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投入熙熙攘攘的生活——我的日志

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1#
发表于 09-2-1 12:55:12 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=39918&extra=&highlight=&page=1   以前的写的一些日志,留下一个链接,日后备查。




正月初七。阴。

       说老实话,昨晚睡的很好。我的睡眠就是这样,好几天,坏几天,晴晴雨雨。我很关注睡眠, ,森田好像说不要关注症状,要带着症状生活,可是睡不好真的很影响第二天的情绪和精力的。

       来到办公室差不多9:00多了。一上阳光就发现自己是灌水专区的版主了,呵呵,我说昨晚怎么睡眠那么好。得好好学习管理版块的技能,兢兢业业的打理灌水专区了。

       先进版主专区转转,好看的多呀,一看几个小时过去了。

       前几天火箭队连输两场,很打击我的热情,这两天懒得关注火箭队的比赛了。可是一不小心还是发现火箭队今天有比赛,忍不住又看直播。这不,一上午就过去了。吃过中饭,又来到办公室,继续写我的日志。最近我是喜欢上写日志了,感觉就像是在梳理自己的情绪,有什么不快的写下了,就放下了,不至于耿耿于怀。过段时间再看,觉得很有意思。不知道上班后忙起来了,还能不能坚持写?!

      说到上班,真的要上班了。今天情绪好,觉得上班好像并不可怕。呵呵,情绪自己也搞不清楚,昨天还心慌,今天竟没有感觉了。领导从武汉打了个电话,要要给订机票。还有一个车要回,问问有没有没有买着票的要回,可以顺带回来。乱忙一通,都搞定了。又来一同事,提议值班的人员今天晚上到外卖你搓一顿。其实我是没有什么兴趣的,我对吃饭、交际都没有什么兴趣,老想一个待着,有点自我封闭。但自己不想去,不代表大家不想去,集体的活动还是要顾及大家的需求,也就同意了,就定今天晚上四川酒村了。

       余老师的帖子还是在认真的看,余老师这两天发了几个贴子。看余老师的帖子自己明白了很多东西,当然也有不明白的,但每多看一遍就能增进一份理解。还有一个操作的问题,也就是你明白了道理,但你能不能按照理论去实践,能不能感受到那些东西,我想还需要去进一步学习和体验。体验这个词真是好,非常贴切。我想找一个机会把我看余老师帖子的疑问集中发出来让余老师指导。为什么不是现在,因为有些问题通过我多看几遍就能理解了,所以要再等等,把我确实不能理解的东西再给余老师提出。非常感谢能在阳光上碰到余老师,因为他对我确实有帮助,很多时候真的需要别人的点拨,特别是心理方面更是如此。

      下面继续看余老师发的帖子。

[ 本帖最后由 武汉小武 于 09-4-4 14:34 编辑 ]
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2#
发表于 09-2-1 17:39:43 | 只看该作者
占个沙发。你说的《小城之春》我找了很多网站都下不了,你推荐个网址吧!
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3#
 楼主| 发表于 09-2-1 21:37:18 | 只看该作者
优酷网和迅雷里都有。。。

说是很经典的一部片子,有两个版本,一个是黑白版,一个是彩色版的。。。
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4#
 楼主| 发表于 09-2-2 11:07:46 | 只看该作者
正月初八。阴,大雾。

       到办公室的时候已经9:02分了。依然是打开电脑,依然是上阳光,看各位各位网友的帖子不知不觉2个小时过去了。

       看各位网友的发言,感觉各位就像真实站在我的身边跟我说话。无论是鼓励的、安慰的、争论的、激励的,我看起来都是那么鲜活,那么真实,有那么分明。那一刻,我有点像电影《美丽心灵》中的男主角约翰·纳什(JOHN F.NASH),分不清哪是真实的,哪是虚拟的。我想我是太投入,阳光似乎成为了我某种精神寄托。

       真喜欢一个人感觉,静静的,没有干扰,没有焦虑。可是马上就要正常上班了,就没有大把的时间泡在阳光上了。

       这段时间看余老师的帖子看的很认真,几乎是吃饭看,睡觉看,连上厕所也都要看。昨晚躺在床上,大脑里就不停的在思考余老师的帖子,恨不得爬起来给余老师回帖。

       不多写了,继续看余老师的帖子,准备回个贴子。
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5#
 楼主| 发表于 09-2-5 18:32:37 | 只看该作者
正月十一。晴。

       差不多三天没有到,帖子都不知道沉到哪里去了,这区人气太旺,得想办法把这个帖子移到一个较安静的地方。

       七点钟有个会议,赶紧把日志写了,尽管我不喜欢急急忙忙的赶日志,但已经两天没有写了,今天不能再泡汤了,应该坚持下去,因为这是梳理心理非常好的一个方法。

       由于这段时间总是失眠,已经连续两天晚上吃安定了,可是第二天感觉依然不好。我想可能是又要经历自己的一个低潮了。不过也不要怕,这样低潮经历多了。中午特地回家吃饭,吃过中饭好睡一觉。睡的迷迷糊糊、朦朦胧胧的时候,领导一个电话把我叫醒。匆忙起床,往工地赶。下午两点多钟,阳光无比的灿烂,窗外学校的操场无比安静,远近高低的房屋也静静的沐浴着这灿烂的阳光。这一刻让我恍惚,如同某个寂静的夜晚。

       现在真从放假状态切换到了上班状态,作息、工作都像以前一样了。昨天全体人员全部到齐,今天上午领导班子开会,部署后期工作。由于金融危机,项目的施工生产在年前受到很大影响,但昨天中建总公司老总来到潍坊,与潍坊市委书记、市长进行了洽谈,敲定大政方针,今后项目施工生产就要忙起来了。

       本来一直想上阳光的,至少要打理闲情茶座和写日志的。但昨天迷上了电视剧《白银谷》,欲罢不能,一口气把5集都看完了,回到家已经是晚上8点多了。今天上午开会,中午电脑被我七搞八搞给搞崩溃了,下午重装系统、升级忙了一下,总算现在搞定了。

       这几天还是在看余老师的帖子,高兴的是没看一次都能提高一分理解,基本能领悟余老师这些帖子的意思了。尽管不纠缠理论,但我觉得明白一些理论对自己真的很有帮助。冷静的、客观的、理性的观察自己,分析自己,有时候真的还能发现自己的一些问题。再过段时间,我再到余老师帖子里回复我的感悟。

       这算不算日志。
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6#
发表于 09-2-6 11:51:14 | 只看该作者
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7#
 楼主| 发表于 09-2-6 12:43:33 | 只看该作者
正月十二。多云。

       日志写了整整一页,不知道怎么一弄,什么都没有了,真TMD的烦。烦归烦还能咋样呢,把电脑砸了?接受现实吧。

       天气是多云的,但阳光能穿透厚厚的云层。中午本来想回家的,后来想了想就算了,来回跑,麻烦。吃完饭干脆就利用这段清闲的时间到办公室来写日志。从食堂到办公室的这段路上,阳光照在身上,让人感到丝丝暖意。这种感觉真好。仰望长空,忽然之间感觉为什么要抑郁呢,为什么要焦虑,要恐惧呢,生命不过如此,又何必这样那样呢?生活原本应该是多么快乐,多么轻松呀。

        发现自己的记忆力很差,这也是这么多年来抑郁症留下的后遗症吧。刚过去几天的事,自己好像就没有什么印象了。今天上午也不知道乱七八糟做了些什么一上午就过去了。昨天呢?前天和大前天呢?我已经忘记。也许记日志最大的好处是能帮你记起以前的事。时光总是悄悄的溜走,而我们终究湮没在岁月的长河中。

        其实写日志最大的好处是让自己的心静下来,让自己和自己的心灵对话。生活是繁忙的,很少有时间静静坐下来,冷静的、客观的、理性的审视自己的内心,我为什么痛苦,我又为什么焦虑?静静的坐下来,让一个自我跟另一个自我去对话,去安慰另一个茫然、哭泣的我。我需要更多这样的时刻,这一刻我感到了宁静。

       余老师的帖子我一直在看,有时甚至成为了我某种寄托。不过余老师还没有回我的帖子,让我忽然感觉一种无处发力的感觉。
       好好的整理一下思路,编一个行动的计划。行动改变了,习惯才能改变,习惯改变了性格才能改变。从行动开始吧。
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8#
发表于 09-2-6 17:28:25 | 只看该作者

回复 7# 武汉小武 的帖子

转移阵地了,过来顶一下。

其实给别人回的帖子也是写给你和大家的,不必太在意那个形式的东西,换个角度也许有更好的发现。你提的问题其实很有意思,蛮锻炼思维的,所以回起来也相对要用些力气。   不过事先声明,我不是每天都有时间,请见谅!
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9#
 楼主| 发表于 09-2-6 21:36:56 | 只看该作者
余老师,只要你能来,我就特别高兴。我已经把你当成继百忧解之后我最依赖的“药方”, ,跟你开个玩笑。

       不过我还是最爱看你的帖子,反复的看,边看边想,觉得挺享受的。有时候情绪不好的时候看着你的帖子竟然能转移情绪。别人的帖子或者从网上下来的专业心理文章我看着挺没劲的。余老师,你分析分析,这是什么心理?

       不过现在不好再跟你争论理论了,怕你说我还是在纠缠理论,其实看你的帖子我还有很多话要说,就不说了。但你得时常写的东西,要不我学什么呢?
       我把你给别人的回复也打印下来了,整整13页,够我看段时间了,呵呵。以前也看过,不过现在重新看,又有新的理解。余老师,尽管你说我纠缠理论,但我敢说这个论坛真的能看懂你的帖子并不多,能超过我的理解的我看也不多,我不相信他们有那么高的境界。

     总之一句话:“虽然怀疑,但愿意尝试;虽然痛苦,但相信生命的力量;虽然可能失败,但愿意重新开始;虽然过程漫长,但决心验证真理的存在。”

[ 本帖最后由 武汉小武 于 09-2-6 21:54 编辑 ]
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10#
 楼主| 发表于 09-2-7 10:44:26 | 只看该作者
要学会轻松在一件事情里跳出来
不管你的情绪是焦虑也好,恐惧也好,兴奋也好,开心也罢
都要学会尽快跳出来
做事也一样,尽量不要沉浸在一件事情里
我想对于神经质而言(太执着自己的情绪和状态)这一点很重要,养成习惯很难,但却是个方向(长风)

——作为一种感悟提醒自己。
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11#
 楼主| 发表于 09-2-7 19:14:12 | 只看该作者
正月十三。晴。

       很累,很疲惫。但日志还是要写。
       一整天都呆在办公室,要不上网,要不看书。这样的日太单调,应该出去走走,呆在那里很封闭也很无聊,但也找不到好的方式把兴趣转到外面。

       卫生间有个大镜子,每次去总不敢看镜子中的自己,这是我吗?这么陌生,这么憔悴。为什么要把自己搞成这个样子,为什么总是焦虑,为什么总是不安,为什么不快乐,生活应该是美好的,生活应该是快乐的。

       总是没由来的不安,总是没有来沮丧,总是向不好的地方的推断和想象,总觉得得不到别人的认可,总觉得大家都不喜欢我。这种感觉没有根据,但这种感觉很折磨人。

       想到房子要装修,心中总是不安,自己又不会,不知道怎样搞好。
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12#
发表于 09-2-9 10:33:05 | 只看该作者

对行动计划的一点意见

总体上说很好,有了行动,心就会跟着行动走,而不是停留在虚空当中白白损耗。
有几个意见参考,在行动前你必须对方案要有一个整体把握:
1. 这个方案暂定三个月,为什么呢?尤其在前面不能对自己有过高的期待,这个阶段称之为初体验,是新的开始,尝试一下感受,对自我有个初步观察和了解,然后接下去根据实施情况做调整。
2. 有一个生活细节你必须考虑,怎样关照自己,也就是学会照顾自己,一个人如果不懂得爱自己,根本就没有能力爱别人,建议你就这一项单独考虑,在两个月里认真体会一下。比如多久理一次头发,每天吃早饭吗?每天个人卫生清洁如何?每天服装整洁吗?皮鞋光亮吗?打球准备要充分,渴了怎么办?不可以喝冷水,要自己带保温杯。出了汗怎么办?要带毛巾和外罩,回家还要洗澡。当你充分了解和感受到身体的需要,你才有机会去重新认识生命。
3. 计划里要加一个内容,以“我能,我相信,我愿意,我可以”造句,符合你的心愿及目标的语句,每天早晚五分钟庄严郑重地朗读,你可以叫祈祷,也可以叫自我暗示,叫任何其他的都行。
4. 怎样监督自己的问题。我经常想的一句话就是,不要太相信自己,这是指人的惰性太强。所以你必须对自己要有承诺,书面的方案要有这条,你的办公室、卧室、卫生间、电脑旁到处都要有提示,随时警醒。如果怕忘记,可以设计一个点检表,菜单式的,每天做自我检查。
5. 生活一定要形成规律,这是很重要的,生活必然有取舍。你的身体状况尽量不喝酒,特殊场合适当。减少上电脑的时间,你能把每天生活安排好就已经很不错了。
暂且这么多,仅供参考。

[ 本帖最后由 余微超 于 09-2-9 10:39 编辑 ]
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13#
 楼主| 发表于 09-2-9 17:03:59 | 只看该作者
正月十五。阴。

       非常不喜欢这样的天气,阴沉沉的,跟心情一样。

    首先,非常感谢余老师。

    昨天晚上回去了,准备写日志,日志一定要写,可是网总上不了。很无奈。

    这段时间人的状态很差,总是失眠,主要是早醒很厉害。其实工作并没有什么,只是一想到装修就搞得很烦,想搞好,又不知道怎么搞。到网上找图片,看了很多,越看越心理没底,很烦。干脆,算了,随便装一下算了。

    按照行动计划,我上下班碰到同事都要打个招呼。昨天,有个同事电脑奔溃了,我也积极帮他查病毒,装系统,也算是按照履行“每周至少为同事提供一次力所能及的、举手之劳的帮助”约定。不过昨天没要搞好,今天又搞了一上午加半下午,总算搞定。帮助别人总是件快乐的事。可是按照每天泡一次脚,昨天偷懒没有泡,今天一定补上。


    最烦恼的事:装修房子。不知道怎么搞。
    最想改变的事:不想每天呆在办公室,要把精力和活动搞到外面去。
    最不满意的事:感觉自己太胖。
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14#
 楼主| 发表于 09-2-9 17:24:34 | 只看该作者

回复 12# 余微超 的帖子

感谢余老师的专业指导。先确实不能期望太高,我这人爱想,容易沮丧,容易泄气,影响坚持。

    特别是关心自己这个方面我很有感触,我一点也不关心自己,真可以说蓬头垢面,一点也不在乎,一点也不像以前的我,总觉得提不起劲,总告诉自己首要问题是解决疾病问题,解决不了还考虑其他?觉得是多余的。以后要好好照顾自己,把自己当宝宝来照顾,呵呵,不知道是不是有点过份?

    计划里的我能造句,我想好了:我能按照运动安排表坚持运动的。
     
    “你能把每天生活安排好就已经很不错了。”喜欢听这样的话,
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15#
 楼主| 发表于 09-2-10 12:01:57 | 只看该作者
正月十六。阳光灿烂。

       天气不错,阳光灿烂,南风劲吹,恍惚春天来临。

       中午下班的时刻,静静的,灿烂的阳光从门口,从窗户挤入,洒满我的心头。心情也跟着好起来,是不是我生命的春天也正在来临,一颗希望的种子正在心理发芽,发芽……忍不住来写日志,就把静心时刻调到现在。

       上午,非常享受地走出办公室到走廊上,贪婪晒了一会太阳,感受拂面的春风。 如果生命如果就此停留是多么美好呀……     

        趁着兴致,还到两个领导的办公室走走了,算是去打个招呼,不过时间都不长。一是因为要下班了,二是最近总失眠,状态不好,情绪有些压抑,怕没什么话讲。去走走,随便讲讲也好,免得别人说我清高,其实我是自卑。非领导的同事那里也要去,免得天天对着电脑,呆在办公室,把自己固化在狭小的范围内。我要一步一步走出去,扩大交际的范围。情绪好的时候这些实行起来感觉没有难度,情绪不好的时候可是一点也不想动,什么也不想做。这种情况有点麻烦。

       父亲今天回家,回老家,为我装修的事情作准备。我也要在15日前后回武汉,张罗装修的事。这件事是压在我心头的一座大山,至少目前是,估计装修完了以后我会轻松不少。最近老失眠,估计这件事情的影响的也不小。躺在哪里非常的困,可是大脑里不断的蹦出一些念头,把睡意赶的无影无踪。人最痛苦的莫过于非常想睡可是就是睡不着。如同一副担子我是在的挑不动了,但就是放不下,只有在那里死撑,浑身冒冷汗。没有办法,起来吃一颗阿普措仑,总算睡了一会。以前 头上左耳上的区域一直有不适感,前段时间睡眠较好,我都忘了这份地方的事,今天又感觉不到了。

       这种静心的时刻我最怕有人打扰,可偏偏有人打扰,已经受到三次干扰了。留点晚上写。
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