七嘴八舌

燕原

那天老V谈起对人的直觉，我说我没有，任何第一眼的人对我都是空白，我需要通过大量交往，大量处事，大量细节，来分析出那个人的轮廓。所以每个人对我来说，都是复杂的，有很多层，除了有AS特征的人，相对会简单一些。

NT的直觉我不太理解，然后就去问刘娲，她说了半天，我也没明白。大体上来说，NT因为从小就在琢磨人，判断人，成年之后就不可能去做细节分析了，一眼就能给个结论。刘娲说，这个结论通常的正确的，出错的时候很少，当然也有问题，就是第一眼就会给人上标签，然后把人简单化归类。

我说我明白了，如果遇到陌生NT，不搭理我的，都是上了不搭理的标签，我也就不努力去接触了。凡是搭理我的，我就放松心态，但是也不能去制造大量机会收集信息，因为人家根本不需要收集信息，已经把我定性了，我收集信息得偷着来，等机会，不能着急。

燕原

捐款目前来说是敏感词，先不谈多了，T版先上5000不是依据情感，而是分析了人际关系，捐款目标以及社会惯例和其他家庭情况后给的一个标杆。我们就跟上了，偶尔有超出的，都具体问了，的确是大款。

燕原

我现在越来越感觉，AS的自我认识特别重要，很多有AS特征的人，会回避自己是AS，不想面对自己的天生差异和后天思维方式的差异，相处起来就特别难。

所以AS，比起NT，更需要学习妥协。

我大概是少数能够改变自己的AS，有时候我看着大都的一些根深蒂固的东西，比如追求极端，没法确定他是否能变得灵活一点。我所能想到的，也就是多给他信息，少给他挫折，等他慢慢养成，至少在16岁之前，不会让他面临太大困难，省得某些东西固化在思维中，一辈子都没法根除。

我相信儿时的经历给人一生的下意识作用很大，快乐积累到16岁，比刻苦训练到16岁，感觉上对长期是有好处的。

燕原

我妈因为是刻苦训练型的，一辈子认定的生活方式就是不断努力，不断逼着自己进步。所以她也是这样要求小都的。

我感觉问题也不大，特别是对大脑发育平衡的孩子来说，闲着也是闲着，也不会造成啥心理问题，只要方法得当。

小都现在对大都的态度比较复杂，也感觉到自己一方面比大都强，一方面比大都弱。大都对这些都不知道，就知道有个弟弟陪着挺开心的，现在只有弟弟能拉动他出门，每天下午在楼下玩一个小时，周末出去买东西拍照片。

大都分析起事情来，还挺有条理的，但是好像对于分析人，没有找到分析流程或者说，不知道分析人的步骤应当是什么。我再等等，琢磨应当看什么电视剧管用。

书阳妈妈

昨天晚上儿子问我，宝宝哥哥好点了吗？于是和他一起看YL 秋歌的最新进展，读到最后一段，单纯的活着，选择，放弃，生命的意义，我们聊了很多---如果我们是当事者。羊羊的眼圈红了，使劲推开我的脸：你不要看我，也许他还是坚持认为男生流泪是很丢脸的事情，尤其不是因为肉体的疼痛。我曾经很多次向他描述过心痛的感觉，这一次，不知道他有没有体会到。
      
      然后应他的要求，加看了孤独的记录。看到宝宝贝贝的DV，他立刻开心起来，我小时候是不是也这样？我以前没有象他那样，他好淘气。突然，秋爸爸的一句话，让他转过头来，急切的问我：
“障碍，是不是就是一块5厘米（5米吧）的板子，挡住我过不去？”。燕原的“事实与观点”是多么及时啊！
我回答他；“对，障碍就是一块板子，挡住我们的路，从这里停住。后面，你说过不去，这是障碍板子决定的，还是你自己？”
他想了想“我，我可以爬过去”我大大的赞扬了他：“障碍是一块挡路的板子，这个是一定的，改变不了的，对每个人都一样，所以叫事实；挡住我过不去，这个是不一定的，只是你的看法，这个看法，每个人都会不一样，也可能有变化，你看后来你就认为能过去，所以叫观点。”

他有点担心的看着我：“那我的病，以后能治好吗？”这已经是他第三次问我同样的问题了。
借着刚才的板子，我问他：“我们刚才讲了，什么是事实，什么是观点。你的路上有一块木板叫自闭症，别的小朋友没有这个病这个木板，这个是改变不了的，是事实。”

要去爸妈家吃饭，只好晚上回来接着写了。

blackeye

有时候我看着大都的一些根深蒂固的东西，比如追求极端，没法确定他是否能变得灵活一点。
燕原 发表于 11-12-3 02:14

我现在倾向于把先天和后天放在一起分析。AS缺乏灰度，容易极端，这确实有先天的因素。但是后天的环境可以左右这个问题的严重程度。如果环境恶劣，那么AS孩子就会给自己筑起一座自我保护的城墙，拒绝和那个环境交流，自我封闭，任何一点风吹草动都会被认为是攻击，都会造成他奋起反击，反击的方式之一就是说一些极端的话，做一些极端的事，意思是：你离我远点。久而久之，这就形成了一种固定的行为方式，到了成人期就很难改变了。

我儿子以前就是这样的，什么事都过度反应。现在就不同了，他很少说极端的话了，很少过度反应，有时候还能一来一往地商量，不高兴做的事他能心平气和地拒绝，有时候还能给你讲他的理由，而不是像过去那样大叫大嚷。如果他老爸唠唠叨叨说些负面的话，他或者忽略，或者平静地反驳，然后还能抱抱，不当回事。这说明他有弹性了，虽说和NT孩子比，这点弹性太小菜一盘，也许他的弹性永远也赶不上NT孩子，但是和自己比是一个很大的进步。

所以我说，燕原对大都应该有信心，因为你给他提供了一个宽松的环境，而且他也在慢慢地懂事和成熟，他的行为方式一定会变的。

blackeye

大都分析起事情来，还挺有条理的，但是好像对于分析人，没有找到分析流程或者说，不知道分析人的步骤应当是什么。我再等等，琢磨应当看什么电视剧管用。
燕原 发表于 11-12-3 02:26

我家这个也是这样，怎么对人就缺根弦，他自己也知道，其实他天天在网上聊天就是为了了解人，但是还是没开窍，表现在说话时心里没有对方，单向。我觉得这个没法教，就得等他自己去琢磨，琢磨出来的东西就是自己的。只要孩子主观上有需求，他就会通过各种途径去学习。我家这个和大都还不一样，你让大都看什么他就看，我们这个不行，我一说他肯定就不看了，我不说他还有可能看。

blackeye

486# 书阳妈妈

这么小的孩子就讲事实和观点，是不是太深奥了点呀？他会关心宝宝哥哥，这点比我儿子可强多了，我儿子对做善事和捐钱抵触情绪很强，可能是对学校道德教育的逆反心理。我也不纠正，等着他慢慢悟吧。

燕原

我没把捐钱讲给孩子听，他们会很容易简单化地把钱和爱心联系起来，反而不好。

我有时候和他们讨论细节，比如宝宝打吊针不能下床，想想宝宝能玩些什么，做些什么运动。大都自然想到他最喜欢的踢枕头，已经传达给秋爸了。小都想了一堆玩具的点子。两个孩子也都同意，在床上能做的运动项目不多，得有创造性，再想想还有什么可玩的。

燕原

黑眼睛这种等的态度，我比较接受不了，我习惯实验，各种各样的主意去试。

和你通电话，发现你说话的确不太好玩，比较直，也许孩子因此不愿意接受你建议。我给大都提建议的时候是开玩笑一样提的，有些他认可，有些他不认可，我回头就琢磨为啥有些他会认可，下次提建议的时候改进。

有时候我自己脑子里面空白，啥主意都想不出来了，就上网吵架，特容易激发灵感。

沉～静

这确实有先天的因素。但是后天的环境可以左右这个问题的严重程度。如果环境恶劣，那么AS孩子就会给自己筑起一座自我保护的城墙，拒绝和那个环境交流，自我封闭，任何一点风吹草动都会被认为是攻击，都会造成他奋起反击，反击的方式之一就是说一些极端的话，做一些极端的事，意思是：你离我远点。久而久之，这就形成了一种固定的行为方式，到了成人期就很难改变了。
blackeye 发表于 11-12-4 04:40

同意。这个所谓“环境恶劣”，并不一定是真的恶劣，很多对普通孩子适用的教养方式，对我们的孩子而言可能就是恶劣的环境，不会教会他下次吸取教训审时度势来决定自己的态度，反而会激起他的抗拒心理，变得过度防御和自我封闭。

小马迷飞行，报上看到这里的一个小型训练用机场今天有飞行表演，想去看，但今天我事先已经有了安排，赶的话时间很紧，我昨晚没睡好，很累，早上就跟他商量能不能不去看飞行表演。说了几句我感觉到如果不去他今天的情绪会很差，那今天所有一起事情，包括这次商量，包括后面的活动，不会有正面效果。所以我决定可以去，但要引导他学习怎么提出请求。正常来说应该是引导他怎么说服别人——别人其实还提不上日程，难度差好几个级别——就是说服最容易的对象—爸妈，对他来说也太困难，情绪好的时候还行，不在正面情绪的情况下，他连正常地提出请求都做不到，表达出来的都不是他真实的意愿。我说：“就你想去，爸妈都不想去”，他马上就说“那就不要去了”，追问他的真实想法他也不会改口，说“我是想去，你们两个人不想去，我是一个人，那就不去了。” 听起来似乎很理智很接受，实际上完全不是，因为他从小就是这样，不高兴了就反着自己意愿说，我猜是因为他分不清“不如意”和“自尊受伤”的区别，一不如意就觉得感情受伤，从而觉得自尊也受了伤，就会进入过度保护状态，不愿放软说出自己的真实意愿，觉得那会更加伤害自尊，宁愿反着说。至于他是不是希望别人能猜出他的真实想法并帮他实现，我就不知道了。

如果是普通孩子，既然他坚持说“你们两个人不想去我一个人想去那当然就算了不去了”，正常的教育方法是不去了，让他自己体验反着说的后果，然后事后跟他分析应该怎么说，期待他下次类似情况下考虑后果调整自己的态度。但这对我们的孩子是不管用的，至少我以前的经验是，不仅不管用，只会造成他更加过度防御。我觉得这时候ABA的理念就有帮助，忽略情绪，辅助他说出应该说的话，然后马上答应要求，正面强化。我先是说了“我们不想去你想去你就要说服我们，你要做的是想办法怎么才能说服我们”的道理，然后又用最简单的句子辅助他“就说，我很想去，我们去吧”，他哭啊抗拒挣扎了一会儿终于照着说了，说罢立刻放声大哭，好像受了莫大委屈，我也不管，应声答应“好”，立刻就准备出门。

正好今天晚餐时大马在说话，小马累了觉得吵希望爸爸不要说话（他累了时对普通的声音会忍受不了），我又辅助他正确地表达自己的请求，然后临睡前把这两件事稍稍提了提，表扬今天在表达意愿上的提高，他也很正面地接受了。

沉～静

捐款的事我没告诉儿子，也没跟他提宝宝的事。我也说不清为什么不提，可能对我来说总有说教拔高的感觉，我自己对这一类感受都抗拒。也可能我儿子的情感发育确实还没到羊羊那样的水平。反正我觉得不认识的人的困难和病痛，还有我捐款，跟他说了他也不会放在心上，他满脑子里只有他的兴趣飞行。可能让他掏钱捐款会稍微多留一会儿他对这件事的印象，我也能够说服他，但我不想，因为他的感情程度没到，我不想拔高，也不相信拔高会对他的同理心或者感情发育有用。我知道儿子天性纯良足够有爱心，这就行了。前几天他在玩地毯上玩飞机，一会儿我见他平举着半片纸费劲开deck的门，过去帮他开了（忘了辅助他请求帮助，呵呵，通常都忘的），原来他是把地毯上挣扎的一个虫子送到门外，蹲那儿耐心等虫子爬走，然后还摆摆手说bye，进来跟我说，“那个虫子年纪很大了，因为它的shell很粗糙”。

顺便问一下燕原，宝宝的医药费全要自己负担吗？只是想知道国内的政策，我的同学（在国外的）也问我。我捐得不多，一千，想着需要的话后续再捐，也是心里有这个疑惑，以为志愿者们了解政策后会说明的。去年捐助过另一个白血病孩子马粒之，他是农村户口孩子，所以都是自费，需要骨髓移植才能救，找到配型，但没有移植的手术费。父母带他到上海治疗，不仅不能打工没收入，而且还要租房。我儿子没有户口，所以没享受过医保，但我知道上海的孩子是有医保的。国家负担多少就不清楚了。

沉～静

486# 书阳妈妈

这么小的孩子就讲事实和观点，是不是太深奥了点呀？他会关心宝宝哥哥，这点比我儿子可强多了，
blackeye 发表于 11-12-4 05:19

会关心别人也比我儿子强多了，我儿子心里没别人，别说不认识的，自己的家人除了爸妈也是不关心的。燕原说的分析人就更无从谈起了，我觉得现在还远远没到能教他分析人的程度。但是什么是事实什么是观点倒是可以教的，我觉得儿子理论上完全可以理解，他自己自然不会联系运用到生活中，但是可以拿来做为一个帮他分析事情的方法。很好的想法，谢谢书阳妈妈。

自闭的事情，我一直不回避，让儿子知道，因为觉得他的理解力强，不跟他说的话很多事情没法解释合理。但是上一次因为他的某个AS特点跟他谈，谈完他很难过，说：妈妈你以后不要提aspergers了，就算我是因为aspergers的原因（而表现不好）也不要提。有什么用呢，我就是这样的，（既然没法改变），提了只会让我很sad，也让你很sad。

blackeye

黑眼睛这种等的态度，我比较接受不了，我习惯实验，各种各样的主意去试。

和你通电话，发现你说话的确不太好玩，比较直，也许孩子因此不愿意接受你建议。我给大都提建议的时候是开玩笑一样提的，有些他认可，有些 ...
燕原 发表于 11-12-4 01:22

提供宽松环境就不能等，要丢掉一切教条，怎么能降低孩子的焦虑就怎么来，其他的是水到渠成的事，这是我自己的经验，也是很多做家庭教学者的经验。我的观点是，孩子不需要教，孩子天生有学习能力，我们只需要提供肥沃的土壤和适合他的环境。问题在于我们成人往往不相信这一点，因为我们自己都是“教”的产物，以为没有GCD就真的没有新中国。

我对儿子说话跟对大人说话是不一样的，我和儿子完全平起平坐，嘻嘻哈哈打打闹闹，而且我什么都随他，他知道他可以完全彻底地相信我，所以他有什么事都来找我讨论。但是，只要我稍微有一点“推”的意思，他就能感觉出来。在过去，这可以引起大吵大闹，现在可以引起他心里不快，只是不闹了，他会回避，忽略，再推他就会给我两句。所以我得出结论，我的儿子就是不能推，只能等。

和成人对话我确实是直来直去的，电话上就更是如此，有事说事，说完就挂。煲电话粥不是我的风格，这个ty是知道的。日常生活中我也不属于会开玩笑的，说话很直白很一般。

blackeye

另外，我可没有把自己的理念强加于人的意思。我等，那是因为这样做适合于我的孩子，也是因为这是我目前的认识水平，可能还因为我自己的性格：让我去‘推’可能会把事情搞得更糟，‘等’比较保险。不同的孩子不同的家长肯定应该采取不同的策略，这是毫无疑问的，我最反对一刀切。