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楼主: 湘峰
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伯恩斯新情绪疗法果然神奇-消极思维日志

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181#
 楼主| 发表于 16-6-2 17:12:02 | 只看该作者
卫重生 发表于 16-6-2 03:15
关于火的控制 - 分享小故事:  《钉子》
有一个男孩有着很坏的脾气,于是他的父亲就给了他一袋钉子 ...

非常有启发。宽容、平和、达观,这些都是我要修炼的
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182#
发表于 16-6-3 16:16:18 | 只看该作者
湘峰 发表于 16-6-2 17:06
2016.6.2 周四 ,晴,情绪指数:7.5

剖析下这段时间总是不由地自责、影响情绪的闹心事:

可以先修习爱自己,然后扩展到家人。
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183#
 楼主| 发表于 16-6-4 09:16:14 | 只看该作者
2016.6.4 周五,晴,情绪指数:7

平淡的一天。一切正常,只是在公司遇到老板有些隐隐不安,想躲开,还是没安全感在作祟,算正常反应吧。不过自己完全可以挺起胸,现在上不了项目不是我的问题,是公司的问题,我并不愿无所事事,公司没给我安排。我没有对不起公司的地方,没心要亡妄自菲薄,如林妹妹初进大观园一般。

看这段时间很火的超畅销小说《巨人的陨落》,确实很有趣味,令人难以释卷。虽然是通俗小说,如美食,味佳,营养价值不高,不过也值得为它奉献两天时间生产一些脑肽啡了。

又是一周过去了。这一周整天平淡而平静,自己状态平稳。最主要是工作上没有外界压力,真正抗压能力提升还是要在实战去体验。
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184#
发表于 16-6-4 18:56:32 | 只看该作者
湘峰 发表于 16-6-2 17:06
2016.6.2 周四 ,晴,情绪指数:7.5

剖析下这段时间总是不由地自责、影响情绪的闹心事:

四十出头的男人正是事业的黄金阶段,不管是在单位还是家庭都应该是顶梁柱,收入也应该达到一个高峰。
---------------------------------
是不是认知的应该句式? 其实也不一定,要看个人情况。每个人毕竟不一样,没有白走的路。
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185#
 楼主| 发表于 16-6-5 15:09:39 | 只看该作者
李远山 发表于 16-6-4 18:56
四十出头的男人正是事业的黄金阶段,不管是在单位还是家庭都应该是顶梁柱,收入也应该达到一个高峰。
-- ...

是的,典型的应该句式,最近总有些纠结于这事。告诫自己看淡,却总是时不时想着这事,心下有些着急。
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186#
 楼主| 发表于 16-6-5 15:10:20 | 只看该作者
2016.6.4 周六 雨 情绪指数:7.5

暴雨。
运动:早上爬山2H;晚上陪女儿游泳一小时(今年第一次游泳)。冥想5分钟(感觉很好),运动量足够。
饮食:正常。因要游泳,晚上打破常规,多吃了半碗饭(一般晚上只吃点蔬菜)。
活动:看网易公开课2H,看电子书约2H。
情绪:上佳。
特别爽心和不爽心之事:无。
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187#
 楼主| 发表于 16-6-6 08:24:43 | 只看该作者
本帖最后由 湘峰 于 16-6-6 17:10 编辑

2016.6.5 周日 暴雨 情绪指数:7.5

爽心之事:
1、早上晨练,爬山,虽遇暴雨,全身淋湿,然心情不错;
2、在家看书、看网易公开课,午休1H,非常充实。

不爽之事:
1、中午老婆叫我做饭,她陪女儿做作业,我沉迷于手机视频,未予理睬,她只得自己动手;
2、老妈一早去教堂做礼拜,中午暴雨,一般她此时到家。老婆催我给她打个电话,开车去车站接,基于以上原理,我同样未予理睬;
3、 晚上未去散步,仍是因为沉迷于手机视频。

别自责,有点东西沉迷也未尝不是好事,只要不上瘾。毕竟今天周日,一天下雨,宅在家中放纵自己有何不可?
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188#
 楼主| 发表于 16-6-6 17:10:57 | 只看该作者
2016.6.6 周一, 暴雨,情绪指数:7

看完两本不长的电子书《生命的重建(二)》及《围城导读》;给老板发了份申请上项目的邮件,发前有所疑虑,担心他会不会追问上个项目收款之事,自找麻烦,后咬咬牙还是发出去了。至少让他看到我不放弃和想有所作为的态度,不见得有用,但绝对无害。最主要的是,我尽了自己的努力去主动争取,即算没得到想要的结果,也对得起自己。所谓尽人力、顺天意,就怕老想着天意,连人力都不愿或不敢去尽。

上班时感觉自己是闲人,总是有点抬不起头来,这还是自卑感和不安全感在作祟吧?如果自己是公司的骨干,不至于如此夹着尾巴。夹着尾巴又如何呢?谦卑总好过骄矜。不过,你得要克服你的负罪和自责的心理,上班无所事事不是你的责任,是公司安排的问题。虽然在万事有因,不存在谁对不起认谁的问题,但如真要追究谁对不起谁,那也是公司对不起你。
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189#
 楼主| 发表于 16-6-8 08:40:53 | 只看该作者
2016.6.7 周二 雨 情绪指数:6.5

这段时间在公司可称是独行侠了,上班打完卡便找地方看书,和同事间基本无互动,这样也好,甚合我意,不用强作笑颜应酬。只是越来越不有愿和人打交道的趋势,退到自己的小圈子里,不愿意探出头去。

碰到熟人容易不自然。如中午在食堂吃饭,发现对面不远处坐了个同事,虽然平时没打交交待——甚至招呼也没打过——打个招呼——但总是面熟,目光交汇一刹那感觉她也认出了我,但大家教没什么表示,只相当于与陌生人不经意间的视线的对碰。尽管如此,我吃饭开始不自然,似乎总感觉她的目光盯着我,让我如暴露在众目睽睽之下。此为其一。

另一,下午接电话时一女生坐旁边,我又开始不自然,似乎她在侧耳倾听我的通话——距离那么近,即算她不侧耳,声音也会钻进她耳中——我的接电话于是有了些表演的万分,希望我的通话无论是言语表达还是思维都无懈可击,让她刮目相看。心中责备着自己,我呀,修炼这么久,为什么依然活在别人的眼光中呢?!别人根本就不在意你,没把你当回事,每个人都活在自己的世界中,哪有闲心去关注别人,尤其是自己不关注的人。我们总在意别人对自己的评价,为别人而活,直至失去自己。

不能责备自己,这有什么好责备的,这就是我的性格——相信一些正常人也会有此反应,只是程度轻些吧—— 不然我为何会抑郁呢?越责备、越不满意自己,越发抑郁,难以自拔,千万别形成这种精神交互作用(其实就是恶性循环)。
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190#
发表于 16-6-8 09:04:45 | 只看该作者
湘峰 发表于 16-6-8 08:40
2016.6.7 周二 雨 情绪指数:6.5

这段时间在公司可称是独行侠了,上班打完卡便找地方看书,和同事间基本 ...

状态不好的时候,敏感会多一些。其实我有时候也是这样,没什么关系,有时候想想也可以想想,转换注意力即可。既然闲一些,就努力修炼自我,学习知识。关键时候总会到来---期待你一鸣惊人。
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191#
 楼主| 发表于 16-6-9 09:40:47 | 只看该作者
2016.6.8 周三 雨 情绪指数:7

这几天总是有些容易责怪自己,要当心。抑郁患者的一大问题,状态好转后便产生很多不切实际的想法,想做很多事,希望将病时虚度的光阴补回来,这样造成心态浮躁、焦虑,对自己不满意,容易导致复发的怪圈。固然要有向上的昂扬,不过要时记刻谨记:自己是病人,不要老和健康的人比,别总想着别人的成就比自己高,自怨自艾,能活着过好每一天就是最大的成功。事稍拂逆,便思不如我者,则怨尢自消。
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192#
发表于 16-6-10 02:38:12 | 只看该作者
湘峰 发表于 16-6-6 08:24
2016.6.5 周日 暴雨 情绪指数:7.5

爽心之事:

自责不必,完全同意; 如果能 提高正能量 作有益(帮太太做家务,给妈妈党司机)的事,对双相更有康复效果, Burns 第五章 “行动是更有效的理疗(意译)”。
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193#
 楼主| 发表于 16-6-10 16:03:25 | 只看该作者
2016.6.9 周四 雨 情绪指数:7

悦心之事:
    1、早上爬山。出完汗后感觉舒服。练了半小时正念冥想身体扫描,结束后非常平静。
    2、再读《挪威的森林》依然感觉兴致盎然。
    3、晚上游了一小时,依然能保持1500米的距离。经常锻炼让身体状况不错。
挠心之事:
    1、假期宅带家里,没带家人出去玩玩,有些自责。认为自己是个对家庭无责任感、不会享受生活的人, 认知扭曲:应该句式、乱贴标签。   理性回应:1)节前有过规划,酒店太贵,不好订票;2)过节到处是人,还不如宅在家里舒服;3)最好带女儿多出去走走,不过不一定非赶在节日;4)这和家庭责任感扯不上关系。自己喜静不喜闹,待家里更享受。
    2、老妈老念叨身上疼,想让我陪她去医院。我知道去医院也检查不出大毛病,不想去,被她缠得无奈,勉强给她挂了个明天的号。下意识反应:自己这样离孝的要求太无际远了。连孝都做不到,违背了我的道德准则,会受到报应。我的抑郁可能就是这样造成的。 认知扭曲:非此即彼。放大和缩小。理性回应:确实不是什么大病,老妈喜欢自己吓唬自己; 我最终还是给她挂了号,准备明天陪她去;对老妈不耐烦,不愿意和她待一起是多年的老毛病,她确实也有些让人难以容忍的毛病,如自以为是、爱唠叨、贪小便宜、人云亦云等。我对她的态度不是一朝一夕能扭转的。
     3、老婆大姐和姪女来我家过节,一起吃饭。我就是无法表现出高兴和好客的样子。自己就不能开朗有亲和力一些吗?过节是高兴的事,我不能让自己高兴一些?  应该句式。抑郁气质的改变需要时间。
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194#
 楼主| 发表于 16-6-11 20:44:23 | 只看该作者
2016.6.10 周五 雨 情绪指数:6.5

上午陪老妈到医院看病,看了三个科,做了一堆检查,花了几百大洋,也没查出问题来,只是老毛病血压偏高,开了些中药。其中有几个检查,我认为是毫无必要的白花钱,问老妈是不是别做了,她觉得不放心,还是做了。过程中难免不耐烦,对她恶声恶气,每次和她待一起我就控制不住自己,又自责,于是情绪不佳,今天上午同样如此,一度抑郁到脑子不好使,如判断力降低,总是听不懂医生的话,要不断地追问、确认。

下午睡了一觉,一睡就是三个小时。每次看书就犯困,睡着,醒,空虚,自责。何至如此折磨自己呢,放个假睡着就睡着,多睡几个小时就几个小时,别这样和自己过不去了。
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195#
 楼主| 发表于 16-6-11 20:47:39 | 只看该作者
2016.6.11 周六 雨 情绪指数:7

老妈身上还是疼,中午又陪她去小区的中医诊所,大夫认为是平时用力过多,脊椎错位的原因,建议用活络油推拉,我感觉这诊断比较靠谱。希望她尽快好起来,主要还是私心,陪她到处求医问药不胜其烦,不理吧,又觉得良心不安。

下周二全家要回湖南参加外甥婚礼,晚上去天河城商场给老妈买衣服。一看价格,我吃了一惊,随便一件汗衫就是二三百,女儿一双塑胶小凉鞋也要两百多,钱真是不顶用了。我有些肉疼,和老婆说了几次这里的东西太贵,不应该来这里买。老婆对我直翻白眼,说你越来越小气了。确实,自己现在似乎越来越吝啬了,舍不得花钱。也许是目前工作工资低有关系。不愿意自己这样,希望自己能将身外之物看淡,但每次到花钱时又心里不爽。还是别怪自己吧,这就是我的性格,从小穷人家出生,穷怕了,总是舍不得花钱,因俭至吝,家庭环境使然。如果我从小出生富贵,相信也可以花钱不眨眼吧。而且吝就吝一点吧,毕竟我不是有钱人,对物质也没什么特别要求。但也不能说我是吝啬之人,比如上次朋友生病,我就一下掏了个把月工资。关键时候我还是义字当头的。别因此过于责备自己,将自己贬得一无是处。

端午三天假期告一段落。这几天均未服药,有意识地减药,不过状态似乎未受影响。药物现在于我成了鸡肋。状态好时不会更差,状态差时也不能帮我更好。当然也许它在发挥作用只是我不自知。故现在不敢完全停掉。看看能否坚持一年保持这种状态。再用三年时间停药。
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