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楼主: 武汉小武
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投入熙熙攘攘的生活——我的日志

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61#
 楼主| 发表于 09-4-18 16:30:08 | 只看该作者
4月18日。晴。较热。


       说老实话今天一天情绪很恶劣,很不好,很抑郁,很绝望,很痛苦。

        中午躺在床上,我在想干嘛这样痛苦,为什么要痛苦,就这样过吧,不管那么多该怎么做还是怎么做。这也就是顺其自然吧,为所当为吧,这也就是感受痛苦。想起长风说的一句话,情绪有高峰有低谷,会自然过去的。是的,会自然过去的。
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62#
 楼主| 发表于 09-4-20 15:54:24 | 只看该作者
4月20日。阴。冷。

        昨天一早就起床到青岛开会,下午回到项目的时候,下着淅淅沥沥的雨。到办公室坐了一会,上网打牌、下军旗,有点无聊。晚上9:00左右回去练静坐。静坐的时候窗外的雨下的很密,打在屋面沙沙的响。夜,很静谧,可是很静谧的夜我却睡不着,翻来覆去。今天早晨起来人很没有精神。

       近来练静坐很辛苦,每天晚上的必修课,虽说不要带着功利性的去练,可是我还是禁不住的想什么时候静坐给我带来福音。

       前几天情绪很不好,这两天又好些了,这说明三个问题:情绪自然的发展有高峰,有低谷,低谷的时候也不必害怕;这也印证“进四步退三步的道理”;心理调整很重要,前几天情绪不好的时候我突然之间觉得我干嘛要这么痛苦,就这样吧,反而好一些。
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63#
发表于 09-4-20 17:52:50 | 只看该作者

回复 62# 武汉小武 的帖子

情绪自然的发展有高峰,有低谷,低谷的时候也不必害怕
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64#
 楼主| 发表于 09-4-20 20:37:07 | 只看该作者
欢迎裙子,不过最近写的日志没有你以前看到我的日志真实,以前是白描,现在写情绪。
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65#
 楼主| 发表于 09-4-21 10:25:15 | 只看该作者
4月21日。晴。温度适中。

       昨晚吃了一颗安定,睡的不算太好。为什么这么在意睡眠,因为睡好了第二天情绪饱满,信心百倍,睡的不好第二天萎靡不振,万劫不复。

       昨晚睡的不好也因为昨天宿舍内又安排了一个人,自己的安静作息收到了干扰,想出去租房子,但又觉得太贵,横下一条心,还是要出去。
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66#
 楼主| 发表于 09-4-23 22:23:55 | 只看该作者
4月23日。星期四。夜沉沉。

   转眼到23日了。无语。
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67#
发表于 09-4-25 20:16:39 | 只看该作者
不知道说什么好,因为有太多的为什么不知道为什么,只是希望无论在低谷还是高峰,都能欣赏到风景,让心灵不空白
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68#
 楼主| 发表于 09-4-26 13:51:58 | 只看该作者
4月26日。晴。北风。微冷。

        差不多到了5月份了,天气还是这么冷,真实不正常。
        昨晚感受了一次强迫思维的肆虐,终于知道什么是静静观察自己的情绪了,不被情绪所控制了。晚上10多回去睡觉,躺在床上,本来睡意挺好的的,但躺了一会,强迫思维就来了,主要是今天去买了皮鞋和腰带,总强迫自己想找钱了没有,其实是杞人忧天(找过了的),再说晚上睡觉想这些东西也于事无补,退一万步讲就是没有找钱又有多大关系,但就是在那里欲罢不能,后来不管它,许久之后,总算睡着了,但睡眠效果不太好。
        要学会观察自己的情绪,学会冷静的感受、体验自己的情绪,不能被情绪控制了,情绪过了之后也就雨过天晴了,就像龙卷风一样扫过了心理的天空。有过这样的体样,以后就 更不怕了。
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69#
发表于 09-4-27 19:43:46 | 只看该作者
好像有那么点感觉了,继续努力!
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70#
 楼主| 发表于 09-4-29 20:44:24 | 只看该作者
4月29日。晴。暖。

       这段时间情绪比较稳定,只是耳鸣较厉害,有时候想到自己这个样子还是有些焦虑。在工作上达不到自己要求的状态和质量心理还存在一些冲突和矛盾。顺其自然,难呀!

       致一老师,你终于回来了,这段时间没有联系一是你比较忙,另一个原因是我的静坐出现了一些情况。

       五一放假了,想回武汉。
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71#
发表于 09-5-6 06:32:43 | 只看该作者
坚持就是胜利,一定要加油哦!!
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72#
 楼主| 发表于 09-5-8 18:09:17 | 只看该作者
5月8日。晴。

      五一回家了6天。一有事就很着急,习惯性的。

      不过回来上班的这几天,感觉看东西很亮,具致一老师说,这是好的情况,但愿是走上了两性康复的道路。
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73#
 楼主| 发表于 09-7-12 09:57:02 | 只看该作者
7月11日。sunday。阴转多云。

      追求内心的平静和安宁。这是我这段时间非常想说的话。
      来新工地差不多2个月了,很忙,也没有网络。这两天快宽带通了,局域网也布了。
      
      6月30日,我出差到武汉,随后又参加公司的检查。除了前两天的事情很又压力外,随后的四天检查很轻松。我一个人住在旅馆里,难得这么悠闲,这么安宁。忽然之间我觉得我要的不就是这种安宁、这种平静吗?一个人呆着,忽然觉得工作上、生活上的纷纷扰扰都离我而去,我感受到一种很久都没有感受到的轻松和宁静,也忽然之间明白了自己内心存在的矛盾、痛苦、挣扎、紧张和焦虑。第一次以局外人的眼光审视自己长久以来一种病态的生活状态,我看到自己像小丑一样的、像一只蚂蚁一样,在自己的世界里痛苦焦虑紧张忙碌,从来没有抬头看看头顶上的蓝天,那里有清风白云。

      生活是美好的,生活不应该是如此沉重、痛苦、紧张和焦虑的,生活应该是惬意的、悠闲的、幸福的、快乐的。可是长久以来我为什么一只沉浸在苦海里不能自拔,或者说先入这种沼泽走不出呢?有时候感觉自己一直囚在河里,分明看到了对岸村舍俨然,炊烟袅袅,可我就是到不了对岸,而是在苦海里一再的挣扎。

      我是多么迷恋这样的平静和安宁呀,我是多么的不舍,可是几天的时间很快就结束了,快的让我来不及回味,真想就这么离开所有的一切,到深山老林中,或者寺庙里,去追寻内心的那份安宁。

     我所要的就是这份安宁和平静,可是我不知道怎样得到这份安宁和宁静。回来后纷纷扰扰的事又来了,又让我回到苦海里挣扎。
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74#
 楼主| 发表于 09-7-12 10:18:48 | 只看该作者
我的内心是惶恐的,不安的,紧张的,焦虑的,唐突的。
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75#
 楼主| 发表于 09-7-13 16:01:35 | 只看该作者
7月13日。大雨。

     中午睡过头了。
     人感觉比较疲倦,情绪不高。
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