且行且歌-我的心路历程

水里的鱼儿

恩！很好的帖子啊！写的也很详细！我提一下自己的想法，你一直在自我分析！学习森田疗法也应该很久了，应该也体验过被森田理论强迫的体验！但是，我很是支持放弃理论这个拐杖，靠自己走到最后的这种态度！但不是说，不学理论，不看理论，只是不要老是把自己的情况给分析了，然后跟理论一一对应！我当初理论强迫的时候，感觉想不清理论就没路可走，把自己跟理论一一对应，感觉自己是那么的离不开理论。后来果断放弃理论与药物，完全把自己放到自己以为的绝境当中。那时才知道，绝境还不是绝境！

波波

恩！很好的帖子啊！写的也很详细！我提一下自己的想法，你一直在自我分析！学习森田疗法也应该很久了，应该也体验过被森田理论强迫的体验！但是，我很是支持放弃理论这个拐杖，靠自己走到最后的这种态度！但不是说， ...
水里的鱼儿 发表于 2013-7-27 15:03

很好的体验！谢谢分享

水里的鱼儿

17# 波波 谢谢波波老师的评价！

彭小宝20100205

刚才在整理QQ空间，想把除我自己写的有关孩子的成长日志以外那些转载的各种文章都删了。
但是有一篇删了可惜，就移到这里吧！QQ就不留了。

转王甲博客“给剩下的生命留些精彩”

人生无常，死亡随时可能来临，这个道理似乎尽人皆知。但是，对于多数人来说，这只是抽象的道理，而在一个突然被死神选中的人身上，它却呈现出了残酷的具体性。这种非常经历能否成为觉悟的契机，取决于心性的品质。一时间我成了离上帝最近的人，死神真的来了吗？
      海德格尔所说的“面向死亡而存在”，在我离你们渐行渐远时，我心里又是何等的心痛，很多时候我想一个人待会，原谅我的自我无限庞大。死亡具有摧毁性，但同时又拥有着净化心境的正面作用，你不得不承认在你被死神选中的情况下，平时你对未来的种种期望和计划不得不告一段落，人生象一张白纸重新需要你去书写，而当下和内在的灵魂就无限的庞大，生命大于肉身，死亡揭示了肉身的有限，却启示了生命的无限。生命的内在疆域无比宽阔，只要你能进入其中，每一个当下即是永恒。
生命的长短并不重要，重要的是其质量吧，我现在无非是比你们快跑接近死亡而已。所以我们还会再见的，在天的那一边的某个云头我等着你们。每一天破晓睁开眼睛起来，喝上一口热水，深深地吸一口气，这时我会想，不知明天还能不能再睁开眼睛起来，于是就感到自己非常幸运了。因此，我不想给自己安排许多事，好像把所有这些事做完了就可以看得更清楚。结果正相反，这只会让头脑里装满垃圾，欺骗自己前面还有无限的时光和明确的目标，过多的期望逐渐变成过多的恐惧，掉进了致命的陷阱。我放下一切，首先是放下对未来的执著。心态是：“见了便做，做了便放下，了了有何不了。”事实上，每一个人都可能突然遭遇没有明天的一天，可是世人往往为不可靠的明天复明天付出全部心力，却把一个个今天都当作手段牺牲掉了。
      我用王川的话来结束这篇序言吧：“开始的时候，什么都不会来，中间的时候，什么都留不住，最后的时候，全部都在。”那最后的时候全部都在的是什么？他如是说：“精神与世界不曾分离，天空与大地，生命是一个整体。”

王甲资料：
风华正茂的平面设计师王甲以十万分之六的罕有概率被确诊为“渐冻人症”（肌肉萎缩侧索硬化症），这是与艾滋病、癌症并称的绝症。但这个年仅27岁的大男孩儿凭着一根力量尚存的手指，坚守着挚爱的设计创作。

彭小宝20100205

感谢波波的肯定，如此谬赞令我诚惶诚恐啊！
如水的鱼儿说得很对，其实森田的最高境界，便是没有森田。回顾自己的经历，每每是好转的时候都不记得森田，而发作的时候，会想起诸多道理，但是道理是工具，也是必不可少的。
我觉得之所以会陷入对理论的强迫，还是因为对理论本身没有正确的认识，有迷惑也不是坏事，往往这时是我们觉悟提升的契机，一旦突破，在认识上又会达到一个新的高度。这也并不代表我们最终追求的是对理论的大彻大悟，其实彻悟以后，是把一切都放下了，完全融入生活的。

因最近看钦哲仁波切书籍的缘故，我最近练习对生活中的心念保持警觉，发现有很多有意思的现象。

一、“小我”在发现在有被解构危险的时候，会异常强大，以非常微妙的方式维持自己的存在。通俗的说，是习性非常的固着，必须非常警觉不被它所惑。
  比如我在尝试练习观照思想的时候，就会有一个声音说：“哎呀，我这人这么懒散，估计坚持不了。”当我看到有人说自己修法不当，产生了被害的幻觉，心里就会想：“我还要不要练呢？万一我也陷进去怎么办？”
   但是我立即意识到这是陷阱，是“小我”在拒绝改变，所谓我的懒散，只是我的认识，我并不是生来就懒散，没有什么是不能改变的。假设一下，我如果一定要“认为自己不懒散”，结果会怎样呢？那么我便会试试，结果，我发现自己做到了。
   所以，平时生活里多多练习改变自我认知，会非常有趣，当然前提是你要经常以“观察者”的身份，去“照观”你的思想念头，否则仍然会很轻易的陷入对它的认同。
  
二、我的“小我”无时无刻不在夸大危险，无时无刻不在贬低自己，无时无刻不在在意别人的看法。

   比如，周五打球的时候，总有一些时候我不能挥洒自我，总怕自己的动作别扭、不标准，会被LG的同事笑话，再想想自己有些发挥不足的地方，立即觉得很沮丧。甚至我不打球了坐在一边，也不能很放松的坐着，想着以怎样的姿势最好，这样不让别人发现我在紧张。

  我意识到这一点，心里释然一笑：“谁会看你呢？你看看你自己，你会注意别人这么多吗？再说别人的想法你永远不会完全客观的了解，所以假设他们的想法有什么用呢？还有，这么多的想法浪费了多少时间啊！我还是好好看着他们是怎么打球的，学习学习如何提高的好；再说，应该看到自己发球已经有很大进步了，不像以前挑那么高了，而且我在回球的时候已经有了战略意识，别人也说过我球感很好，为什么总是盯着不足之处呢？”
     如此一想，我放松下来了。感觉很好，我也意识到，确实别人根本没有注意你，人家都在投入的打球，谁在乎别人的每一个细节呢？
   上面我只是举了一个小例子说明我这个神经症性格的人，是如何攻击自己的，我的不自信是如何一点一点的积累和强化的。而通过这我也明白了，没有什么是不能改变的。为什么在同一件事情上，有的人会悲观的想自杀，有的人则完全不当一回事坚信一切都会过去。原来都是日常不断的积极正面的看待问题，才练就了自信、乐观、开朗的性格。

  最近我越来越深刻的意识到一切都能被改变，包括性格。没有什么是绝对和永恒的，包括快乐，包括痛苦。只要我们保持警觉，然后改变自己对自己的认知，经过系统全面长时间的训练，过去的一切将永远的成为过去。

   再举几个例子，来看看我们是如何自找烦恼的，而烦恼又是多么不堪一击。原来我们本可以活得更自在！

  1、在一个红绿灯路口，我们直行刚刚过来，突然前面一辆右拐就冲到我们前面去了。幸好老公及时控制了车速，不然就追尾了。老公下意识的骂了一句粗口，态度很气愤。我说：“这个人也许有急事呢？再说，他是值得同情的，毫无安全意识，要知道不会每一次都这么侥幸；同时，这件事情也提醒我们，保持安全车距以及适当的速度是很重要的。”如此一说，我和LG完全释然了。

  2、这个周末公司要去一个水上世界，我担心自己腹部的赘肉露出来，这样我平时努力保持的形象（平时穿衣比较讲究搭配和时尚的）不就毁于一旦了吗？干脆不下水了。后来一想，生完孩子身材本来也不可能恢复跟少女时一样了，再说再美的容颜都会有衰老的一天，执着于它干什么？因为这个可笑的想法放弃跟同事一起快乐的机会，未免也太不值得了。最后决定，到那敞开了玩儿吧！

  3.周六朋友聚会，准备带两岁多的女儿，我建议她穿粉红蕾丝裙，而她则坚持灰色熊猫T（我们几个大人一致觉得它太灰了）。转念一想，还是尊重她的决定，所谓的审美标准因人而异。即便她这么小，也有权自己做决定，我希望她长大后有主见，在这些事情上为何要把自己的审美观强加在她身上？再说我希望她服从我，完全是虚荣心作祟，无非是希望别人觉得我的女儿漂亮，和我这个妈妈会打扮孩子。
   在育儿这件事情上，我曾经非常的偏执（因为我不希望女儿重蹈我的覆辙，所以事无巨细我都要过问），大量的阅读相关书籍，很刻板的要求我那个出自农村的妈妈放弃自己的观点，完全按照我的标准来做，结果大吵小吵不断。在教育问题上我也时常觉得无所适从，因为书籍不可能解决每一件具体细微的事件。最近半年我想开了，好像智慧都回来了一样，甚至都不需要这些书了。我知道教育更重要的是做好自己，是孝顺父母，是维系夫妻感情，是尽力而不是事求完美……。

  还有很多事情，我通过心念一转，最后都不那么纠结了。同时突然发现，用开放心态去面对，都很容易找到答案。

  最近经过这些体验我意识到想法、情绪、烦恼，皆由心造。佛法所说真实不虚。

  在写的时候，我偶尔会想，别人看我写的会不会觉得我啰嗦？波波可是那样称赞我的。后来一想，真可笑。

彭小宝20100205

你说的对，双相需要坚持服药。我基本上每个月都会去医院复查，每天都定时定量的吃药。毕竟这个不是单纯的神经症。

15# 波波

彭小宝20100205

我的工作      

     目前的工作状态应该说是以前的我梦寐以求的：工作量不大，没有任何压力，老板对我要求也不高，闲暇时可以上网，只是网络经常不给力，这也好，我没有机会流连于那些无聊的网站看那些毫无营养的转帖和笑话了。我可以选择看纸质书。当然，鱼和熊掌不可兼得，挣的钱也将够我零花的，好在不指望我养家。

   这份工作是在家休息一年以后重新找的。去年初我辞去了那份不喜欢的工作，离开待了7年的G公司，在那个地方留下了我的欢笑和泪水，青春和梦想，也就是在那里，我有时因工作焦虑得睡不着觉，在一些季节加班到凌晨是常事，可是当时对离开再找到一份心仪的工作没有自信，直到最后把自己逼得跌入地狱。不过，我仍然感激这家非常人性化的公司，7年的时光不算短，这7年留给了我了很多不可磨灭的记忆，如果有机会重头来过，我想那个时候我会尽早转身，而不是沉沦在G公司作为行业佼佼者的光环中无法抽离，其实那些都不是我想要的--虽然现在的我也不知道自己想要什么。可那个时候的我完全没有去想其他的可能。这两天看了可可香奈儿的传记，这个传奇人物的一生相当的戏剧化，她对生活、对爱情、对工作的勇气是我所缺乏的，她总能放下负担鼓起勇气轻装上阵，也不惧失败。这正是因为如此她才缔造了庞大的时尚帝国。
   
   我也不知道自己想说什么。其实人生有很多种可能，我原来没有想过我什么时候会辞去上一份工作，后来递交辞呈后发现，地球依旧在转，G公司的业务依然如火如荼，而我在时隔一年后竟然得到了一份十分心仪的工作。
   
   随遇而安吧。丰子恺的一段话与你我共勉：不困于心，不乱于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。

彭小宝20100205

一直想写写我老公，但是不知道发在哪里。我一向不喜欢把内心感受和爱情世界曝露在认识的人面前。

在阳光论坛我有种如鱼得水的感觉，我完全可以在这里自说自话而不必担心别人挑剔我的遣词造句和行文逻辑。哪怕是记流水账也可以。

真的好感谢阳光论坛，我曾从这里获得了家人和朋友都不能给与的理解和慰藉。现在又提供了一个可以让我随意倾诉的空间，感谢这个论坛的创始人和维护者，很多人在这里热心的帮助别人不求回报，这种精神值得钦佩。好吧，下面开一个帖子写写我生命中和我的父母女儿一样重要或者说对我最重要的那个男人。

波波

欢迎分享谢谢分享

彭小宝20100205

羽毛球进阶3

       昨晚又上俱乐部了，随着练习的增多，我对羽毛球的兴趣也更加浓厚，LG夸我进步很快呢！

    总结一下进步的地方：
      --发球成功率大大提高，很少会挑高球，基本都是往下落的，这样对方的回球质量就被压制了。偶尔还可以偷袭一下，发个后场球或者高球，打对方一个措手不及。
       --双打时基本上可以保持正确的站位和姿势，打完记得随时举起拍子。
       --略有一些战略意识了，发球回球会考虑如何增加对方的回球难度，而不仅仅是只要将球打过去就够了。
       --越来越有信心，整个过程可以很放松的投入到如何打好球上去，不总是考虑别人怎么看我，而越是放松，就发挥得越好。也不会因为自己是菜鸟就不敢主动找人打。值得鼓励。

     至于有待提高的地方那是相当的多呀，挑几个重要的当务之急最需要多练的：
     --对于一些打在边线的球，跑步不到位，要学会正确的步法。
     --一热心大哥告诉我应该多练前场球，回的时候握拍要高否则击球点太低就打不过去，力度要轻这样才让对方接球有难度。
    --要强化正确的握拍方式，正反手转换要更加流畅。
    还有很多不足之处不一而足，慢慢来吧。一周至少坚持2次，需要一定的强度才能有明显的进步。 周五继续，加油~

彭小宝20100205

写我LG的一直搁着，没有情绪实在不想动笔，先欠着，以后再补吧！

昨天工作比较忙，整天连喝水的时间都没有。晚上打球以为会很懒怠，没想到竟然是都不怎么休息，大脚趾磨破了一块皮，无名指还抽筋了。实在是因为与别人差别太大了，在俱乐部都找不到可以对打的人，所以急着提高自己，这样才能有机会与高手们切磋。我的心态是不是不太好呢？

羽毛球进阶4/5

     上周五和昨天都去打球了。

    偷袭成功率有所提高，基本上可以完全专注在打球这件事情上，双打时的站位和举拍基本没啥问题了，步法略有进步，但是对于别人前场两个角的球，基本上都是漏掉的。
  力量虽然还不够，但更能吃苦了，跟LG单练一次能坚持30-40分钟，发现自己原来是有潜能的，没那么柔弱。
  进步很快，也许是因为基础薄弱。俱乐部里的人好多都是打了好多年的，我这样的初学者没有足够量的训练，怎么能赶上人家呢？所以还是得先埋头苦练基本功吧！

彭小宝20100205

在医院时结识一位病友，还是研究生，莫名的就得了精神分裂，家族也没有遗传史。其实她的症状很轻，只是有一些幻听，自主神识都没问题，现在吃药也能控制症状。在医院的时候她一直埋怨命运不公，已经29岁了没有男友没有成婚，又突然得了这个病。如果交男友，要不要跟人家说自己的病情？毕竟普通人对于得“精神病”的人还是有很多的成见，更别论以后生孩子了。这让她无比纠结。

出院以后我们一直保持短信联系。前一阵她来京复查，我们见了一面。她变得非常沉默，总是一副神游太虚的样子。我问她下班了干嘛，她说就坐着发呆，不看电视也不看书。那天饭桌上的气氛寒冬一样冷，沉默像坚冰般化不开。我不停找话题，而她只是轻声细语的回答几个字，就不说话了，眼神也是呆呆的。她现在对做什么都没热情，睡眠也不太好，好在情绪方面没有焦虑抑郁。

   她这次在医院碰到一个40来岁的女人，据说是20多岁得了精分以后一直未婚，这个人的经历让她联想到了自己。也担心自己也跟她一样的命运。

  我很担心她，买了两本正能量的书送给她，希望她能从这种自怨自艾的状态中走出来，笑容重回她脸上。人生不只是结婚生子这一种。

    呵呵，我也很搞笑，自己也是泥菩萨过河自身难保，还有闲心去操心别人，每个人都以为自己面对的困难是最难克服的。她羡慕我已经结婚有了孩子，又有LG疼爱。我羡慕她只是精分没有神经症，也没有经历过焦虑抑郁。也许冷暖只能是自知吧。

彭小宝20100205

我的帖子改了名字，主要是因为有同事过来，底下IE会显示帖子的标题。
我好像还是很在乎别人的看法。

彭小宝20100205

中午和LG闹别扭了（我俩在一个公司）

我上午跟他在QQ上征求周末出去玩的意见，他回了一句就说忙。我也没再打扰他。中午饭桌上就批评我说我不该打扰他。我觉得很委屈。
后来又批评我菜点的不合适，可明明是同事叫我点的，气的我当下就跟他说，以后别叫我点了。最讨厌这种自己懒得点菜，别人点了又唧唧歪歪的，你会点你倒是点啊！
中午饭没吃好，一肚子气的回到座位了。
淡定，淡定，也许他今天心情不好吧！他在这些合伙人中是最辛苦的，每天工作量都是负荷满满，但他从来都不抱怨什么，工作上的烦恼也都是自己消化。我是不是应该多理解他呢？
多想想他的不易，我现在心里平复多了。晚上下班的路上我主动跟他道个歉吧！要是搁在以前，我肯定不想搭理他，晾着他直到他主动跟我道歉。看来我是成熟了！还是要有一颗宽容的心啊！

彭小宝20100205

关于阅读  

      近大半年书籍阅读量还可以，似乎就是为了弥补那曾经被挥霍的时光。我在初三时因内外双重的压力导致对看书时产生注意力关注方面的神经症，至此以后都不敢看书，甚至有一年的春节因为看红楼梦而极度焦虑导致心脏神经症。可我一直认为不读书的人是没有未来的，所以我痛苦且自卑。没人了解我在大学时期迷茫堕落的表象之下不足为外人道的苦楚。当然这么多年过去了，我已经越来越知道越是恐惧的越要去面对，甚至深入腹地，等到知道原来极致也不过是幻象，便没有什么可以再失去的，便会无所畏惧了。无欲则刚，面向死亡而生存。

     书籍所能给与的精神上的满足是其他东西所不能企及的。那些在字里行间的思想火花，那些跳跃的文字经过作者组合之后形成的如音乐一般的节奏和美感，那些简单几句话让你就如同看到一幅精良的画作甚至身临其境之感，那些与我们的内心所思所想不谋而合的惊喜，就是这般让人欲罢不能。无论是为了装潢脸面为了所谓腹有诗书气自华的虚荣也好，是为了寻找心灵的寄托也罢，总之，阅读能赋予我满足感。我把阅读当做一种修行，尤其是那些作者呕心历血的作品，凝聚着他们对人生对世界的思考，对人性的观察，文学素养的积淀，我就这样与作者在文字里相见。作者如同老友推心置腹的将心事坦露在你面前，你因此感激他们，甚至惶恐，觉得必须很严肃的对待它们，才不致辜负了作者的信任。

      我用阅读来对抗想要在微博微信论坛流连的无所世事，抵抗自己对尘世享乐的向往和迷失，用来排挤空虚无聊的生存空间，甚至那些强迫焦虑的幻象。在阅读的静谧时光里，我的身心浸淫在文字里，心灵因此而结束居无定所的恐惧。

       这条道路风光如此迤逦，我没有理由不继续走下去。