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楼主: 武汉小武
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投入熙熙攘攘的生活——我的日志

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136#
 楼主| 发表于 09-9-18 13:12:49 | 只看该作者
同事的手术做好了了,接到电话,吃了饭,我又去了一趟。
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137#
 楼主| 发表于 09-9-18 14:12:42 | 只看该作者
本帖最后由 武汉小武 于 09-9-20 16:10 编辑

去医院的路上,对抑郁症,神经症,心理问题想了很多,忽有所悟。

    很多时候我觉得,心理问题或者说神经症更多的时候是“你”想出来的问题,你想的太多,你把自己搞的太累,你给自己造成太多的心理负担,心理承受不了了,或者心理带上了枷锁了,所以出问题了。(写不下去)
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138#
 楼主| 发表于 09-9-20 16:12:12 | 只看该作者
9月20日。阴雨。

    上午感觉很难受,人也很烦躁,觉得很奇怪。

    下午与他们一道到医院看同事。
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139#
 楼主| 发表于 09-10-2 14:22:10 | 只看该作者
10月2日。多云转晴。

    《当下的力量》
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140#
 楼主| 发表于 09-10-9 20:35:07 | 只看该作者
本帖最后由 武汉小武 于 09-10-9 20:51 编辑

10月9日。晴。冷

    长假结束,今天中午回到项目,开始正常的上班生活。

    10月2日下午5点多的火车,傍晚时分补了卧铺票,10月3日中午1点左右回到武汉的家。回去的时候,爸爸、妈妈、姐姐、外甥都到了。到家吃饭过后就到外面买一些东西,在康家周围转了一圈,找了找做窗帘的,买了梯子、晾衣架等,天就黑了。
    4日,约装修公司谈了一次。11点左右去中南苏宁买了一些电器。后打车到图书城找做窗帘的,回家时已经较晚了。
    5日又将装修尾款结了。到有线公司开通了有线。下午带姐姐、外甥到华中科技大学看了看,转了转鲁巷步行街。回来天很黑了。
    6日,姐姐、爸爸回家。洗衣机也安装了好了。下午去了一趟设备公司,把以前的东西拿回来了。
    7日,去电力公司交电费,给老妈交电话费,后到图书城存钱,逛爱尚宜家。中午之后一直催有线来安装,下午4点也装好了。
    8日,参加小龚婚礼,吃过中饭,回来休息了一会,就往火车站赶。
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141#
 楼主| 发表于 09-10-11 09:53:19 | 只看该作者
10月11日。晴。

     我感觉我就是焦虑症,就像习惯性流产一样,习惯性焦虑。

     可是我不知道我为什么会导致成这样,该怎样走出来?依然没有清晰的答案。

     很多情绪我知道不对,可是我没有办法改变它,它总是那个样子。要借助咨询师,借助外力帮我一把。
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142#
 楼主| 发表于 09-10-12 08:48:38 | 只看该作者
本帖最后由 武汉小武 于 09-10-14 15:53 编辑

10月12日。阴。冷。

    感冒了。感觉很冷,加了一件毛衣。

    近来看各种心理书籍,并试图将书籍说的东西与自己的对比,但不同的派别还是有差异的,有点让我不知何以为是的感觉。

    自我救赎的过程何时才能结束?
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143#
 楼主| 发表于 09-10-14 16:54:00 | 只看该作者
10月14日。晴。较热。

    浑噩噩。
    上午质检站来检测建筑基础,进行回弹。在办公室聊了一会天,回来开车送他们回去。路过潍县菜馆一条街的时候,到潍县火烧店吃了两个火烧,就当时中午饭了。

    下午到红润项目召开通讯报道工作会议。询问他们的意外伤害保险的事。

    感觉自己的神经每天绷得紧紧的。
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144#
发表于 09-10-14 16:55:55 | 只看该作者
对你有了一点印象,不知道你每天为何焦虑,
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145#
 楼主| 发表于 09-10-19 14:32:17 | 只看该作者
10月19日。晴。

    楼上兄弟,我焦虑一切,该焦虑的,不该焦虑的,都焦虑。就是总是处于焦虑状态。

    这两天感觉不是很好,但我还是坚持上班,坚持做自己该做的事情。

    前天去了一趟德州,为项目圆柱模的事情。

    有时候感觉自己太黏糊,思前想后,瞻前顾后,想做不敢做,做了又后悔,不做也后悔。

    但尽管如此,还是能感觉自己的进步,主要体现在:1、能识别负面情绪对自己的控制,能试着观察自己的负面情绪,体会另一个我是怎样陷在那样的漩涡里。
   2、负面情绪对我的控制力越来越弱。
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146#
 楼主| 发表于 09-10-20 13:57:25 | 只看该作者
10月20日。晴。暖。

    昨晚去看影片《风声》,拍的还不错,像是电视剧《暗算》翻版。《暗算》在情节铺垫、气氛的营造上似乎好于《风声》,让人有一种喘不过起来的压迫感,很长时间后都念念不忘这部电视剧,也很喜欢《暗算》主角柳云龙的表演。两者不同的地方在于《风声》的结尾有煽情的地方,很感人,《风声》中的酷刑展现也有别于《暗算》,确实让人毛骨悚然,非常血腥。

    中午睡的不好,习惯性的焦虑,爱想一些鸡毛蒜皮的事,没有落实就总在那里担心。不知不觉就陷入一种负面的状态,一种被情绪控制的状态。
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147#
 楼主| 发表于 09-10-21 09:52:28 | 只看该作者
本帖最后由 武汉小武 于 09-10-21 13:35 编辑

10月21日。晴。冷。

    对自己好一点,温柔一点,听从身体呼唤,自己明明已经很累了,就休息休息,冷了就加几件衣服,热了就脱点衣服,饿了就吃点,渴了就喝一点。总之要听从身体的呼唤,对自己好一点,体贴一点,温柔一点。听从身体的呼唤,从身体需求的出发,但不是听从肉欲的呼唤。。

      总之,无论是什么,都要张弛有度。。。
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148#
 楼主| 发表于 09-10-25 18:16:56 | 只看该作者
10月25日。

    焦虑(考虑问题太多,多疑)、抑郁(知觉兴趣发生变化)、强迫(不能控制的关心与自己无关的事,或者可以不做的事)等症状有时是混合的
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149#
 楼主| 发表于 09-10-26 07:24:09 | 只看该作者
本帖最后由 武汉小武 于 09-10-26 07:25 编辑

10月26日。晴。冷。

    早上6点多就醒了,主要是突然想起好像有什么事情忘了,便努力的思索是什么事情,结果睡意全无。我知道这又是病态思维,就不管它,不去推波助澜,也就没有去想它。

    躺在床上看了一会书,《当下的力量》,看到书中讲到停止思维,是呀,停止思维,不被思维控制住,但这些东西,如果不去练习,很难明白作者说的意思和状态。我努力去体验吧。

    想到这么长时间,我还在泥潭中挣扎,不免沮丧。

    昨天下午从威海回到潍坊,离开项目一段时间,到威海去学习,但这次的感觉离开的时间好长。在回来的车上,思维万千,真地好不想回来,害怕这种环境,觉得自己做不好,会陷入以前一样的境地,想逃避。

    有一根无形的鞭子在时刻的抽着我,让我一刻不能停息。
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150#
 楼主| 发表于 09-10-29 09:53:34 | 只看该作者
10月29日。晴。

    又到了写日志的时间了。昨晚早早的睡了,睡的还行。前天中午到青岛开会,新领导宣誓就职,中午请我们吃饭,我喝多了。每次都告诫自己少喝酒,可是经常还是有经常喝多了情况,像这种场合,不喝就是不给新领导面子。可是喝了,前天晚上一个晚上都没有睡着,搞的很疲惫。

    看一些专业心理咨询师的帖子,都讲到了运动和禁欲的重要性,可是这两个放方面我都做的不好,很是苦恼。一直想运动,从年头讲到了年尾,刻就是没有去动,再讲下去估计就过了年了。主要问题是:虽然觉得让它很重要,但真去运动的欲望并不强,懒得去动,自己总告诉自己没有时间,或者说现在去不合适,等等,总之就是没有动。动起来就这么难。

    早上起来以后感觉很疲倦,可能还是前天醉酒造成的。有时候感觉自己不知不觉就进入了慵懒、压抑、悲观、紧张、焦虑的状态。总之,感觉自己不知不觉就情不自禁地陷入了一种非常压抑地状态。每天晚上躺在床上看一会《当下的力量》,说老实话,有些看不懂,主要是没有那样的心理体验,不能体会那样的心理感觉。但我还是让自己看下去,不管懂还是不懂,看下去。现在一直在看前面两章。停止思维、小我、临在状态、主体思维、观察自我的情绪等,有些朦朦胧胧,有些困惑。书中说:所有的痛苦都是自己虚幻出来。看到后很有感慨,也深以为是。比如,你为多年以前发生的一件事耿耿于怀,多少年来你背负了沉重的负担。然而抛开你个人的“小我”思维,从这个浩瀚宇宙出发,你那点破事也估计就你一个人在琢磨,在痛苦。其实它早已不复存在,如果一定要说它存在,它只存在于你的内心,时时在折磨你。

     对于书中无时间的概念还是不太懂。没有过去,经验从哪里来?没有过去的指导,“当下”其实不知道操作。

    在自我与自我的战斗中,我一个人走的太孤独,走的太艰难。
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