,可是越在意就越赶不走,紧紧的纠缠着我,心理又痛苦又累。也许这就是我的一部分,既然怎么赶都赶不走,那么就待在一起吧,我就只有去接受了。
我不想吃药,因为不想吃药一辈子,不想吃药对我后代产生影响,迟早都还是要走这一遭。我不想要去忍受,我想要去接受我的生活,我的情绪,和它呆在一起,让它告诉我应该怎样去做,难度很大,不知道自己是否可以做的到,但我想试试~~ 如何放下呢?需要信任,对宇宙,对生命,对老天的信任。培养这种信任。但是我很难区分忍受和接受,试试看,试试看~~
唯一让我想要活下去的动力,就是父母,姐姐,老公,我舍不得他们,他们那么的爱我,我不能去伤害他们,我不管怎么样都会坚持下去。
我从小和姐姐一起长大,从小就依赖着她,我总是在想:是否是我潜意识认为她就是和我一体的,永远不会分开。可是因为现实原因,我和姐姐分开在两个城市,大家难得见面。大家都有了各自的家庭,她来不了我这里,我也去不了她那里。所以我心理的孤独感就一直存在着。我想去她那里,可是我舍不得我的老公,他不想去那里。我老公是一个非常好的男人,对我非常的好,而且心理非常的强大,只有他在那里,我才能感觉到一点安全。怎么才能两全呢?是否和她分开,我就会一直这样空虚、孤独下去呢?我不知道,我不知道。 |
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