|
本帖最后由 彭小宝20100205 于 13-8-8 15:25 编辑
今天不忙。
《偷影子的人》几乎快要看完了,这是一本充满温情的小说,多次被感动。看到一段话的时候,触动了心弦,这个闷热的办公室哭泣太不合时宜了,这里安静得只能听到空调运转的声音。我强忍着趴在桌上默默的耸动肩膀,眼泪浸湿了好几张纸巾,跟同事说话语调还带着鼻音,我的样子一定窘极了。
“青少年时期,我们总梦想着离开父母的一天,而改天,却换成父母离开我们了。于是我们就只能梦想着,能否有一时片刻,重新变回寄居父母屋檐下的孩子,能抱抱他们,不害羞的告诉他们,我们爱他们,为了让自己安心而仅仅依偎在他们身边。”
“他说人们从来不会失去双亲,即使过世后,他们还是与你们同在。那些对你们怀有感情,并且把全部的爱都奉献给你们,好让你们替他们活下去的人,会永远活在你们的心中,不会消失”
我突然意识到我欠父母的太多,我一直以为自己的痛苦他们负有不可推卸的责任。
我想起爸爸2010年关节病痛发作时那无助得像个孩子的眼神和那渴望得到关注的叹气声,可当时的我是那样的鄙视他的懦弱,我觉得他应该多想想我肚里还有个胎儿并感激我怀着孕陪他在各大医院奔波。
我为妈妈回击我的骂声在心里无数次的恨她,可我忘了妈妈是怎样衣不解带的一个人在病房里照顾产后的我和新生儿,而现在她又是如何不着一言的忍着身上各种因为过去贫穷生活的重担压出的病痛帮我带着孩子。而我,却悠然自得的在办公室一边吃着松子一边看着小说。
我意识到我有罪且罪孽深重。我只是在遗憾是不是童年获得爱太少了,却忘了他们的爱最默默无闻毫不声张,并不是爱不存在,是我拒绝承认事实,好让我的痛苦能找到应该负责的人。我愿意扮演受害者的角色而不承认所谓的痛苦完全是自己造成的。
还有我一直在重复我的痛苦,其实我真的那么痛苦吗?这更像是我逃避社会责任以便心安理得享受他人照顾的借口。我明明很开心的吃着可口的饭菜想着要穿什么样的漂亮衣服去哪里度过一个愉快的周末,我有想过我父母的孤独和对爱的渴望吗?我有关心过看似强壮得不需要任何安慰的LG是不是内心里也藏着一个脆弱的小男孩呢?当把这些一切问题抛出来的时候,惭愧涌上心头,我太自私了。
是不是,试着去关心周围的人内心在需要什么,才是放弃所谓“我执”的终极方式?我太关心自己,以至于忘了别人。所以难怪痛苦找上门来?
每个人内心都渴望爱,我们渴望父母无微不至的爱,又何曾想过在随着年华老去而白发丛生病痛来袭的他们,在面临自己的能力越来越小的现实时,内心也是那样渴望儿女的关注,可我们除了关注自己和幼小的孩子,又何曾真的关心过他们?想到有一天他们终将离去,而从此我们将永远天人两隔,而如果在这之前我们没有去偿还这场不知道多少年才修来的缘分背后深重的爱,那样的遗憾就如剜心般疼痛,而我的良心会永生永世的遭受谴责。
还好一切还来得及。
————————————————————————————————————————
还记得二十多年前一个月朗星稀的夏夜,午夜的乡村电影散场后,小小的我跟在步履蹒跚的奶奶恍惚的走在回家路上,是奶奶那温柔的哄我的声音一直流淌到耳朵和意识里,驱赶我的朦胧睡意让我不至在路上倒下:ML睡enen(我们那的方言)。那隽永的爱充斥着静谧的夜空。
这是我儿时回忆里最珍贵最温暖的片段,是那样活灵活现每每想起来就会让心融化的画面。我相信有些爱是能够相伴一辈子的。虽然奶奶已在天国不知何处,这爱貌似已在我现在看似忙碌的生活里渐行渐远。但我知道,它永远都在。
突然很感性,当快速的敲下这些文字的时候,眼泪像决堤的洪水。内心最柔软的部分被碰触了。原来我是一个富有的人,我所拥有的,连死亡和时光也不能将他们带走。
同样我不会忘记那个身材微胖爱笑也爱脸红总是用温柔笑容代替话语的她。
在我最低落的日子,旷课陪我,整夜不眠,忍受蚊虫叮咬,等待黎明的曙光穿透黑暗,心理医院的沉重大门被推开。大学时得知我生活费不够,便悄悄在我的枕下塞了50块钱,可我在她离开后才发现。她是这样体贴的照顾到我的自尊心。她是我见过最善良的人。可是我却10多年不曾联系她,只因为我们已经永远的不在同一个"生活阶层"了--我风光的嫁给了一个清华的研究生,大学毕业以后找到一份体面的工作,而她却连民办大学都没念完,就嫁给了一个在小镇上卖早点的胖男人,婚后又被婆婆姑姑百般为难奚落,后来她总是在不同的地方打工。我不知道她在哪里,可我也没有用心去找她,也许我自以为俩人已经完全没有交集了,她在我最困难的时候给了我最宝贵的陪伴,而我为她做了什么?我原来是一个这么不堪的人!
没错,我似乎为人和善也经常为别人着想,我也有很多的朋友,恐怕周围的同学朋友没有人会指责我做人不地道。可是,像今天这样血淋淋的拷问自己,我羞得无地自容,我爱自己更甚于爱他人,我也不必掩饰人性本是自私的,但人总要懂得报答。我知道我对他们有亏欠,却从来没有想过去补偿。
也许我确实可以做些什么。 |
|