投入熙熙攘攘的生活——我的日志

武汉小武

同事的手术做好了了，接到电话，吃了饭，我又去了一趟。

武汉小武

去医院的路上，对抑郁症，神经症，心理问题想了很多，忽有所悟。

    很多时候我觉得，心理问题或者说神经症更多的时候是“你”想出来的问题，你想的太多，你把自己搞的太累，你给自己造成太多的心理负担，心理承受不了了，或者心理带上了枷锁了，所以出问题了。(写不下去)

武汉小武

9月20日。阴雨。

    上午感觉很难受，人也很烦躁，觉得很奇怪。

    下午与他们一道到医院看同事。

武汉小武

10月2日。多云转晴。

    《当下的力量》

武汉小武

10月9日。晴。冷

    长假结束，今天中午回到项目，开始正常的上班生活。

    10月2日下午5点多的火车，傍晚时分补了卧铺票，10月3日中午1点左右回到武汉的家。回去的时候，爸爸、妈妈、姐姐、外甥都到了。到家吃饭过后就到外面买一些东西，在康家周围转了一圈，找了找做窗帘的，买了梯子、晾衣架等，天就黑了。
    4日，约装修公司谈了一次。11点左右去中南苏宁买了一些电器。后打车到图书城找做窗帘的，回家时已经较晚了。
    5日又将装修尾款结了。到有线公司开通了有线。下午带姐姐、外甥到华中科技大学看了看，转了转鲁巷步行街。回来天很黑了。
    6日，姐姐、爸爸回家。洗衣机也安装了好了。下午去了一趟设备公司，把以前的东西拿回来了。
    7日，去电力公司交电费，给老妈交电话费，后到图书城存钱，逛爱尚宜家。中午之后一直催有线来安装，下午4点也装好了。
    8日，参加小龚婚礼，吃过中饭，回来休息了一会，就往火车站赶。

武汉小武

10月11日。晴。

     我感觉我就是焦虑症，就像习惯性流产一样，习惯性焦虑。

     可是我不知道我为什么会导致成这样，该怎样走出来？依然没有清晰的答案。

     很多情绪我知道不对，可是我没有办法改变它，它总是那个样子。要借助咨询师，借助外力帮我一把。

武汉小武

10月12日。阴。冷。

    感冒了。感觉很冷，加了一件毛衣。

    近来看各种心理书籍，并试图将书籍说的东西与自己的对比，但不同的派别还是有差异的，有点让我不知何以为是的感觉。

    自我救赎的过程何时才能结束？

武汉小武

10月14日。晴。较热。

    浑噩噩。
    上午质检站来检测建筑基础，进行回弹。在办公室聊了一会天，回来开车送他们回去。路过潍县菜馆一条街的时候，到潍县火烧店吃了两个火烧，就当时中午饭了。

    下午到红润项目召开通讯报道工作会议。询问他们的意外伤害保险的事。

    感觉自己的神经每天绷得紧紧的。

期待明天

对你有了一点印象，不知道你每天为何焦虑，

武汉小武

10月19日。晴。

    楼上兄弟，我焦虑一切，该焦虑的，不该焦虑的，都焦虑。就是总是处于焦虑状态。

    这两天感觉不是很好，但我还是坚持上班，坚持做自己该做的事情。

    前天去了一趟德州，为项目圆柱模的事情。

    有时候感觉自己太黏糊，思前想后，瞻前顾后，想做不敢做，做了又后悔，不做也后悔。

    但尽管如此，还是能感觉自己的进步，主要体现在：1、能识别负面情绪对自己的控制，能试着观察自己的负面情绪，体会另一个我是怎样陷在那样的漩涡里。
   2、负面情绪对我的控制力越来越弱。

武汉小武

10月20日。晴。暖。

    昨晚去看影片《风声》，拍的还不错，像是电视剧《暗算》翻版。《暗算》在情节铺垫、气氛的营造上似乎好于《风声》，让人有一种喘不过起来的压迫感，很长时间后都念念不忘这部电视剧，也很喜欢《暗算》主角柳云龙的表演。两者不同的地方在于《风声》的结尾有煽情的地方，很感人，《风声》中的酷刑展现也有别于《暗算》，确实让人毛骨悚然，非常血腥。

    中午睡的不好，习惯性的焦虑，爱想一些鸡毛蒜皮的事，没有落实就总在那里担心。不知不觉就陷入一种负面的状态，一种被情绪控制的状态。

武汉小武

10月21日。晴。冷。

    对自己好一点，温柔一点，听从身体呼唤，自己明明已经很累了，就休息休息，冷了就加几件衣服，热了就脱点衣服，饿了就吃点，渴了就喝一点。总之要听从身体的呼唤，对自己好一点，体贴一点，温柔一点。听从身体的呼唤，从身体需求的出发，但不是听从肉欲的呼唤。。

      总之，无论是什么，都要张弛有度。。。

武汉小武

10月25日。

    焦虑（考虑问题太多，多疑）、抑郁（知觉兴趣发生变化）、强迫（不能控制的关心与自己无关的事，或者可以不做的事）等症状有时是混合的

武汉小武

10月26日。晴。冷。

    早上6点多就醒了，主要是突然想起好像有什么事情忘了，便努力的思索是什么事情，结果睡意全无。我知道这又是病态思维，就不管它，不去推波助澜，也就没有去想它。

    躺在床上看了一会书，《当下的力量》，看到书中讲到停止思维，是呀，停止思维，不被思维控制住，但这些东西，如果不去练习，很难明白作者说的意思和状态。我努力去体验吧。

    想到这么长时间，我还在泥潭中挣扎，不免沮丧。

    昨天下午从威海回到潍坊，离开项目一段时间，到威海去学习，但这次的感觉离开的时间好长。在回来的车上，思维万千，真地好不想回来，害怕这种环境，觉得自己做不好，会陷入以前一样的境地，想逃避。

    有一根无形的鞭子在时刻的抽着我，让我一刻不能停息。

武汉小武

10月29日。晴。

    又到了写日志的时间了。昨晚早早的睡了，睡的还行。前天中午到青岛开会，新领导宣誓就职，中午请我们吃饭，我喝多了。每次都告诫自己少喝酒，可是经常还是有经常喝多了情况，像这种场合，不喝就是不给新领导面子。可是喝了，前天晚上一个晚上都没有睡着，搞的很疲惫。

    看一些专业心理咨询师的帖子，都讲到了运动和禁欲的重要性，可是这两个放方面我都做的不好，很是苦恼。一直想运动，从年头讲到了年尾，刻就是没有去动，再讲下去估计就过了年了。主要问题是：虽然觉得让它很重要，但真去运动的欲望并不强，懒得去动，自己总告诉自己没有时间，或者说现在去不合适，等等，总之就是没有动。动起来就这么难。

    早上起来以后感觉很疲倦，可能还是前天醉酒造成的。有时候感觉自己不知不觉就进入了慵懒、压抑、悲观、紧张、焦虑的状态。总之，感觉自己不知不觉就情不自禁地陷入了一种非常压抑地状态。每天晚上躺在床上看一会《当下的力量》，说老实话，有些看不懂，主要是没有那样的心理体验，不能体会那样的心理感觉。但我还是让自己看下去，不管懂还是不懂，看下去。现在一直在看前面两章。停止思维、小我、临在状态、主体思维、观察自我的情绪等，有些朦朦胧胧，有些困惑。书中说：所有的痛苦都是自己虚幻出来。看到后很有感慨，也深以为是。比如，你为多年以前发生的一件事耿耿于怀，多少年来你背负了沉重的负担。然而抛开你个人的“小我”思维，从这个浩瀚宇宙出发，你那点破事也估计就你一个人在琢磨，在痛苦。其实它早已不复存在，如果一定要说它存在，它只存在于你的内心，时时在折磨你。

     对于书中无时间的概念还是不太懂。没有过去，经验从哪里来？没有过去的指导，“当下”其实不知道操作。

    在自我与自我的战斗中，我一个人走的太孤独，走的太艰难。