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[原创] 且行且歌-我的心路历程

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46#
 楼主| 发表于 13-12-9 17:10:48 | 只看该作者
推荐佩玛.丘卓的书。《当生命陷落时,与逆境共处的智慧》。非常棒!
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47#
 楼主| 发表于 13-12-9 17:27:36 | 只看该作者
分享一个个人真实经历。
昨晚3岁的女儿因一件小事生气,虽然她的理由在我看来实在是很可笑,但她气得不得了,不停的打我-当然不会手太重,因为我严肃的跟她说生气时也不能伤害别人。
我在一边初初有些烦躁,但是想起要做一个有耐心的妈妈,所以就言不由衷的安慰了她两句,也试图去抱她,但发现不管用,就变得很严肃,她可能觉出了我的敷衍和不耐烦,气得不知如何是好,我心想,至于吗?差不多想骂她无理取闹了。
但是突然的一刹那,我完全感觉到她被愤怒折磨得如此痛苦,她其实不知道如何处理自己的情绪,所以难受得哭了,甚至忍不住要打我。一种彻底敞开的慈悲将我笼罩,我无言的向她张开怀抱,神奇的是她竟然毫不抗拒的顺势倒在我的怀里,紧紧抱着我大哭特哭,但明显愤怒转为委屈,只半分钟,便笑了。
这短时的同理心所带来的转变,震撼了我,也启发了我。

每一个在内心痛苦、恐惧,甚至责备自己的人,如同一个本具慈悲的母亲,忘记了去同理你们的感受,放弃抵抗吧!
敞开怀抱去接纳这一切、愤怒/恐惧的你,因为你本就被愤怒和恐惧所苦,以至于要去把它发泄到别人/自己身上才好,这情绪找不到出口。要知道,慈悲的观照乃是化解一些的良方。

提醒自己,永远在路上。

一旦走上追求真理的道路,就会不可避免的感到孤独与恐惧,旧的世界和观念瓦解,而要去的远方,也不知是何风景,一路奔走一路向往一路疑惑,也许终点根本不存在,但这一路,是认知心的旅程。这才是最终的意义。

苦难与困境,是逼着你没有退路的去审视自己看待世界的机会。感恩它吧!尽管那需要勇气,需要时间。而开始,与坚持,本具意义。

包括中间的反复与挫折,也不过是教你不得不安住。没有究竟永恒的安全之所,苦难教会我们的是,学会直视这永不停息的无常。
你在幻想苦难终结吗?永远不可能。痛苦是无法回避的,苦难的前面,是更大的苦难,所有的恐惧,都是对死亡的恐惧,你以为鼓起勇气去死亡就会结束一切?不会,为了逃避去死亡只是另一种苦难的开始。

当你能了解苦难的前面只有更大的苦难,将没有任何东西可以束缚你。勇气让你,能面对一切无所依靠的境界。

共勉!
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48#
 楼主| 发表于 13-12-9 17:44:34 | 只看该作者
把赌注放在某一个理论上?幻想某个理论能够帮你永远解脱困境,那不过是骗人的把戏,不要把它当成安慰剂了。

当然,这不代表理论是错的,理论只是道路,但是理论不是你的目的地,而且目的地根本不存在,只有不停止的往前走。

通往前方的路有很多,所以不要执着于某一个理论。只有一路走一路实践,拥有一颗坚韧,却又柔软的心吧!不要以为只要你实践某个办法和理论就不会走弯路,从来没有笔直的道路。这条路走不通?气愤和沮丧过了,别忘了,再站起来看看,有没有其他的路?

要知道你永远不寂寞。几千年前,佛陀就以自己的亲身经历告诉我们,是有无苦之乐存在的,是有究竟的解脱存在的。但是无苦是指我们罩在玻璃罩里,远离生老病死吗?连佛陀也示现了圆寂。佛陀只是告诉我们,将心从束缚中解脱出来,就可以了脱了这一切。

--当然这是我个人的理解,我在修和学方面都只是刚起步,凡夫一个,我还有很多的烦恼,这个那个的,同时,我有时也会陷入神经质的苦恼。但是不用担心,如果不是因为失眠、抑郁。也许我现在还浑浑噩噩的活着,从不去思考为何活着?如何活着?生和死是怎么回事?

从这个角度,我深深的向曾经经历的苦难致敬。唯有经历,经过,才能了解苦难背后的深意。解脱的道路,也在你的心里。让我们一起发现内心的勇气、智慧与慈悲。

它们从未离我们远去,当你觉得最不能忍受甚至绝望于竟然没有一条道路可以走的时候,就告诉自己,此刻只剩下了忍受,当我能够忍受,便是勇气,即便此刻我只剩下愚痴,但是我还有勇气。

哪怕,痛苦如刀子一刀一刀切割我们的大脑、身体,时间每一秒都是如此漫长。你要知道,是因为过去的认知有问题,才会这样,既然你不能 改变过去的经历造成的认知,既然是你自己造成的痛苦,还幻想除自己以外能有别人能给你解脱吗?所以,那就没什么好抱怨的,既然没什么好抱怨的,那就愉快的忍受痛苦吧!

忍受痛苦本身带来的意义,是非常强大的,那意味着,没有任何东西可以击倒你。你是一个真的勇士。

而勇气,是打开智慧与慈悲的钥匙。

在每一个当下去转换痛苦,每一个,持续的。用正念,觉知,正念不在,那就忍受。我们终将解脱。
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49#
 楼主| 发表于 13-12-9 17:51:10 | 只看该作者
认知可以改变吗?当然可以。
以我的帖子来看就知道,迷和悟是交叠的,此时迷彼时悟。我毫不怀疑以后还会遇到各种问题,也肯定有想不通的时候。
为什么要期待圆满的结局呢?期待帮不了你任何问题。生活里该做什么做什么,把每一件事情做好了,那你的结局一定不会太差是吧?
人有期待,是因为恐惧未知,想要得到一个永恒的解脱。但我们要了解,未知和无常在每一秒都存在,而且永远不会结束。 但是了解这一点,就不太容易恐惧,反而又解脱了。就是这么奇妙
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50#
 楼主| 发表于 13-12-9 17:55:24 | 只看该作者
试着去关怀别人吧!
就你的痛苦难过,你的家人难道不需要你关心一些?你凭什么靠着自己的痛苦推卸所有的责任?你凭什么???你凭什么说别人工作的痛苦就是小的?迷于爱情就是幸福的?小孩子哭也是幸福的?你凭什么揣度别人的主观感受?
别人的痛苦难道不痛苦?看看世界上有那么多需要帮助的人,我们多么可笑,竟然把自己的痛苦当成了全世界!

当你真正学会去爱的时候,就会发现,痛苦和恐惧不存在,爱才是我们的本质。爱在每个人身上存在,学会去浇灌它。从一个种子,长到参天大树,开出花朵、果实,来装点整个世界。

爱才是全世界,才是真正的你。
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51#
 楼主| 发表于 13-12-9 18:04:49 | 只看该作者
还有一个办法。念南无阿弥陀佛,哪怕你不信佛,哪怕念的时候觉得有个P用?
为何不试试?是不是灵丹妙药,我先吃下去再说,反正死不了。
反正痛苦逼得我什么都做不了,就念吧,念1年没用也没关系,我念着,我活着就是全部的意义。

还有森田疗法也是很好的,看看贴吧里的精华文章都非常的好。质变都是量变引起的,我严重抑郁时,没有办法只好不停的流连于精华文章吸取能量,哪怕从别人身上寻找勇气,看多了反复的刺激,认知在不知不觉中就会改变,然后自己去实践。

所以,吧友们,你们再难时,哪怕没有智慧和经验可以给别人,但也可以给出勇气,而不是一味的在吧里发泄,寻找跟你一起同病相怜的,抱怨和发泄只能带来暂时的安慰。

再难,也要鼓励别人,你能做到的!
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52#
 楼主| 发表于 13-12-9 18:07:06 | 只看该作者
在别人问你:强迫、抑郁、失眠有救吗?

哪怕你自己还没得救,也可以去建议别人看那些精华的帖子,毕竟还有那么多解脱出来的人不是吗?不要光抱怨:不行啊,你看我。
你能代表全世界吗?不要把你的懦弱也传染给别人。
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53#
 楼主| 发表于 13-12-11 09:46:20 | 只看该作者
最近一段时间,想了很多,做了很多,觉得有所得,想跟人分享。
冷静下来,原来妄想仍然不断。
当你觉得世界不对,强烈的想要改变,想要进入一个新世界时,你还是在想着改变,通过改变来实现一个新的目标,变成一个新的自己,于是又能重获安全感。
不过是另外一个陷阱。
停下来,问问自己在找什么?想什么?随时跳出,看看这个一会找这个一会找那个的我,在干什么?每当此时,一个感觉、思维、意识的空档就出现了。
要持续前进,也能随时停下休息,而不是绳子一拉,你就因为奔跑太快没有看着脚下而摔倒。
这是一种警觉,因为警觉,你能应对所有情景,不逃避,而是安静的看着。

看到一句话引起不快想要逃避时,先停下,看看那本能的抗拒是什么?在害怕什么?我们都在本能的保护那个不断逃避痛苦的小我,仍然拿痛苦来喂养它。
看清楚,便能安静下来,冷静的分析,这个时候做出的分析和决定,更趋近智慧。
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54#
发表于 13-12-11 21:26:24 | 只看该作者
在每一个当下去转换痛苦,每一个,持续的。用正念,觉知,正念不在,那就忍受。我们终将解脱。
说的真好。我们都会好好的。
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55#
发表于 13-12-11 21:41:00 | 只看该作者
很棒的帖子,对帮助战友做到接纳症状很有借鉴。

谢谢分享!
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56#
 楼主| 发表于 14-1-17 12:53:04 | 只看该作者
战友们,我又回来了!
本来去年底度过一段非常充实和有收获的时间。但是因为老公带动家人的误解,以为我又要发作了,逼着我吃药看医生,结果导致我再度出现一些妄想幻听等症状,前后症状共有3天,进了医院就好了。但是在医院里度过了28天,跟蹲监狱无异。
经过这次的事件,我的家人和老公也反省了自己的言行,相信会更有利于彼此之间的沟通理解。

我从最近一段时间,又出现了久违的轻度神经性的抑郁,自己努力在调整中。
急不得。
呵呵,希望看到此帖的朋友也能祝福我。

我还好,没有很绝望,要知道我这样的老战士,早就已经很有经验了。情绪也好,想法也好,都是当下生当下灭的。
老天爷/菩萨大概又在给我设置一些关卡,考验我的心性,除了感激和接受,我恐怕也不能有别的想法。

希望每个人都能快乐,希望我所承受的一切都是有意义的,我愿意代很多人承受大家不愿意承受的东西(这句话有点违心哈,不过,咱尽量这么想吧)

看这个样子,我是不会轻易弃贴了。因为好和不好是交替的,没有什么是绝对的,永远不要期待“永远”,因为只有变化是唯一不会改变的。
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57#
 楼主| 发表于 14-1-17 13:19:12 | 只看该作者
在医院里,我还是努力了的,帮助了一些人,也接受了一些帮助,参加了几次活动,读了几本书,还有缘看了看《圣经》

总之,过得还算是充实了。就是觉得每天没有自由很烦躁,无时无刻不想着出院。
过去的,尽量让它过去吧。
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58#
 楼主| 发表于 14-1-17 13:35:53 | 只看该作者
刚才突然又有强烈的抗拒,对于当下的本能抗拒。不过,我意识到了,继续看书。而不是停下来全然的陷入。
其实选择权一直在我手里,接纳说起来容易,其实非常难,因为我仍然会不由自主的期待一个完全解脱的状态,这不过是一种虚幻和有害的妄想。
这个帖子,不管遇到什么问题,都记录在此,不要当个逃跑的懦夫。
我只想做个勇士。
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59#
 楼主| 发表于 14-1-18 19:25:39 | 只看该作者
今天有进步。
其实神经症的究竟对治之法就是放弃抵抗,对升起的任何念头和情绪,都保持中立的态度,如果不能做到仅仅只是观察,也不必苛责自己。
以慈悲心对治各种症状,症状的本质是不停的变化的,本空。
没有症状,也没有症状的消灭。就让它如实存在,不加任何干扰。

好好的修行,好好生活,爱家人,爱众生。
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60#
 楼主| 发表于 14-1-20 08:58:19 | 只看该作者
在看《还我本来面目》
最近生活还不错,出院后继续学习,修行。也许我此生的任务就是来让灵性得到成长的吧!
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