且行且歌-我的心路历程

彭小宝20100205

相信每个有心理障碍的人，童年都处在一个不是很好的成长环境中，我也是，问题从初三开始爆发，但是那时没有任何心理学知识，后来调整出来现在想想其实无意中是用了森田疗法的，后来高中也有问题，只是那会还不至于陷入绝望，都在忍受，忍受到没把它当回事。大学以及毕业6、7年生活都恢复正常，但是还是有一些障碍比如社交方面等等，承受压力的能力也不足。不过这都不算什么，我跟其他正常人没有区别，我觉得也没到影响生活的地步。

   来这个论坛是2010年怀孕后期因对工作预期焦虑导致整夜失眠，后发展成失眠恐惧，于是生活变成了地狱，人生最痛苦的一页翻开了--怀孕和生完孩子有大半年几乎处于极度抑郁焦虑的状态，严重失眠，整夜睡不着，经常想死但是家人和孩子、包括佛教里说人自杀会下地狱，让我不敢死，那个时候，纯粹就是熬着，觉得过去不能再来，而未来又没有希望，这大概是绝境了。后来通过来论坛、贴吧学习，慢慢的自己走出来了--可以将重点放在生活上，但是失眠依旧，入睡困难兼多梦早醒，可是我没有放在心上，生活安排得很充实，喜怒哀乐跟正常人无异。

   后来去年9月份因为帮助一个网友，自己突然又莫名陷入抑郁，我慌了，四处找人咨询，又看了很多佛书、灵性书籍，囫囵吞枣求好心切。突然有一天，我觉得自己证悟了通透了，放下一切，心里不再有冲突，接纳所有的自我表达，觉得欣喜，当时身体营养、休息都跟不上，意识层面又过度放纵自己，慢慢的竟然发展成躁狂，细节我不想说了，当时自我感觉特别好，逢人就说自己是观音，背整篇的《心经》，期间也经历了一些恐怖的妄想。

  家人吓坏了，都不知道我怎么回事，LG、我弟和他女友都请假在家看着我和孩子，两天后发现不能把我从妄想状态中唤醒，方知事情不妙，赶紧送我去医院，幸好得到了及时治疗。医生诊断我为双相情感障碍。大约两个星期的无抽治疗结束后，我不再躁狂，完全恢复清醒了，清醒后对于发病时期的记忆都没有了，有大概半个月我也记不得自己所经历的那些痛苦，那大概是我自2010年神经症发作以来最快乐的时光。可随着手术结束后记忆的慢慢恢复，记起那些不堪回首的日子，我再次陷入了焦虑、抑郁、失眠，曾经了悟的体会也完全忘记了。

  我的家族亲人中都没有精神病史，我是第一个。

  今年1月份出院后我继续维持药物治疗，每天一颗思瑞康，按照医生说法要吃3-5年。基本上失眠症状没有了。其实我不担心自己躁狂，最大的问题是会偶尔强迫性的冒出对抑郁的恐惧，一想到自己的经历就害怕，于是躯体很快表现出诸如胸口闷的状态、情绪低落等轻度抑郁状态，如果幸运，我能包容自己有这些症状，就可以很快从这种症状中走出来。这跟药物完全没有关系，因为我一直都尊医嘱服药。

   我清楚自己的问题完全在于这种神经症的性格，跟成长经历、先天性格气质都有关。

  最近半个月我又陷入抑郁了，非常苦恼，问题解决了这个又产生了那个，我曾认为失眠是最大的问题，如今我不失眠了（当然还有些后遗症，但是基本上睡眠没有问题），可抑郁的问题又来了！以前我失眠的时候告诉自己，不要去管失眠带来的身体影响，只要不因为失眠焦虑、抑郁就好了，对身体的影响爱怎样就怎样吧！可如今，我又害怕抑郁，我该怎样告诉自己呢？--真的很难做到接纳抑郁呀！？在这种轻度抑郁状态中，真的很不开心，总是想着摆脱，甚至怀念前年到去年躁狂前那一段虽然失眠但是毫不焦虑抑郁的日子，好像那个时候我有退路有底线-那就是只要不抑郁就行了；可如今，我还有退路吗？在抑郁的状态中，接纳抑郁是那么困难，似乎比失眠还困难，我看到有因为抑郁自杀的，我害怕自己长期抑郁患上乳腺癌等等（也不知道自己从哪来的观念），而且以前经常安慰自己的一句话是：“因失眠带来的抑郁焦虑比失眠本身的影响还大”，我该怎么办？

  其实陷入这个状态是过年的时候在非常快乐的时候，脑子里突然冒出一个恐惧“万一我又回到失眠严重抑郁的时候怎么办”，当时马上就慌了，害怕，无论怎么样都安慰不了自己。

   后来就又看森田，又去体味自己这么多年从心理障碍中反复走出来的经验，然后又不停的走出、陷入、走出、陷入。一旦我有勇气包容自己的所有状态，就能好，所以我现在都搞不清自己，究竟是应该看抑郁症？还是看神经症？当然，我也算是一名老战士了，就算有时候一个人在静静的夜里听着爱人在睡梦中的呼吸声无声的哭泣到绝望，又能突然惊醒的告诉自己这样毫无用处，然后带着抑郁和稍微轻松的心睡去。

  有一点麻木，有一点痛苦，有一点迷茫，有一点急躁，又有一点不甘，这就是现在的我。

  各位战友们，我该怎么办？我不知道从哪里下手，我无法说服自己鼓起勇气与抑郁为伴，哪怕我深知自己是因为害怕抑郁导致抑郁，可是我仍然不能因为认识到这一点就不抑郁。

  想哭 。我觉得自己很孤独。这些痛苦，无法向家人道，他们都很爱护我迁就我，我不想他们担心，可是我活得很不快乐，我看不到希望，很不甘心一直就在这样的状态里。我不会陷入绝望，也不会自杀，我带着躯体症状尽量的该干嘛干嘛，可是我走不出来，找不到出口。

彭小宝20100205

今天再次回到论坛，开始学习。毕竟忍受症状并不是森田，还是需要学习一下自己在认知方面存在哪些局限，才有可能突破自己，迎来新的体悟。

自己有一些问题，尝试来回答，其实也是改变认知的开始。
一、为什么是我？为什么别人没有得强迫症？为什么我会不断的有问题？我是一个好人，我从不害人，为什么我要经历这么多的痛苦，为什么别人的生活多姿多彩？为什么我好不容易经历了一段还不错的阶段，又恶化了？

答：如果觉得“命”“运”都不及别人，从客观的角度说，本来世界就是多面的，生物也是多样化的，有一辈子顺顺利利的，也有命运多舛厄运不断陷入劫难的，还有年纪轻轻得癌症或者猝死的。出生的家庭，父母，教育体制，时代背景，发展轨迹，决定只能是走向现在这一刻，知识、遭遇、人际……所有的一切的一切，决定了，我只能是现在这样不可能是别的样子，至于以后会是什么样子，不能掌控分，按照佛教的说法，诸行无常，了解事物的变化是因缘和合而成的结果，就不应对未来抱有任何的“期望”或是“绝望”，就连我们的身体和想法，都不可能是恒常的，又何况情绪？
时常告诉自己，此刻，我就应该是这个样子。我只能是这样。

彭小宝20100205

二、我在努力，什么时候会有变化？看似我已经放下了，为何还没有好转？躯体还是很闷，胸口难受呢？

答：当你在问，就表明你希望改变，是因为你对当下时刻的抗拒导致的；然而，希望有所改变也没有不对，趋利避害是人的本能。所以，首先，如果已经认识到自己在抗拒当下，不要苛责自己为何没有接纳当下。其次，当你意识到自己在抗拒的那一刻，改变就在悄然发生。可是，改变多少？好转还是恶化？“我努力了，就理当有改变”，更是陷阱，也许你自认为领悟，认知上也许有盲点，当下找不到答案，自然还在症状中，对于症状本身，它本应继续出现，也未可知。
所以，不要期望理解了理论，就一定能让症状消退，搞不好我们又陷入了对理论的强迫。
“顺其自然”，对症状宽容一些，像对待小孩那样去对待调皮的症状，作为一个母亲，我学会了等待孩子的成长，接纳她的调皮、淘气、不成熟，可是对待自己对待症状，为何要如此焦虑急躁呢？
静静的蛰伏，去观察它，当然，拥有这样的气度，需要智慧和勇气，如果暂时没有，也不必急躁，成长是多么漫长的过程呀！

tangli2700

看《精神焦虑症的自救》

彭小宝20100205

就把阳光论坛当作树洞吧，一些生活的感悟和对症状的思考体会，都写在这里。

   昨晚和老公去打羽毛球了，运动量还可以，有一个女孩夸我球感还可以，就是体力耐力差了点，技巧和细节方面还需要提升，另外，发球过高，导致别人很容易杀球，需要多练。我们参加的是一个俱乐部，里面高手如云，我这种菜鸟要找个水平相当的都很困难，大部分时间是LG陪我练，偶尔带着我跟别人打双打。

   最近一段时间人比较懒散，前一阵是因为看《红楼梦》电视剧，这两天是因为情绪不好，就看了一些相关的书，也怕睡不着，干脆很晚才睡。
   昨天晚上打球也还有一些躯体症状，不过出出汗对身体有好处，回家洗完澡，带着不安的心情逼着自己睡了，今早起来精神好多了，似乎连皮肤都白了一些。

   我是个爱美的人，可因为症状，最近1、2个星期都不打扮了，森田说“事实唯真”，要“目的本位，行动本位”，而不是“情绪本位”，不管多么沮丧纠结，生活还是要恢复。今天没化妆，但画眉、涂唇膏、喷香水，穿高跟鞋。我不想自己看起来无精打采的。

   其实我关键的问题是对躯体症状的恐惧，对于好转信心不足，每次从症状里走出来以后，总是在特别开心的时候，会突然又担心自己再次陷进去，那种反差让我特别不甘心，我觉得就是这个落差导致了我反复迁延，其实这也是没有了解“痊愈”的概念，指望症状彻底消失再也不来，这又是“完美主义”作祟，真正的痊愈，不是没有反复，而是面对反复，仍能带着症状继续生活，不要把重点放在痊愈上，而是放在生活的细节上，同时要了解会反复也是症状的特点，有了这样的思想准备，我想就不至于在心理上产生落差。

   不过，通过生活、学习，通过意识层面的不断刺激，一定能改变潜意识层面的习惯性的担忧。回想前年我失眠的时候，几乎天天都很抑郁极度焦虑，也看了很多的书，大量的看帖，一定不是某一天突然就放下了，而是通过这种不断的体悟，经过量变达到了质变，这才从心理上没那么在意了。

    这是一场修行，这是一场持久战。我不是一个人在战斗，好在这里有这么多的战友，虽然我们在性格上都有缺陷才导致患病，不过我们比任何人都坚强，我所经历的那些都没能把我打倒，我仍然努力的为家人为自己活着，难道不值得钦佩吗？

   最后，用一句话来结束这一段日记：
   有勇气不是没有恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。

彭小宝20100205

其实，身处地狱中的我们，是离天堂最近的人。

地狱和天堂的分别来源于我们自小学习的逻辑和二分法，没有什么是绝对的，前一秒在地狱，可能下一秒就上天堂。因为我们痛苦，所以我们才有机会寻找解脱的究竟，而解脱轮回，就是到达天堂。

没有痛苦，我们就会沉迷在俗世的享乐中。执着于色身受想行识，处在无明中而毫无察觉，因为极度痛苦，我们才接触佛、道、哲学、宗教，以寻找痛苦的根源。

佛陀说一切众生皆有佛性，我们的本初是清净的，因此，我们才看到从人间地狱中解脱的曙光，只是，到达彼岸，需要般若之舟，需要上师的指引，尽管有时候我们在迷津中看不到光明，但是一定要抱有能到达彼岸的信心和对解脱轮回的向往，同时，积极寻找修习的方法。我们一定不能怕走错道路而不迈开脚步。

升起信心，寻找合适的最近的道路往前走，这才是最重要的。佛陀经历了那么长的时光和经历那么多的劫难，才最终证悟，我们这些凡人，又为何要期望所谓的“顿悟”呢？迷思和痛苦，是打开智慧宝库的钥匙。

一定是这样。感谢上天对我们的试炼，感谢所有的痛苦，一切的苦痛必有深意。无有苦，则无有乐。但是更要抛弃对乐的执着，对究竟的执着。所以佛说，到达彼岸，连舟也要舍弃。

顶礼所有传播究竟智慧的上师，真的非常感激。虽然我现在还不知道从何修起，但是就仿若已经站在一座华美的殿堂前，它散发着：慈悲、忍耐、随缘、智慧之光，至少我已经被它吸引并且升起了走进探究的好奇心。

我想让自己变得美好、心地柔软。

彭小宝20100205

这两天症状有所好转。不过这也没什么值得欣喜的，顺其自然吧！

昨晚在商场以5折的价格买了一串石榴石手链，第一次买这种水晶类的东西，花了几百大洋还是挺心疼的，我是反复看了好久才决定买的。据说天然水晶对人的身体和心理都有影响，而石榴石又被称为母亲石，对女人的内分泌有调节作用。其实买它也不是真图有这些作用，纯粹就是一时兴起，戴在手上光看看心里就有一种满足感。{QQ20}

明天是LG的生日，认识十几年来，我在送礼物方面都不太用心，多是吃饭买个蛋糕了事，有时候会送衣服啥的。今年提前好久在京东上买了一副雷朋的太阳镜，主要是让他在开车的时候戴。LG这个人太节俭了，衣服鞋子都是穿得实在不能再穿了才肯买新的，当然对我和孩子、对我爸妈都很大方，从来不管我花钱，也不会批评我，所以是世俗标准下的“好男人”哈！

周六一个好友生日，约好了5、6个好友一起聚餐，同时庆祝他和我LG的生日。我们都是多年关系的好友了，在一起无话不谈，每次聚会都聊得很开心，只有跟他们在一起，我才是最放松的，幽默的话不经思索就能冒出来，不像平时我跟人说话，尤其觉得别人比我优秀的时候，就特别没自信，相处的时候全身不放松，说话要字斟句酌。

这个帖子变成我的日记了，挺好，不用担心认识的人看到，还能满足我倾诉的欲望。很感谢这个论坛，也感谢看到我帖子的朋友们。祝大家都能平安喜乐。

秋天的小穗

其实我关键的问题是对躯体症状的恐惧，对于好转信心不足，每次从症状里走出来以后，总是在特别开心的时候，会突然又担心自己再次陷进去，那种反差让我特别不甘心，我觉得就是这个落差导致了我反复迁延，其实这也是没有了解“痊愈”的概念，指望症状彻底消失再也不来，这又是“完美主义”作祟，真正的痊愈，不是没有反复，而是面对反复，仍能带着症状继续生活，不要把重点放在痊愈上，而是放在生活的细节上，同时要了解会反复也是症状的特点，有了这样的思想准备，我想就不至于在心理上产生落差。
彭小宝20100205 发表于 13-7-24 08:34

楼主 这段我看了特别有感触，跟我一样一样的！！会继续追楼主的贴，一起努力！！！

秋天的小穗

7# 彭小宝20100205
楼主请坚持写下去！

彭小宝20100205

9# 秋天的小穗

我也希望能坚持记下自己的心路历程，只有持续记录才能看到成长，也许回过头来反思自己所想，能看得更清楚。
一起努力吧！相互鼓励！

无论出现什么状况，都不要失神陷入绝望，要知道没有什么是永恒的，这样我们就有走出来的机会。每次在好的时候去想自己的症状就觉得很简单很好笑，可身在其中的时候，大概也真是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吧！

这两天在看宗萨蒋扬钦哲仁波切的《正见》一书，推荐给你，这本书不仅能让我们对佛教有一个基本、正确的认识，同时更能打开一个新的天地，那就是我们对待世界对待事物的看法，语言浅显易懂，幽默风趣，说不定你看了也会很有启发哦！

好像远离症状的时候反而没有什么想写的，陷入到生活琐碎里去了，其实在日常生活里更要时常检视我们看问题的角度：是否片面？是否不够客观？是否太过关注别人的看法？是否没有用发展的眼光看问题？是否了解因果（因此才不会随意放纵自己，比如饮食、作息规律、保护身体）？起心动念、一言一行如果都能时常保持警觉，日久天长的训练下，眼界都能打开，也才能不被执着无明所困住。

同时告诫自己，不要本末倒置，学习这些智慧仍是为了更好的工作、生活。

今天的记录结束。要该干嘛干嘛去了

五凤朝阳刀

3# 彭小宝20100205

秋天的小穗

10# 彭小宝20100205
好的，谢谢推荐！看到你写的文章就像自己的心路历程。

波波

“将重点放在生活上，虽然失眠依旧，入睡困难兼多梦早醒，可是我没有放在心上，生活安排得很充实，喜怒哀乐跟正常人无异。”

“我清楚自己的问题完全在于这种神经症的性格，跟成长经历、先天性格气质都有关。”

“以前我失眠的时候告诉自己，不要去管失眠带来的身体影响，只要不因为失眠焦虑、抑郁就好了， 对身体的影响爱怎样就怎样吧！”

“后来就又看森田，又去体味自己这么多年从心理障碍中反复走出来的经验，然后又不停的走出、陷入、走出、陷入。一旦我有勇气包容自己的所有状态，就能好，”

“我不会陷入绝望，也不会自杀，我带着躯体症状尽量的该干嘛干嘛，”

“希望改变，则是因为你对当下时刻的抗拒导致的；然而，希望有所改变也没有不对，人本来就有趋利避害的本能。所以，首先，如果已经认识到自己在抗拒当下，不要苛责自己为何没有接纳当下，因为这也是人性的一部分。其次，当你意识到自己在抗拒的那一刻，改变就已经悄然发生。”

“不要期望理解了理论，就一定能让症状消退，搞不好我们又陷入了对理论的强迫。”

“顺其自然，对症状宽容一些，就像对待小孩那样去对待调皮的症状，作为一个母亲，我学会了等待孩子的成长，接纳她一切的调皮、淘气、不成熟，可是对待自己，对待症状，又为何要如此焦虑急躁呢？
静静的蛰伏，去观察它，当然，拥有这样的气度，需要智慧和勇气，如果暂时没有，也不必急躁，成长是多么漫长的过程呀！”

“森田说“事实唯真”，要“目的本位，行动本位”，而不是“情绪本位”，我想，不管多么沮丧纠结，生活还是要恢复。”

“真正的痊愈，不是没有反复，而是面对反复，仍能带着症状继续生活，不要把重点放在痊愈上，而是放在生活的细节上，同时要了解会反复也是症状的特点，有了这样的思想准备，我想就不至于在心理上产生落差。”

“通过这种不断的体悟，经过量变达到了质变，这才从心理上没那么在意了。    这是一场修行，这是一场持久战。”

“我们比任何人都坚强，我所经历的那些都没能把我打倒，我仍然努力的为家人为自己活着，难道不值得钦佩吗？   有勇气不是没有恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。”

波波

“因为我们痛苦，所以我们才有机会寻找解脱的究竟，而解脱轮回，就是到达天堂。没有痛苦，我们就会沉迷在俗世的享乐中。执着于色身受想行识，处在无明中而毫无察觉，因为极度痛苦，我们才接触佛、道、哲学、宗教，以寻找痛苦的根源。”

“尽管有时候我们在迷津中看不到光明，但是一定要抱有能到达彼岸的信心和对解脱轮回的向往，同时，积极寻找修习的方法。我们一定不能怕走错道路而不迈开脚步。”

“感谢上天对我们的试炼，感谢所有的痛苦，一切的苦痛必有深意。无有苦，则无有乐。但是更要抛弃对乐的执着，对究竟的执着。”

“这两天症状有所好转。不过这也没什么值得欣喜的，顺其自然吧！”该喜还是好好地享受自己的喜的感受吧，这也是一种顺其自然。

“坚持记下自己的心路历程，只有持续记录才能看到成长，也许回过头来反思自己所想，能看得更清楚。”

“好像远离症状的时候反而没有什么想写的，陷入到生活琐碎里去了，其实在日常生活里更要时常检视我们看问题的角度：是否片面？是否不够客观？是否太过关注别人的看法？是否没有用发展的眼光看问题？是否了解因果（因此才不会随意放纵自己，比如饮食、作息规律、保护身体）？起心动念、一言一行如果都能时常保持警觉，日久天长的训练下，眼界都能打开，也才能不被执着无明所困住。”

“不要本末倒置，学习这些智慧仍是为了更好的工作、生活。”

波波

上面是我摘录小宝帖子中引起我自己共鸣的内容

从中，可以看出，小宝的悟性很高，学习、践行森田理论也颇有心得谢谢分享！

这是我出差几天回来后发现的一个非常棒的帖子，我把这些当作是小宝送给我作为接风洗尘的非常棒的礼物！谢谢！！

从小宝的帖子中得知，小宝虽然患有双相障碍，但确实是带有森田神经质，是适合用森田理论作为生活哲学指导自己的日常生活的。不过，对于双相障碍，我个人认为需要在医生的指导下坚持进行药物治疗为主。双相障碍是一种病，正如抑郁症也是一种病一样，与单纯的神经质症是不同的。