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我掩面悲泣,不知道长久以来自己倒底在追求什么。
我总希望一直都是快乐的,并不真的愿意承担苦痛。不得已忍受着痛苦,也只不过是当作换取欢乐的途径。
我很不老实,一直把抑郁症啦,肌肉萎缩啦当作挡剑牌,以此来逃避正常社会生活中的劳苦。装模作样遵从森田疗法,其实也只不过把森田当作脱离愁苦的工具,只要病情稍有好转,便老早将森田丢到九宵云外,再也不把曾经所获得的真实体悟放在心上。
我总是夸大自己的痛苦,觉得人人生活皆正常美好,唯有自己苦恼万端。不停的挑剔自身的问题与不足,希求自己变得完美无缺,处处大出风头,处处讨人喜欢,不断将自己纠缠入欲望的漩涡而不自觉。一边弃自己的优点于不顾,一边红着眼艳羡别人的优越之处,指望不付出努力,或仅付出少许努力,就可以一劳永逸。
这就是我对人生的理解吗?这就是我毕生的追求吗?
那双翻出红肉的裂开的双手总在我脑海中晃动,触目惊心,似乎在告诉我生命的意义。
我倒底在埋怨些什么呢?我倒底在希求些什么呢?
人生平凡又平凡。有些东西,我不可能永远逃离。不可能到达一个什么地方,然后就不痛了。不可能的。自己的人生,谁也不能为我承担,或狂或疯,或软弱退缩,或奋发向上,都是自己的选择。有些事很艰难,但仍要去做,因为那是人生的功课,生命本身就是要经历风吹雨打。
让我承担起自己的命运吧! |
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