一段故事，与你分享痛苦与快乐！

故事和现实

大家好，关注这个论坛已经有两年了，从最初的快乐，突然出现的痛苦与绝望，到现在的自我调整，一路走来极其不易，看到大家用行动和文字自勉及帮忙病友，我也晒一下自已身上发生的事。自助者天助之，让我们心手相连，共渡难关。

一、曾经的幸福与突如的灾难。

我生活在一个靠近毛乌素沙漠的城市，城市不是很大，可也很整洁及其现代，是一座新型的能源化城市，没有山水的秀丽，却有着广阔的天地，连绵的大漠，抬头即触的白云，我是一名公务员，今年三十几岁，是两个孩子的父亲，家境还算富裕吧，一直过着努力却又相对平淡的生活，07年我因为夫妻双方独生子女的条件又生了一个儿子，看着儿子初生下来天真的小脸，我是幸福的，也许幸福都是短暂的，或许是人生必定要让你刻骨铭心一回，一场突如其来的痛苦，就在一个雪夜悄悄降临了。我现在还记得三年前的那个夜晚，和朋友吃饭的时候，因为老婆要照顾小孩，晚饭也没有时间吃就回她母亲家了，我当时觉得有一个孩子真是少了许多空间，心里很烦燥，突然的，感觉心跳象是要停止一样，那种濒死感现在想来都悚然，真实而又强烈，我以为我就一刹那的要离开这个世界了，可是意识却很清楚，我想我当时神色肯定苍白的可怕，但在谈笑风生中，朋友们也没太多注意，好不容易等大家饭吃完，我就一人离开。回到父母家，我就感觉心跳的很历害，我给母亲说：妈，好象我不对劲，给我一颗速效救心丸吧

故事和现实

母亲边生气边取药：平时太不爱惜身体了，看，总是要找麻烦的。吃了一颗速效救心丸感觉好点，我就躺在床上睡了，大儿子跑过来要和我在一起，迷糊间，感觉晚上母亲到我房间过来几回，她可能不太放心。第二天早上醒来，就是觉得哪里不对劲，可又说不上具体的原因，看看时间差不多了，我就开车上班，正在途中，那种症状又来了，就是觉得心脏十分的不舒服，强烈的自救意识让我给单位打了一个请假电话就往家赶，到了离家不远的社区医院，我想是不是心脏出现什么问题，于是就停车上去做了个心电图，可是结果没有任何问题，回到家母亲看到我脸色不好，又叫我吃丹参滴丸，可是真正的恶梦才开始了，躯体症状接踵而来，咽喉有异物感、头皮发麻、耳鸣、出汗、烦躁不安、吃饭没有味道，我不知道自已身上发生了什么，只是以为是心脏不好怕出来的胡思乱想，就到社区医生开了些安神补脑的中药，不到一个星期，我就瘦了许多，在不知所谓中，我无意看到一个电视广告，提到抑郁焦虑症，脑子当时一下想到，难道我得了焦虑症？天才知道，我离这些病以前有多远，做梦都梦不到，家人看到我情况不好，就提议做一次全身检查，到了市医院，基本从头到脚过了一遍，包括动态心电图、甲亢、彩超，可除了查出胆囊有点息肉外，竟也是如此健康，看到这次体检结果，我更加坚信我的认为，实在感觉这样下去会疯的一天，我向家人提出要到省军医大去看心理科，我记得母亲当时就哭了，她说好好的人怎么会有精神病？虽然我内心十分的恐慌，还是安慰她说没事的，我说我看上去象一个疯子吗？不是好好的嘛，当时已是珍月十三了，两个孩子都到爷爷奶奶家，我决定自已走，老人不放心，就按排了一个亲戚陪我，一个在医院挂号等我，在极度的忐忑不安中，我踏上南下的火车。

故事和现实

一下火车就打的前往军医大，我一个姨妈已经在等我了，她焦急的神态看着我，我说别担心，应该没事吧！挂的是专家教授的号， 在等待中，我竟然哑然想笑，这是怎么了？我怎么会跑在这里？一个人得精神疾患就是一夜之间的事吗？感觉自已又正常却又十分的不正常，就是难受，莫名的害怕，看着医院三楼矮矮的玻璃墙，我突然被自已冒出的一个念头吓得出了一身的冷汗：我会不会控制不住自已，象个疯子一样跳下去。本能的，我坐的更远一些，好不容易轮到我进去，那个教授问了我一些发病时的情况，就开了三张检查单，一个是人格测试，一个是脑地形图，还有一个是焦虑量表测试，我记得答人格测试题时还有二个年轻人，因为学历问题，我是用电脑回答的，有一二百道题，反反复复问一些关于人生和自已思想的内容，答了有十几二十分钟，然后又做脑电形图，一个人孤独的坐在房间里，两个医护在另外房间的监视器上一边操做着仪器，一边下着指令，那种无助的滋味今生恐怕都难以忘怀。焦虑测试问的就更直接了，看病是我自已的意愿吗？你害怕什么？你的性欲和体重发生什么变化吗？面对面的坦白和观察，一个多小时后，我拿着检查单回到专家那里，他看过以后说了一句：中度焦虑，轻度抑郁，必须服药治疗。其实我更担心的是会不会发疯，变成精神分裂，我不停的问病的情况，而他只是埋头开药，也许是见的多了，对于我的痛苦，他无需理解体会太多。一次开药三千几，坦度螺垌、盐酸帕西汀、安神胶囊。象是超市购物一样，我回到了姨妈家。为了更放心一点，我要求再去一个大型医院复诊一下，也是一个很有名的精神科教授，诊断结果是相同的，当时一点都不怕死，就怕变成一个胡言乱语的疯子，那真的比死更让我害怕。在省城过了一个从没有过这样恶劣心境的十五，看着满天的烟花，看着陪我吃饭逗笑的亲朋，我的心真如家乡的沙漠一般冰冷，除了痛苦就是绝望。

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回到家里，我开始了服药治疗，在急切想治好病的推动下，我每天早晨开始了久违的运动锻炼，对了，还有一种抗焦虑药我头前忘说了，是黛立新，服药一周后也没有明显发生变化，还是坐立不安，交感神经极度的反应，就在此时，我遇到了一个难题，单位组织去东北考察，以前喜欢自由独立的我却是恐惧的要命，真的很想放弃，但这样同事和领导会怎么看我，我一辈子就要生活在无助和恐惧里吗？考虑再三，我叫妻子陪我一起走，费用我们自理，在出去的十几天里，一边吃着药一边苦笑着参观学习，甚至妻子提出要坐飞机回来我都不敢答应，还是莫名的担心和害怕，以前的我哪去了？回来不久，汶川大地震发生了，看着鲜活的生命埋葬在废墟下，我想我应该为生命的存在和生活的质量做点什么，一个大胆的决定，自行断药。自已按班减药，由二颗变成一颗、半颗、到最后的隔天服药、完全断药，我用了一个月的时间，可是除了精神上的痛苦，躯体症状也一点没有减弱，视力朦胧、眼困发涩，有时感觉象快失控一样，自已整天关注自已的病情和思维，终于快撑不住了，我再次要求到省会城市去看病，总盼望有更好的医生和治疗手段，这次是妻子陪我的，还是军医大找了另外一个教授，他挺不错的一个老头，他看了我前几个月的检查单说了几句我至今记得很清楚的话：不是抑郁症，焦虑状态。我着急的问：我怕变成精神分裂，这样下去会不会？他笑了笑说：怕疯的人永远也变不成疯子，但你不能被吓出来病了！我说网上看到许多人说焦虑症治不好后来就疯了，他眼一瞪：谁说的？网上的话你也敢信？这是两种病，一种是精神病一种是神经症，你就是看的太多把自已吓成这样。从这一刻起，我的心落地了，真的很可笑，我竟然清醒的去问自已会不会疯，可这，就是神经症最初爆发的一个特征。继续开药，又是四千多，还是相同的药，不过我这次竟然轻松了不少，不象上次的大夫，没有任何交流，冷冰冰的，花更多的钱，也觉得值，他回答了一个我十分想知道的问题。

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回来边上班边服药，一个月的时间很快就过去了，我开始在网上寻找病友和相关的信息，生活发现会、阳光论坛、百度焦虑吧，我都看过，大家有着相同的经历和不幸，总觉得这样吃药下去对身体不好，我一边减药一边转移注意力，那段日子朋友们对我也很好，陪的搓麻将、喝酒、郊外散心，家人也很宽容，让我尽量的休息和放松，可是更大的痛苦紧接着又来了，强迫思维和人格解体的症状出现了，就在我被领导委派到大型国有企业任接管组成员时，从没有过的思维和症状折磨的人痛不欲生，开始思考人活着的意义？害怕伤害家人和自杀，害怕听到刺激的声音，哪怕是电视的一声尖叫都让我心悸不已，有时感象思维和肉体分离，象一具行尸走肉，那真是人生最灰暗的天空，你害怕，你想改变，可你真的一点变法都没有，只有被动的接受，但你还要继续生活，不想让任何人看出你内心的想法及状态。就这样一天一天，有一次清晨醒来我抱着被子泪流满面，宁愿忍受癌症的痛苦也不想被这种疾病残酷的摧残。直到我认真的接触了森田疗法，命运开始向我转折。

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接触森田疗法是从强迫症援助论坛看到的，象抓住了救命韬草般，通过和许多病友的交流及深入了解，我开始漫长的自我治疗过程，因为我是一个唯物主义者，不信佛理，我认为病就是病，与神鬼无关，当然，我在这里不是说佛就是神话，佛理其实也是一种做人的道理和指引你解决内心迷惑的方向，在古代更象是一部心理书籍。森田的精髓很简单，不安常在，无所驻心。可要真正理解和应用绝不是一件易事，这在后来我的体会和一些朋友的探讨中就更加显得突出，好多病友想摆脱病困和药物依赖运用森田疗法，但结果不致相同，通过我自身的理解及感悟就是，必须坚持实践森田，能降低对自身的关注，改善神经症循环的影响，改变不好的认知，以心理治疗躯体症状和精神症状，回归到最先的健康状态。

向往

写得真好！谢谢与大家分享治疗心得，一定会帮助到很多人！

期待继续。

故事和现实

写得真好！谢谢与大家分享治疗心得，一定会帮助到很多人！

期待继续。
向往 发表于 10-9-26 08:45

因为在上班，呵呵，只能一段一段的写，三年中发生的事情很多，我会向病友们陈述自已的经过，希望对大家有所帮助，也感谢向往的支持！

故事和现实

最早我怀疑过森田疗法，我在想脑功能发生变化后通过心理调节能起多大作用，但我深相，焦虑就是大脑不良思维产生的，通过大脑思维的积极治疗，应该是理论上行的通的，而且这个疗法问世几十年，解决了多少患者的痛苦，绝不是道听途说和自欺欺人，可森田的理论简单，实践却是漫长而痛苦的，应用了几个月，没有什么大的时步，但有一点，就是在不安来临的时候，我不是被动接受，而是主动转移注意力做自已该做的事情，不去逃避和克服这种状态及思维，慢慢的，奇迹终于一点点产生了。很多困惑我的思维竟然不解自除，人格解体的症状也消退了，说白了，就是自已不再处于一种迷迷糊糊的不安状态，开始有了自我掌控感。这就是许多痊愈病友的体悟，只有到了一种程度你才能看到光明，哪怕是一线的，都可暖遍你全身。有的病友去仔细钻研森田理论，其实森田是行动者，不是让你捧圣经一般，用行动去改变自已的不良思维和状态，这就是一个分水岭。森田理论比喻的一个例子很好：往湖里投石头，荡起波纹，可你讨厌波纹是应该让它自然的平息，而不是去再投一颗石头。这就是焦虑会很难受，可你怕焦虑或是故意减除焦虑的时候，你相当于又加重了焦虑。人都有杂念，正常人不会太多理会，我们得了病就敏感，就会加倍的关注它。我把这样的体会说给许多病友，可有的人能运用起来，有的却还不能自拨。希望看到此的森田初体验者，好好去生活和行动，别把理论当成救世主。

向往

"我不是被动接受，而是主动转移注意力做自已该做的事情"，"你怕焦虑或是故意减除焦虑的时候，你相当于又加重了焦虑"。

非常好的体悟！我是病情好转得差不多后，才上的阳光论坛，才知道了森田疗法。但我在病中，就是不自觉地运用了森田疗法的精髓，才走出怪圈的。

为了转移注意力，我折了一麻袋的纸，手抖也折，因为那时我只有力气做这件事，其他的都无法胜任。

拒绝就是邀请，带着症状生活才是我们应该做的。

故事和现实

随着自已身体和情绪的好转，我开始帮助那些和我一样正在痛苦的朋友，当然，我不再上论坛去看症状如何，千变万化的症状很多，每个人不尽相同，我和他们在聊天时刻意的不去谈症状，我也至今没认真看完一本森田的书，我把思想的重心放在了生活上，焦虑的症状在一点点的缓解，在这个阶段还有影响我最大的一本书是《脑锁》，一本治疗焦虑和强迫的行为认知的书，建议大家看看，它可以更科学系统的告诉我们自已的大脑发生了什么变化，及心理治疗后改变生化的数据和扫描结果，西方的和东方的此刻交融在一起，让我坚定了信心。接下来的过程，症状真的都消失了吗？如影随形的，一个新的痛苦又产生了，它影响到我的生活和社交，就是视线恐惧。

神光

楼主真正理解了森田疗法的精髓，“森田是行动者，不是让你捧圣经一般，用行动去改变自已的不良思维和状态”，“好好去生活和行动，别把理论当成救世主”。“顺其自然，为所当为”接纳自己的感受和思维，不关注不分析不评价不抵抗，丰富自己的生活，多做少想，转移自己的注意力，积极地生活和行动。

柳梢春雪

写的非常好，其实这些经历没得过的人看来近乎于天方夜谭，只有我们才知道其中的不安和挣扎。

故事和现实

好多朋友们可能对强迫症和焦虑症的关系未必十分了解，最早我也是很迷惑，我说自已开始是惊恐发作，后来是焦虑症，怎么又有点强迫思维症状呢？其实，强迫症是焦虑的抽象化和固定化，焦虑严重到一定程度，或多或少会出现强迫思维和人格解体症状，但对焦虑和强迫、恐惧统称为广泛性焦虑症，强迫的核心还是焦虑，表象是任何你自已害怕的事物，分得细些就是以哪种症状更明显或先后出现的顺序认定的。视线恐惧是我得病一年后才出现的一个症状，就是因为焦虑症后眼睛的不舒服引起到最后不敢与人长时间对视，到后来就成一种预期焦虑了，完完全全的精神紧张，根本没有原因，就想逃避与人面对面直视的交流局面，这个症状产生了一年多，至今还会时有发生，可我还是努力的克服了，就是良好的心理暗示，给自已提醒这是症状，你无需太多注意和刻意解除，把思维集中在谈话中来，放松，再放松。。。，通过锻炼，现在基本不会被视线恐惧影响了，当你不再注意的时候，症状就会自然缓解和消失，当然，它还是一个自我治疗及难受漫长的过程。

故事和现实

得病三年了，对焦虑症有三点认识：首先它不会让你变成精神分裂，这个担心是多余的，诚然，刚开始发病时你会很痛苦及其担心精分的问题，但事实胜于雄辨。其次，药物治疗在刚发病时对你是有帮助的，而且药物会对身体相对差异大的人是有好处，我这里不是说服药的人性格不坚定，而是痛苦没有等量的，有的人不用麻药可以动手术，有的人一场感冒就会难受的要命，所以要按自身的感觉而定。但我不建议靠药物解决问题，毕竟药物的依赖性和副作用是很大的，我总共服药时间没超过三个月，中途也是断断续续，可能没品尝过它带来的好处。最后，焦虑症很难治，但并不是不能痊愈，加强锻炼身体，注意休息饮食，适量服用维生素，有一个好的心情环境及心理调节是法宝。