走出郁抑的经历与体验分享兼收集有价值回复帖子（原分享一次经历的反复）

波波

谢谢楼上两位的关注和祝愿！你们的关心给我的心田注入了甘露。感谢你们长期以来对我的关注，并表达出来。

游桂林我们玩得挺开心，在整个过程中我没有感受到抑郁症恶魔的干扰，只不过回来后感觉却没有这么好了，不知是不是由于前几天消耗太大的缘故？或者是兴奋过后必有低谷，物极必反？不管怎样，就根据森田理论顺应这种感觉吧。

由此也可体验：良好的状态和兴奋的感觉是无法长久保持的，这也是一种客观的规律所决定的吧。能够察觉到这些并顺应它，就不会被束缚了。

虽然如此，但我还是向往美好、兴奋的感觉和良好的状态的，我相信大多数人也是如此。不过，只要做到“心随境转”，就不会被束缚了。

29847401

愿诸君共同努力，共建好我们温馨的心灵家园！！共勉！！

轻舟

波波，你真棒！

波波

愿诸君共同努力，共建好我们温馨的心灵家园！！共勉！！
29847401 发表于 2009-11-26 20:48

波波

波波，你真棒！
轻舟 发表于 2009-11-27 08:38

谢谢轻舟大哥鼓励！！

抑郁症田超

太好太重要了，谢谢你

波波

太好太重要了，谢谢你
抑郁症田超 发表于 2009-11-27 09:42

谢谢您的关注与肯定！

波波

我对最近这段时间的状况感到满意！！经过这几年的经历说明：秋冬季节确实是我状态较为良好的时期。

不过，这个星期睡的都很晚（一般是凌晨1－2点钟才睡），需要注意平衡好休息与学习（主要是学习心理学）、上网（主要是上来阳光家园）的关系，注意预防反复和复发。

最近几天在看南怀瑾的《原本大学微言》，感觉很不错，书中有许多地方都可引起我的共鸣，对自身的修心养性（内圣）以及怎样利己利他都有较深了解。推荐给大家看看。http://www.quanxue.cn/CT_NanHuaiJin/DaXue/DaXue28.html

flyer1112

抑郁中......          我觉得你的贴写的很好，调节主要是自己的心态，而方法每个人不一样。我难免会对自己有很高的要求，什么都放不下，真不知道为什么
我自己打会游戏，自己都觉得有种罪恶感。但是我与自己作对，结果我不停的打游戏，但是十分的不开心，只是刺激

波波

抑郁中......          我觉得你的贴写的很好，调节主要是自己的心态，而方法每个人不一样。我难免会对自己有很高的要求，什么都放不下，真不知道为什么
我自己打会游戏，自己都觉得有种罪恶感。但是我与自己作对，结果我不停的打游戏，但是十分的不开心，只是刺激flyer1112 发表于 2009-11-29 23:05

关于“对自己有很高的要求”

对自己有高的要求是一件好事，但不能过度，就是说不能对自己有超出环境条件和自身能力所限制的高要求，否则物极必反，自己的高要求仅仅是理想中的状态，脱离了实际后就变成了仅仅是满足自己观念性的一种虚无欲望。此时，往往会由于思想矛盾（即理想中的状态与现实的差距导致自己无法满意），进而引发精神交互作用而被束缚。因此，凡事要把握好一个“度”（这个度会因人而异，只要自我感觉自己所把握的度适合自己就好），认清事物的两面性，充分发挥其积极的方面，而尽可能避免其消极方面造成影响。

关于“自己都觉得有种罪恶感”
如果我们在进行不良行为时，能够对该行为产生“罪恶感”的感觉，那说明我们有知耻之心。如果这种“知耻之心”能够被我们运用好，就会成为我们追求上进的动力，至少是一种鞭策。有知耻之心，说明你有追求上进的“生的欲望”，你如果能够顺应你的这种生的欲望，结合周围的实际将自己的聪明才智发挥出来，就会有所收获。但我感觉你目前正处于一种矛盾和冲突当中，因此反而自暴自弃，没有能够把握好尺度，没有平衡好从事建设性行动与打游戏娱乐的关系，由于你的行为与你内心的上进欲望不协调，故导致了思想矛盾的出现，陷入了恶性循环之中。

希望上面所说的能够给你带来参考。

lzm

波波能研究佛学，是一大进步啊！这么长的记录对病友们是一大鼓励，去看你推荐的书去了

emqiu

真的很佩服波波的耐心
希望我自己也越来越有耐心，能多一些耐心多一些平常心的话就真的可以回归快乐的生活，拥抱阳光！

海洋1

从97年到09年， 抑郁已经折磨了我12年了。
  我的父亲是一名军转干部，从我小的时候，我就对他充满了恐惧。父亲对我们也是严厉之极，无论生活上、工作上只要有错误，立即就是非打责骂，以至于后来我一回到家就有发自内心的恐惧，干什么事情都要察言观色，生怕做错事情。我想这就为我现在的抑郁埋下了伏笔，希望被他人认可的期望、对他人态度的关注程度逐渐让我变的十分敏感，任何他人的窃窃私语、眼神、态度的变化都会在我内心造成巨大的漩涡，而且不停的越漩越深。
  终于上了大学，没有了家的约束，日子总是很美（除了需要向家要钱的时候，呵呵）。让我不满意的是自己内向的性格，总是无法向很多很“社会”的同学一样交很多的朋友，害怕与人交往。不过还好，长期同寝在一起的室友、班友总是很多，身边不缺乏陪伴的伙伴，还是不觉得太孤独。混沌间，大学毕业了。。。。。
  毕业后，恰好毕业形式不太好，在“双选会”上我分配到了上海的一家工程公司。带着诚惶诚恐，我到了上海~~~~。

海洋1

成了自己的自述了，不过还是想写一下
到了上海，原有的大上海的美妙幻想一下被打的粉碎，虽然工作在上海，但我们的公司却在最偏僻的角落。所有的员工都住着简易的板房（就是用水泥板、角铁搭成的房子），不确切的说应该叫工棚。经历了初期的失落后，慢慢的我适应了，认为自己能力可能还不行，就安慰自己要好好积攒力量，一定要离开这家公司。那时候每天的工作就是修理汽车，我真的很卖力，每天都弄的身上都是机油、油泥，一股股难闻的油腻、汗腥，真不知道自己是怎么过来的。现在想想，自己真的是为自己储存力量吗？不，是为了给别人看，证明自己还是一个有用的人，除此之外，一无所获。
   一干就是一载，呆在哪个破旧修理间，没有任何收获，没有任何思想的成长，就是活着。。在别人的怜悯中活着。
   一年后，一位长者来到了我们这个分公司，是我们的校友，可能是被我的“塌实肯干”所打动。他把我调到了他所在的分公司，成了一名机械技术员。

海洋1

新的职位，最大的变化就争到钱了，以前的那个分公司一个月就300多块，现在有2、3千块，在99年的上海，还是有点小资的资本了，但其他没有变化，甚至更惨！老总对我这个隔了几十年的小校友很关心，必然让我同个岗位上的人满是妒忌，现在我的脑海中还闪现这个凶煞，一个快五十的老糟头子。
他是机械工长，我是技术员，手底下近十个人到底听谁的，这么点小权就让这个老恶棍凶相毕露，到处诋毁我、挖苦我。 我是一个性格懦弱的人，没有自己的主见，我本能的向后退、再退，我一点点的自尊、自信也被一点点被剥离。我变的更加怯懦，我开始认为别人都瞧不起我，惧怕和人交往，甚至害怕去食堂吃饭，我躲开一切能和别人在一起的机会。每天我就盼望到晚上睡觉，只有在梦中我才能彻底的停止恐惧。