投入熙熙攘攘的生活——我的日志

绿罗裙

情绪自然的发展有高峰，有低谷，低谷的时候也不必害怕

武汉小武

欢迎裙子，不过最近写的日志没有你以前看到我的日志真实，以前是白描，现在写情绪。

武汉小武

4月21日。晴。温度适中。

       昨晚吃了一颗安定，睡的不算太好。为什么这么在意睡眠，因为睡好了第二天情绪饱满，信心百倍，睡的不好第二天萎靡不振，万劫不复。

       昨晚睡的不好也因为昨天宿舍内又安排了一个人，自己的安静作息收到了干扰，想出去租房子，但又觉得太贵，横下一条心，还是要出去。

武汉小武

４月23日。星期四。夜沉沉。

　　　转眼到２３日了。无语。

叶落微尘

不知道说什么好，因为有太多的为什么不知道为什么，只是希望无论在低谷还是高峰，都能欣赏到风景，让心灵不空白

武汉小武

4月26日。晴。北风。微冷。

        差不多到了5月份了，天气还是这么冷，真实不正常。
        昨晚感受了一次强迫思维的肆虐，终于知道什么是静静观察自己的情绪了，不被情绪所控制了。晚上10多回去睡觉，躺在床上，本来睡意挺好的的，但躺了一会，强迫思维就来了，主要是今天去买了皮鞋和腰带，总强迫自己想找钱了没有，其实是杞人忧天（找过了的），再说晚上睡觉想这些东西也于事无补，退一万步讲就是没有找钱又有多大关系，但就是在那里欲罢不能，后来不管它，许久之后，总算睡着了，但睡眠效果不太好。
        要学会观察自己的情绪，学会冷静的感受、体验自己的情绪，不能被情绪控制了，情绪过了之后也就雨过天晴了，就像龙卷风一样扫过了心理的天空。有过这样的体样，以后就 更不怕了。

致一

好像有那么点感觉了，继续努力！

武汉小武

4月29日。晴。暖。

       这段时间情绪比较稳定，只是耳鸣较厉害，有时候想到自己这个样子还是有些焦虑。在工作上达不到自己要求的状态和质量心理还存在一些冲突和矛盾。顺其自然，难呀！

       致一老师，你终于回来了，这段时间没有联系一是你比较忙，另一个原因是我的静坐出现了一些情况。

       五一放假了，想回武汉。

小娜

坚持就是胜利，一定要加油哦！！

武汉小武

5月8日。晴。

      五一回家了6天。一有事就很着急，习惯性的。

      不过回来上班的这几天，感觉看东西很亮，具致一老师说，这是好的情况，但愿是走上了两性康复的道路。

武汉小武

7月11日。sunday。阴转多云。

      追求内心的平静和安宁。这是我这段时间非常想说的话。
      来新工地差不多2个月了，很忙，也没有网络。这两天快宽带通了，局域网也布了。
      
      6月30日，我出差到武汉，随后又参加公司的检查。除了前两天的事情很又压力外，随后的四天检查很轻松。我一个人住在旅馆里，难得这么悠闲，这么安宁。忽然之间我觉得我要的不就是这种安宁、这种平静吗？一个人呆着，忽然觉得工作上、生活上的纷纷扰扰都离我而去，我感受到一种很久都没有感受到的轻松和宁静，也忽然之间明白了自己内心存在的矛盾、痛苦、挣扎、紧张和焦虑。第一次以局外人的眼光审视自己长久以来一种病态的生活状态，我看到自己像小丑一样的、像一只蚂蚁一样，在自己的世界里痛苦焦虑紧张忙碌，从来没有抬头看看头顶上的蓝天，那里有清风白云。

      生活是美好的，生活不应该是如此沉重、痛苦、紧张和焦虑的，生活应该是惬意的、悠闲的、幸福的、快乐的。可是长久以来我为什么一只沉浸在苦海里不能自拔，或者说先入这种沼泽走不出呢？有时候感觉自己一直囚在河里，分明看到了对岸村舍俨然，炊烟袅袅，可我就是到不了对岸，而是在苦海里一再的挣扎。

      我是多么迷恋这样的平静和安宁呀，我是多么的不舍，可是几天的时间很快就结束了，快的让我来不及回味，真想就这么离开所有的一切，到深山老林中，或者寺庙里，去追寻内心的那份安宁。

     我所要的就是这份安宁和平静，可是我不知道怎样得到这份安宁和宁静。回来后纷纷扰扰的事又来了，又让我回到苦海里挣扎。

武汉小武

我的内心是惶恐的，不安的，紧张的，焦虑的，唐突的。

武汉小武

7月13日。大雨。

     中午睡过头了。
     人感觉比较疲倦，情绪不高。

武汉小武

7月18日。多云。

   整天过的是浑浑噩噩的，不知不觉就过去了好多天。
   一整天不知道怎么过的，中午与安装部的人出去吃饭，回来开会。感觉累。

   安宁和平静。世上本无事，庸人自扰之。

武汉小武

像一个正常人一样的生活，多做少想。

    下午感觉很累。下班之后，吃过晚饭，很想一个人休息，同事们越好逛商场，我不想去，禁不住邀约，同时自己也觉得应该合群，应该像一个正常一样去生活，而不是随着情绪走，就去逛商场，买了一些东西。回来洗一个澡，感觉好多了。
   
    看落霞《永远，永远，永远，永远都不要放弃》忽然很有感触，依稀看见了以前的自己，感觉到她在自己的情绪挣扎，在自己的痛苦的挣扎。其实这些都是没有必要的，不管她遇到了什么，她完全可以快乐地生活，我何尝又不是呢？忽然之间明白抑郁就是自己强迫给自己的痛苦，自己与自己玩。这些她是不懂的，陷入其中人都不懂，我以前也一样不懂。现在终于能明白以前其他网友对我讲的类似的话。
   
    其实我们是情绪出了问题，心理出了问题，陷其中不能自拔，任凭负面情绪控制自己，与之对抗。我们要做是对这些东西不闻不问，该做什么做什么，过好每一天就够了。关键是我们做的少，而想的多，而且在负面情绪下想的更多。怪不得以前听人说不要想着好，越拼命地想着好，越好不了，因为这样只是在增强负面情绪，就是这个道理。

    少想多做，做自己每天应该要做事，如正常上下班，每天列一天今天要做的事情，去完成它。关键是少想。这一点我做的不好。想想自己的做的事情并不少，但做事的时候都是被负面情绪控制了，内心充满了矛盾，冲突，挣扎，惶恐不安。这一点现在都解决不好。但我尽力不去想，按部就班地做，争取内心的平静和安宁。

     少想很难，如果自己傻一点就好了，想不了那么多，傻一点，傻人是福呀！