Lovelycat & York 药物治疗日记

心灵太极 · 发表于 08-1-4 17:23:17

我也想加入你们的队伍了,反反复复的病真的很烦,累,苦

晔阳 · 发表于 08-1-7 12:58:45

谢谢老弟记挂。祝你2008 快乐有成！

原帖由 wzhp 于 08-1-4 14:02 发表
晔老大，看到你我就很高兴，祝晔阳大哥以及CAT,YORK新年快乐。

lovelycat14 · 发表于 08-1-7 14:48:29

又是很久没来了，因为一直没有改善，而且是自己不愿努力去改善，所以不好意思上阳光来抱怨，很谢谢大家还这么关心我。
我可能真的是个欠缺行动力的人吧，让我做点事情，好像永远都那么难，我也厌恶自己。
感觉过得很快，又是新的一年了，感觉很不好，或者说自己对未来没有任何信心吧。准备春节后辞职了。

心灵太极 · 发表于 08-1-7 15:55:57

你好,我觉的应该辞职.积极治疗,药物是次要的,生命主要还是运动,我自己开公司的我明年也不干了,相信我们会恢复的,埋怨和责备是不良情绪,以后不要这样

阳光点滴照我心 · 发表于 08-1-7 17:16:16

CAT坚持到现在已经非常了不起了。除了自己没人能帮咱们

York · 发表于 08-1-8 12:11:04

cat我还是那句话，治疗和工作并不是一定矛盾的，你要去看医生，换药！
我知道抑郁的时候人是非常懒的，什么也不想做。但你还是要坚持一下去看医生。

有那位朋友在北京，已经很正常了，去帮助下cat吧！带她去就医！

lovelycat14 · 发表于 08-1-11 00:41:55

一切都很糟糕，不断地出现的低级错误，在单位，领导们问我，我这几年都在做什么呢，还说感觉我是个要强的人，也能清楚地认识自己的缺点，但一直改不掉这些缺点呢。除了哭，我不知道该说什么了。
很久没哭过了，在单位从没哭过，也从没当着领导的面哭过，感觉所有的伪装都被撕掉了，彻底崩溃了，我痛恨自己的无能，痛恨自己的性格，痛恨自己的懒惰，痛恨自己的借口，痛恨自己说的话，痛恨自己做的事，我活得为什么这么失败。
我羡慕他们说我的时候，表达得那么有逻辑性，说的那么清晰，而我无法表达。
不管理由是什么，不管我有多少委屈，不管我是不是病了，结果就是如此，我为什么要面对这样糟糕的局面，我能怪谁，一切都是自己的错误导致的，我不想承认自己是个无能的人，可事实就是如此，可我真的无法忍受了。
明天请假了，所以晚上在单位完成了明天必须提交的报告，写的是什么，我不知道，只是写着字，很多的字。那个时候很想哭，可是我不能再哭了，我还笑着和领导说了很多关于自己的问题，告诉他我不介意他们这么严厉的批评我。我是个正常的人吗，我怎么这么厉害，在说自己崩溃的时候，还能微笑，还能说话。看来我一直在利用抑郁这个借口逃避自己无能事实的人，我到底是什么人，正常人还是疯子，我是个虚伪的人，不诚实的人，令人讨厌的人吗，我到底是什么人，是个什么样的人，我为什么是这样的，为什么我永远都是这样的，我在努力，对，是在努力，但是在为什么努力，为什么这些努力都没有任何意义，我的思维，我的话语，我的生活，一切都是破碎的，一切都是乱七八糟的，我生命中的大部分时间都在拼凑自己的生活，拼凑自己的愿望，拼凑自己想说的话，可是我真的不知道我想要什么，我只是不断地看着自己的失败，重复着的失败，自己不断的破碎，然后在花更多的时间平复自己的伤口，重新建立起一个人的模样，可是我觉得自己的内在是个扭曲丑陋的人，所以不管外表如何，稍不留意，就显现出自己本来的面目，我无法接受这样的自己，可我无力去改变它，我真的太累了，我不想再这么重复下去了，破碎太多次了，丢失了许多东西，已经无法拼凑一个完整的人的模样了，我已经忘了它过去的样子了，也没有力气去找回自己，面对这样的自己，我确实感到很绝望，我该吃药了对吗，我该去医院了对吗，可我讨厌这一切，一切都让我感到厌烦，确实想杀死自己，一切就结束了，我就可以摆脱一切了，可是我不能，我有责任，我死了，妈妈太可怜了对吗。
杀死自己的念头很强烈，一直告诉自己你该死了，好像已经无法忍受了。

lovelycat14 · 发表于 08-1-11 00:46:39

我们终究也会离去吧，变成一个回忆。

阳光点滴照我心 · 发表于 08-1-11 17:20:47

CAT听我一句，要不把你生病的事告诉领导，如果他们能理解就继续做下去，如果不能就别干了
马上去医院，在医生指导下吃药，听话，不许再耽误下去

想轻松 · 发表于 08-1-11 22:21:17

CAT, 你好!

请善待自己!接受眼前的自己,做能做的事.不是说,退一步海阔天空吗?

lovelycat14 · 发表于 08-1-12 01:30:41

谢谢阳光点滴照我心和想轻松，很感激你们的关心，真的。
也许是最近把药停了，抑郁和焦虑好像更严重了。心情不好，身体也不好了，又开始发烧了。上午去医院输液，晚上在妈妈的强迫下吃了6块巧克力，最近吃得很少，瘦得有点吓人了。
一直努力在控制自己的情绪，一直都告诉自己不要哭，哭解决不了任何问题。
也许是积压太久，需要发泄吧。昨天哭出来了，但今天心情反而平静点了。感觉自己又活过来一次。
其实，我已经和领导说辞职的事了，他希望我在考虑考虑，说给我3个月的时间，改善自己的工作，如果实在不行至少也要坚持到2月底。
因为钱，我一直在坚持，但已经无法在工作的念头一直不断地出现，曾经说过即使辞职也要把该干的工作做好，现在看来好像很难实现，我确实没有信心了，对于自己做的事情只有恐惧感，总是害怕出错，一直在逃避。
还是很焦虑，需要解决的问题不断地增多，确实需要整理一下自己的生活了。虽然目前还毫无头绪。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-1-12 01:34 编辑 ]

想轻松 · 发表于 08-1-12 11:54:10

CAT "....需要解决的问题不断地增多，确实需要整理一下自己的生活了。虽然目前还毫无头绪...",如果是这样,可以说给家人,朋友,或这里晒晒.所谓"当局者迷,旁观者清",还是有点道理的,你说呢?

York · 发表于 08-1-12 21:50:29

有谁在北京帮助下cat，带她去医院，督促她就医。强行的也行。cat需要住院治疗了。
cat你告诉你单位你生病的事情，然后住院治疗，你有医疗保险，可以报点，而且生病住院期间，是不可以被辞退的。好好治疗，好了再出来工作！

等待康复 · 发表于 08-1-12 22:52:30

YORK
我在北京，短消息告诉我把，看我是否能帮他

阳光点滴照我心 · 发表于 08-1-13 18:20:02

我也在北京，不过最近被副作用折腾得够呛，状态不好，只能在这里督促CAT了
住院不住院还是看医生诊断吧，最重要是让CAT去看医生！现在估计CAT要暂时停掉工作一段时间，去除一部分压力。我刚开始时非常痛苦也觉得自己要住院了，吃药后有了明显好转

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