|
本帖最后由 jenny1982 于 11-1-26 11:07 编辑
接纳的真意
接纳也好,接受也好,我们一而再,再而三地从各种书籍及智者口中听到,我们困惑不解:
究竟什么是接纳?
我们现在做的事是否符合接纳的标准?
我不断告诉自己要接纳,而我似乎也这么做了,但是痛苦仍然不肯离开,我究竟应该怎么办?
……
了解,让我们先从简单的生活小事开始。
某一天,我将家里储存的各种零食,一股脑儿吃进了肚子,辣的、油腻的、十分咸的、极度甜的,各种各种的食物在我的肠胃里翻滚,纠缠,冲突。第二天,我上火了,嘴边长出了许多水泡,口腔也非常难受,喝水吃东西都会扯动里面的神经,引发刺激的痛感。
此时,接纳是指:
由于我昨天饮食不当,今天我上火了,口腔和嘴角都出现了一些问题。现在,我要出门到附近的社区医院咨询医生,是吃药好,还是什么也不做让症状自然消解;饮食上又有何注意事项,当然我吸取了教训,我不会再吃得那么杂乱,对进食数量也会加以控制。理清思路之后,我便出发,前往社区医院……
不接纳是指:
追悔过去:我昨天怎么那么傻,不管不顾地就把一堆垃圾食品塞进了肚里。要是我有点自制力,我就不会上火了,也不会难受了。如果我一想吃东西,就转移注意力,去干点别的事,我就不会控制不住自己伸向零食的爪子了……
不满现在:天哪,我现在成什么样子了,太丑了,嘴边那些水泡简直太恶心了,我真想用针把它们一个个刺破……
恶性推测未来:这些水泡会不会留下疤痕?如果有疤痕的话,那我的脸岂不是毁了。疤痕会退下去吗?如果退不下去,还有其他补救办法吗?难道只有整容了……
我相信,每个人在生活中都曾有过完全接纳事物本来面目的时刻,然而我们没有意识到它的珍贵及它所带来的良性果实,轻易让其溜走了,于是我们绝大多数时间都在痛苦的海洋上沉沉浮浮。即便在抑郁的时候,我们也会有非常短暂的纯然接纳,但是片刻之后,它便被我们遗忘了,强迫性思考和各种负面情绪再度将我们俘虏。
现在,我讲述一个自己抑郁期间的纯然接纳例子。
抑郁情绪最浓稠的时候,是我撰写毕业论文之时。(我所指的抑郁情绪包含相关的所有负面情绪:沮丧、绝望、焦虑、恐惧、不安全……)
某一天,我勉强自己坐在电脑面前写论文。当时我身心俱疲:食欲下降,能量几乎无从补充;睡眠质量极差,失眠是常态;做事时气力不足,冬天洗衣时,拎起水桶中的外套都非常吃力。我说明这些,是想告诉大家,抑郁时行动起来有多困难,需要多大勇气和意志力。
我艰难地写了一会,突然,我的电脑崩溃了,无论我怎么按开关电源,它都无动于衷。大家可以想象,我当时有多绝望,似乎所有倒霉的事都让我给碰上了。好不容易行动起来,偏偏总有外部力量来阻挠我,让我不好过。
当时,放弃,陷于自怨自艾是很容易的事。然而,那时候我的绝望没有持续很久。我开始清醒地想一个问题,电脑显然出了大问题,除了送修别无它法,现在我该做些什么?渐渐地,行动计划出现在我的大脑中。我可以做的事是:将电脑送修;因为有及时保存的习惯,所以已完成的论文稿子已经存入优盘中,接下去我将更加注意随时保存;在电脑送修期间,我会从别人那里借一台电脑,继续写论文。
这就是接纳的态度,不附加任何观点的接纳,让事情按照本来的状态存在。事情本来的状态就是:我的电脑坏了,而我需要在这期间继续写论文。
如果我不接纳,那么我定然会让沮丧和绝望持续下去,破坏有所建设性的行动。
接纳的种子一直存在,只是被我们忽略了。那段时间里,我徘徊在接纳和不接纳之间,不接纳占据了绝大多数时间。在我将电脑送修的路上,我仍然极不接纳当时的自己,我渴望结束一切。走在马路边缘,我希望有一部汽车冲我驶来,结束自己那可悲的生活。
没有人、没有书是救世主,然而人和书可能是一盏明灯,一张地图,帮助你找到真我,帮助你体认生命的价值和意义。
关于接纳,我会继续补充。与接纳有关的信息,在此做一小结(想到哪儿写到哪,可能会继续补充)。阅读此文的朋友,最好以接纳的态度(不认同也不抗拒)将其储存在脑中,这样你便可自行探索和挖掘,从而通过自身的经验,来发现接纳的本质。
接纳,是指让事物按照本来面目存在,你不评价、阐述、合理化、抗拒、认同、逃避它们。
接纳的对象涵盖一切,包括人、情境(生老病死等)、念头(即思想)、情绪、身体觉受(肉体上强烈的感受)等。
接纳只能发生在当下,事实上所有一切都只能发生在当下。警惕以“等我明天再……”开头的想法。
在理解和实践接纳的过程中,我们会犯错,我们要接纳错误,接纳会犯错的自己,如此一来,错误才有意义;被接纳的错误就是意义,就是成长。
…… |
|